ファイナル日記

べっどたうん高橋、その生の記録。

5人のうち4人やめて活動休止になってしまった。
どうなっているんや。

その前にも2人やめてるから計6人やめたことになっとるがな。
7人いたうちの6人がやめるって確率どこいった。
そこに1人だけ残る子もカッコいいな!

そしてTwitter見てたら新メンバーとして私の好きな「禁断の多数決」のブラジルさんが入るって言うからびっくりした~。
全ては繋がりいつか壊れてしまうんだね。



それとは関係ないけど今日はほぼ鬱でつらかった。
ドトール行って歌詞書こうとしてたのに行けなかった。

ゲームも楽しめない。
村を作るゲームをやっているけど、村を作る意味がわからなくなってきて虚脱。

気の抜けたおじさんユーチューバーの動画を見てるのが一番落ち着く。
あと、おやすみホログラムっていうアイドル歌手の動画を見てる。

ちょっと今の乃木坂欅坂は退屈になってきたかなという感じで悲しい。
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今日の私からは以上です!










相変わらず歩き回ってるけどもう隠せないほど鬱がひどい。

このブログをヘビーに読んでいる方でもお気づきにならなかったであろう。
実は私、鬱歴が長いのです。


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鬱といっても程度があるだろうけど、布団から動けない状態からは抜けられました。
割と元気に歩けます。
でも去年から最近までずっと寝ていたので脳がおかしくなりましたよ。
本とか読めなくなってきました。

今は散歩療法をしています。
でもなんだかもう頭がおかしいので絶望です。


この間は唯一声をかければ来てくれそうな音楽友達と公園でお酒を飲みましたが、だいぶ脳がフレッシュになりました。
人と話すと鬱も軽快になります。
ありがたいです。

しかし、こちとら毎日落ち込んでいるので毎日飲みたいのです。
さすがに毎日付き合ってくれる人はいないじゃないですか。
七人の友人を作れば毎日いけるのですが、逆に疲れそうですね。
でもそれが鬱じゃない生活ってことなのではないでしょうか!?

さらに言ってしまえば毎日晩酌に付き合ってくれる妻がほしいですが、こんな人間と結婚してくれる人がいると思いますか?
いません。
こういうことを考えると落ち込むのでもう書くのはやめます!


なるべくお店に入るようにしています。
今日はマックに入って歌詞を書きました。


ざべっどたうんの活動は現在、何年も前に出した「Mint」というアルバムの再ミックスをしています。
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これをフリーダウンロード&寄付歓迎で公開しようと思っております。
そのあたりで区切りをつけたいなと思っております。

ネットショップのほうも、商品が全く無いのでそこもなんとかしたいと考えております。

ここのブログもだいぶ長く使ってきましたので、またお引越ししようかと考えております。
あとホームページも更新しますのでよろしくお願いします。

がんばっていきたいと思っております。

相変わらず歩き回ってる。
近所が多いがこの前は渋谷にも行った。
渋谷で飲んで酔っ払った。
久しぶりの渋谷はあんまり変わってなかった。
ずっと寝込んでて都会に行けなかったので一年近く行ってなかった。
東京の田舎の住民としては都会は新宿と渋谷である。
渋谷はあんまり変わってなかった。
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夜の渋谷は良い。

先日は機材を買いまくった。
贅沢な買い方をしてしまった。自分の中で。
まあまだ貯金もあるから大丈夫だろう。
貯金がなくなったらどうなるかは考えていない。
あと3年位でなくなるのかな。

とにかく機材を買ったので作品のクオリティアップ間違いなし。
「超いい買い物をしたな」と歩きながら独り言を二回言った。
口にだすことで脳内に良い影響を与えたかったのだ。
自己暗示みたいな感じで。

そしてまた機材を買ったし服も買ったしとにかく今まで使わなかった分を取り戻すかのように買った。
もうダメだ。


バンドかユニットをやりたいという話だけどバンドをやって3人とか4人の人とコミュニケーションが取れるのだろうか。
自分はもうほぼ変人なので自信がない。
ユニットならまだ大丈夫かなと思う。
マネージャー的な立ち位置の人も探し出せたら最高だ。
まあそれでも心配だ。
ほとんど心折れた状態から立ち直れるのかな。
頭もなんか悪くなった気がするぞ。
自分が自分じゃない感じもするぞ。
大丈夫なのか。
こういうのが生きるということなのか。

駅前ナンパ事件の事も書こうと思ったけど長くなったのでまた今度にしよう。
またね。




もち食べる。
相対性理論のリミックスMVの仕上げ。



夕方
なんだか最近クレーンゲームが気になるので電車に乗ってゲーセンに行った。

300円使って取れなかったので別のところで300円使ったが取れなかった。

本屋で文房具などを見て現実逃避して、マックでコーヒーを飲んで休んだ。

自分は疲れていた。
なぜなら昨日は半分山っぽいところに写真を取りに行ったからだ。

しかし人形取らなきゃ帰れないよなあ?
勢い1000円をぶっ込み3匹すみっコぐらしのぬいぐるみを取った。

ふ……ダメージは大きいが、かわいいすみっコぐらしのぬいぐるみを取ったので良しとしよう。
脳内麻薬もドバドバ出た。
↑実際これが一番の目的だ。

家に帰り、充実感の中観察したらすみっコぐらしでも何でもないアニマル動物園とか言うよく分からん人形だった。

かわいいけどアニマル動物園ってなに?



相対性理論リミックス仕上げ。
一応完成した。
明日になったらTwitterに上げよう。

今日は寝よう。
と思ったのになかなか眠れない。
今日も10000歩は歩いたはずだが。

人生の虚しさを感じ始めてきてやばい。
早く明日になってほしい。
音楽作業をしよう。









ガチひきこもりから半ひきこもりくらいには調子を上げてきた。

復帰には体力が必要だろうということで毎日2時間以上歩いている。
ここ一ヶ月で休んだのはトータル2日くらいだ。たぶん。

そして足を故障した。
骨が折れたのか!?という痛みが足首を襲ったが、結局靴紐をきつく結びすぎてくるぶしの周りが紅く腫れただけだったみたい。

すぐ復活を宣言し、今日も歩いた。

ギターの塗装をはいでこんな感じにした
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遠目から見るとキレイ。



こうして元気になってくるとやはりバンドがやりたい。
他人と協力して何かをするっていいことだ。
今ならできる気がする。

口寄せ的なユニット活動もまたやりたい。


自分みたいな人間は周囲のサポートに生かされている。
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明日また歩こう。






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毎日外に出て歩いてる(今日は雨だから休んだけど)。

なまっていた足が痛くてやばい。
でも外に出ることをやめられない。
休めない。

曲作業もできるようになってきた。
楽しい。

寝かせてあった相対性理論リミックスの続きを作ったりして遊んでいる。
今日は新たに二曲手がけた。

オリジナルも作っていこう。
しばらくアナログ録音にこだわっていこうと思ってシンセを注文した。
調子に乗っている。
まだまだ買うぞ。


外には出れているけど、引きこもりの影響で声が出なくなっている。
ただでさえ小さい声なのにさらに出ない。

そこで家で星野源を歌ってトレーニングしてみた。
ドラえもんの歌はキーが低くて良い。

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明日も雨だけど外に出れるのか。









元気になってきました。

外に出るようにしています。

体力が全然ないですが出かけるようになりました。






















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森。
































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森。



































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森の夕日。


























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森の団子。






























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森マック。





















野山を駆け回っています。


いろんな虫がいますね。






たぶん明日もどこか行きます。

毎日外に行けるように頑張ります。

では。

あーあー。
聞こますか…
ただ時間が過ぎるのを待つ。
なんの刺激もないのでホラー動画を見る。
目標がない。
ただつらい。
私の脳は言う「沖縄へゆけ」と。
環境を変えて脳の作りも変えろと。
しかし飛行機に乗るパワーがない。
乗り方もわからない。
仕方ないので高尾山で凍死だと。
そう言うので夜の高尾山口へ行ってみればそこは漆黒の闇でした。
ヌメヌメとした闇の中。
体が潜っていきます。
こわい。
草が体に触れると濡れます。
遠くに見えるのは目か?
とても登れませんので駅で朝を待つ午前四時。
朝日が私の目を貫いた。
ここは沖縄だ。
聞こますか…
ここは沖縄だ。
聞こます…
たしかにです。
ダンス。
私のギターを君にあげよう。



ラジオ動画を流しながらひたすらゲームをしている。
元気は出ないけどやさぐれた心が落ち着いてくる。



さっきリビングに行って夕刊を見ていたら親が話しかけてきた。

早く切り上げて自分の部屋に帰りたかったけど、欅坂の話になったので夕刊を読むふりをしながら話を続けた(気を使われている)。
平手友梨奈の動向を気にしてたので、知っている情報を一問一答の形で教えてあげた。


歌番組とかは出てないよ…

留学するかもよ…

平手の代わりは長濱ねるとかでいける…

パフォーマンスは落ちるね…まあ平手は逸材だから仕方ない…

ねるは人気あるから大丈夫でしょ…

個人的には渡辺梨加と渡邉理佐を脇に置きたいよね…てちは全てを持ってたからその代わりを一人が埋めるのはできないと思うんだよね…



違う話題に移ったので切り上げて部屋に帰ったがまだ自分は欅坂の話をしたい、し足りない、と感じていた。

もう人と話すパワーないわと思ってた。
アイドルの話だったらできるんだへえ〜と思った。








やばいなやばいな。
ただ日が過ぎるのを耐えていくだけ。

ネットもゲームも何も楽しくないしギターなんて弾く気にならない。
弾いたら楽しいのにその一歩が踏めない。

また外にも出れない。
行くところがない。


ちょっと前までは徹底的に考えることで生きる希望を見つけていたけど、今はそういうのができなくなった。
自分は多少なりとも脳が普通ではないことがわかったし、それは直せるものじゃないし、それによる生きづらさは永遠に続くんだ。

どれだけ人に見捨てられれば気が済むのか?


いや見捨てられるのは仕方がないし、それは知ったこっちゃない。
ズレた人間は群れからハブかれる運命なんだ。
そこは全員くたばれの精神で乗り越えよう。

問題はなんだ。
生きるのがつらいことに耐えられないのか。
それはどうしたらいいんだ。

希望が一つもないことにも耐えられないかもしれない。
本当に一つもないんだ。


スタンスは固まってきた。
全員くたばれだ。
こうやって考えることにより、さらに孤独が深まる。
荒んだ心がさらにザラザラになって、触るものみな傷つけて自己嫌悪。
良いことなんてないんだよ。

また十代みたいな考え方にもどるわけだ。
いいのかそれで。
死ぬんか。







一週間以上外に出てなかった。
こんな出なかったことはない。

まだ火曜日かと思ってたら金曜日だったからびっくりした。

久しぶりに外に出たら、ちょっと太もももびっくりした感じになってた。
すごくぼーっとしてふわふわになりながら歩いた。

目の端ですれ違う人たちを見てた。
そんなに自分は浮いてない気がした。

図書館で本を返した。
またいろいろ借りて、スーパーで食材など買い物した。
久しぶりのレジだったがスムーズにいった。

ぼーっとしながら袋に詰めた。
コーヒー飲んで休もうかと思ったけど、体力余ってるみたいだったからそのまま帰った。


家にいる間はほとんどパズルゲームやってた。
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いろいろなパズルゲーム買った。
そのうちの一つにハマって脳を動かしてる。

あとオリンピック見てた。
今日閉会式だった。
日本超メダル獲ってた。
知らないスポーツもよく見ると面白い。

次のスポーツビッグイベントとしては、サッカーのワールドカップが六月にあります。
興味ない方も見たら面白いですよ。




こんなことだけを話したい訳じゃないんだ。
悩んでるんだ…。

ここに今の考えを書きたいと思ってたんだ。
整理しようと思って。


ざ・べっどたうんをやめて、他のユニットを始めようかなと考えたんだ。
でもなぜやめるのかという理由が、気分転換になるから、としか浮かばないんだ。
気分転換でやめて良いのかな。

あともう一つ、女性Vocalを使ったユニットをやりたい。
口寄せの時にやり残したことがたくさんあるから、それをやり切っておきたいんだ。

でも女性Vocalの知り合いがゼロなんだ。
ほんとにゼロなんだ。
ていうか女性どころか男性もゼロ。
別に良いけど。

スカウトとか自分にできるのですかね。
たぶんできないですよね。
気が重いですわ。

一人ざ・べっどたうんをこのままやるのがベストなのかな。
最後にパーっとアルバム作って卒業するか。

その間にVocal見つかるといいな。

では次の新アルバムのことを考えよう。
旧アルバムのことは考えないようにしよう。



こういうことはまた次にも考えたほうがいいな。
やっぱり新ユニットやりたいからな。
ユニット名も考えたし。









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調子が上がらないので外にも出にくい。
お酒を買いに行こうかなと、準備をしたのに出れなかったりする。

そんでも今日は思い切って川に行こうと思った。
温かいお茶を水筒に入れて出かけた。

空が暗くなる直前に電車に乗った。
電車にはいろいろな人が乗っていた。

川に着いたら風が強くて寒く感じた。
広い川を見たら少しテンションが上がったがそれは一瞬だった。
すぐ暗い考えに心を支配された。

それでも川を渡る電車をカメラに収めたり、川辺に座ってみたりして川を堪能した。

少し歩いてみたけど、悲しい気持ちと空腹が重なって立ち尽くした。

すぐ家に帰った。


今は人生で一、二を争うくらいドンズコの日々だ。
いろいろな事実に連続でダメージを受けてしまった。

「人生ドンズコです」なんて家族には相談できないし、他人に話しても重いし苦しい。
自分はどうすればいいのでしょうか。

でも他人に少しでも話すのは良い効果ある。
寂しいのも辛さの一因だからそれが薄まる。
そういう関係を築けないからこういうことになってるんだと思うけど…。


車があったらどこかに逃げたい。
しかし運転できるパワーはない。
免許も持ってなかった。


例えば電車でどこか北のほうに行ったとして、そこでお金が尽きたらどうなるんだろう。
なんとか生き延びようとするのかな。
極限状態に置かれたらパワー出ないかな。
ほんとにパワーない人はそういうブーストも
ないのかな。

このまま死ぬくらいだったらやる意味はあるか?
ショック療法みたいな感じで。

ここが人生の勝負どころな気がする。
ここを抜ければ少しはマシに暮らせるだろう。
耐えきれなかったら死ぬだろう。

自分が人生を見捨てても人生は自分を見捨てない、っていう言葉が今の支えになってる。
フラ…なんとかさんという哲学者の言葉だそうです。

その言葉を胸にがんばりたいです。
でもたぶん死にます。





元気がない。

風が吹いて寒い。

飛んでるドローンがうるさい。
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帰ろう。






一年だ
一年の猶予はある

それぐらいだったら耐えられるだろうそれが基本線だ

今はぎりぎりで耐えている状態だ
指先はぷるぷる震えている
砂山を崩す指が

ささいなことでも崩れると思う
遠くでミサイルが発射された時の振動だけで崩れる城のような砂のような星のような

この数秒を毎日耐えていくしかない

もう昔とは違うんだ
寝る前の感じが違う
スーパーの寿司もまずくなった
リンゴは思いっきりかじれるが

なんだかふにゃふにゃになっちまった
もうほとんどあきらめなんだ
ほとんど残ってないようだ

もう月も星も食われた
年中そんな夜で歩けるものか
こんな所を歩く人はいない
ご近所さんもない
俺は見つかってもただ投げ捨てられるナマコのようなものだ

いいかただ捨てられるだけの人間だ
だが世界に対する怒りはない
世界のほうが妥当だと思うことがあるからだ

古着屋で売れ残るのなんて俺くらいのもんだ
何度も何度も捨てられる

俺は怒りも忘れてしまったのか
なんかそんな曲があっただろうが
この馬鹿は
昔とはなんか違うね


寝ればこんな決意は忘れるが

一年だ
一年の猶予を与えよう






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どうやって弾くねん真ん中の。
新鮮なコードを覚えようと思ったの。

いや普通に弾けるのかな、と思って今脳内シミュレーションしてみたけど。
2フレットをセーハは無理ですよね。
ん?六弦を小指で抑えるのかな?
この寒いのに指がおかしくなるわ!


さっきまで作業してた。
Vocal募集しようと思ってるからそのためのデモ動画作っておこうと思って。

こんなブログ書いてたら誰も来ないわ。

暗い迷路に迷い込んでるの今。

一人だからボカロをやるしかない。
ボカロユニット名は「毒ロマンシング」にする。

でもこんな消去法みたいな感じでボカロ使ってたらボカロ好きな人に失礼なんじゃないのか?
それとも自分みたいに皆にハブかれる孤独な音楽好きのためにボカロはあるのか?

とりあえず半年くらい誰も見つからなかったらボカロに頼む。



銀杏ボーイズというバンドの東京って曲が頭に流れてきて廊下で立ち尽くした。


君はいつも僕の記憶の中で笑っているよ


悲しすぎるだろ。
私は立ち直れません。
あと二年は立ち直れませんしにます!

テタスケ…ジマデテタスケ…

なんだこのおっさん。
なんだこのブログは!

励ましのメールをお待ちしております。
thebedtown@yahoo.co.jp

そういえば以前ネットショップまだですかって聞いてくれた方、新年になったらと言いましたがまだオープンできてなくてごめんなさい。
商品の準備ができないです。
少しならできるかもしれないのでお待ちください。
私を見放さないで。







今の自分の状況は誰もが「もう死んだほうが楽かもね…」と思う程度だからまだ大丈夫だ。

「もう死んだほうがいいね…」にはまだ至っていない。

家族以外のすべてに見放されているが家族がいるので大丈夫だ。
家族に見放されたらしねばいい。


ただ死んだほうが楽かもねっていうことに変わりはないので今はつらい。
しかし大丈夫だ。

昨日はタオルでストレッチをした。
運動をするのは健康的だ。
そしてこのタオルをあのドアノブにかければ死ねるのかと考えた。

しかしまだ家族がいるので死ぬわけにはいかない。


自分が苦しいのは寂しいからだと思う。
社会に参加できない疎外感、人と仲良くできない性質。
そんな自分を肯定することができない自分の中のまともな部分。

まともじゃない自分を受け入れることができていない。

他者に受け入れられない自分を受け入れられない。


来年死ぬから今がんばろう!というブーストがもう効かない。

すべての記憶を消し去りたい。

人とうまくできない記憶も人に見捨てられる記憶も消して温泉街にでも引っ込みたい。
浴衣着たい。







昼過ぎに外出した。

痩せようと思う。
歩きまくろうと思う。
ここ数年何もやる気が起きず、運動も筋トレもしてないので体重が減りにくくなった。
加齢の影響もある。

ウォーキングの最後に甘酒を飲もうと思って自販機に行ったら故障中だった。

歩いててもなんだかあまり良いことを考えられないしダメだこりゃ。

って帰って机に突っ伏して、自分に絶望してちょっと寝た。
ご飯食べて少し元気になったので、また歩きに出た。

図書館で本を借りてコーヒー飲みながら読んだ。
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家族にピノ買って帰った。








なんとも生きづらい。
人間の才能がない。

現実的に考えて現実逃避をしなければ生きていけない。

それは人に認められない生き方だろう。
悲しい。
自分でも認められない。
自分はほんとにちゃんと出来ない。

そのことによる孤独が続くことにも耐えられない。





毎日曲作りは楽しくしてる。

昔の曲のミックスやってる。
さっき三時間ヘッドホンでやった。
いくらでもできる。

一人でやってると何がなんだかわからなくなる。
不安になる。
孤独を感じる。
LINEが誰からも来ないのが寂しいですけど。
メールもニュースレターしか来ないし。
家族とも口聞いてない。

でもまあ音楽してるだけ二十年前の孤独よりはマシだ。

でももう耐えられません。

明日も人様に顔向け出来ない人生を生きます。

今日は椅子が届いたのは良かった。
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きれいな白い靴で外に出た。
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また買い物して図書館行った。
またマックに行こうとしたけどやっぱり入りにくくて、結局同じ店でコーヒー飲んだ。
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心理学的な本を読んでふむふむと思った。

夜になったので帰った。
運動のために遠回りして家に帰った。

明日は新宿にでも行ってやろうかい、と思ったけど雪が降るみたい。
滑ります。





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