ファイナル日記

べっどたうん高橋、その生の記録。

16時に起きた。
夜ごはん食べてすぐ寝ることにする。

何年もごまかして生きてきたけどその力がなくなってきた。
ずっと見つけ続けてきた希望がもう見つからない。

人のおかげで生きてこれた。
しかしその間も自分は病気だったので幸せに生きることができず、周りも幸せにすることができなかった。

すべてを病気のせいにしようとは思わないけどそれがなければ多少うまく生きていけたと思う。
そう思うとすごく残念だ。

動物でも人間でも病気の個体から死んでいくのは当然の話だ。

当然の話だと言い聞かせている。
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先々週の土曜日にライブを見に行ってから寝込んだ。
一日の半分以上寝ていた。
多い日は18時間くらい寝た。

そろそろ外に出ようと思っていたのでついに出た。
空き缶をゴミに出して駅まで歩いた。
思ってたよりまだあんまり寒くなかった。

高校生が芝生でバレーボールしてた。
図書館で本を一冊返してまた一冊借りた。

スーパーで焼酎と炭酸水を買った。
コーヒー飲んで座った。

なるべく何も考えないようにした。
考えても脳にダメージを与えるだけだと思った。

暗くなった道を何も考えないように歩いた。
子猫でもいないかと思ったけどいなかった。

いたら持って帰ったのに。
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外に出るのは2日か3日に一回。
目的がないのでコーヒーを飲むことをモチベーションにしている。
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コーヒー飲んでぼーっとしてるのは悪くない。

家にいるのは苦しい。
ちょっとゲームしたりして気を紛らわせているだけ。

しかし、今日はちょっと掃除して、弦が錆びたギターを弾いてみた。
最初は俺はダメだ俺はダメだと思いながら弾いていたので暗い気持ちだったけど、曲ができてくると頭が晴れてくるような気がした。

詩をバッと書くこともできた。
ちょっといい気分。

これを続けていけたらいいが、今はダメな時期だと思うのでどうなるかわからない。
嫌な感じだ。

今までの自分とは違うような気がして嫌だ。
もう人生終わりだと思ってるけど、思っても仕方ない。



ざ・べっどたうんは10年くらい活動した。
今後は違う名前でやってみたいと思う。
さっき書いたけど、今の自分は一度死んだような変な感じだし、死んでるかもしれないし、今までのようにできるか分からないから。

名前を変えるだけで音楽の傾向は変わらないかもしれない。
でも気分を変えたいし、何かを変えていきたい。

名前の候補は「睡眠街」がいい。
「すいみんがい」と読みます。

これはユニットのために大事にとっておいた名前だけど、そっちもあまり順調には行かなそうなので自分で使うことにしたい。

次に音源をアップしたらスタートです。
よろしくおねがいします。


べっどたうん高橋







9月21日

雨。
何度も起きては寝るを繰り返す。

絶望的な気持ちがしてなにもやる気にならない。
雨を見ても何もやる気にならない。

美容系YouTuber(女)の動画などを見て二時間ほど過ごす。

昨日からまた始めたポケモンGOをやりに出かけたいけど雨の中歩く気になれない。
何もできなくてもどかしい。
もどかしくて暴力衝動が出てきた。
家庭内暴力を働く引きこもりの気持ちがわかった。
多分違う気持ちだろうけど。

これはニート音楽家のブログなので音楽を作りたいけど全くそんな気持ちになれず(つらい)もう一生作れないなという気持ちでネットを見ていた。

期間限定で無料プレイできるよ!というゲームがあったので二時間ほどやった。
追ってくるモンスターから逃げる鬼ごっこ的な猟奇ゲームだ。
仕方がないから追いかけられてやった。
下手過ぎて何度も捕まって残酷に殺された。
ガムを噛みながら「はいはいこのパターンね」とか言ってその光景を眺めた。
それはデッドバイデイライトとか言うゲームだったかなんだったか、下手過ぎて英語のスペルも忘れたし内容も忘れた。
とか言って前々からやりたくてウィッシュリストにも放り込んでたゲームだった。
猿~。



曲作りは昨日はやった。
しかし今日はもう本当にやる気がないしモチベーションを保ってられない。
失敗だ。
この私の状態でモチベーションを保てる人がいたら見てみたいですねえ?!

とか言ってても仕方ないしなんとかモチ(モチベ)を保つ方法を考えましょうか。
生存戦略しましょうか!
↑これはアニメのセリフらしいけど見たことない(今見てる)

そういう系の本は嫌になるほど読んだけどあんまり効果がない。
なんだか自分はアスペっぽいので世間一般の方法を学んでも実践できない、というかまずコミュニケーションが取れずこれは宇宙人が地球人と話してるようなもんなんだなと思ってきてしまった。
つらい。
つらい原因がわかってしまってつらい。
ここ5年つらい。

しかしその上で生存戦略せねば。
世界の片隅でなんとか生きなければ。
でももう死ぬかも人間ドッグ行ってないし、たまにある頭痛は右側だったけど今日から左側に移動したし死ぬかも。


とりあえず明日はポケモンGOやって歩いてくる。
その上で、気持ちをまた書きたいと思います。
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だめどす。
外に出てはアイスコーヒーを飲んでる。
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バンドと言うかユニットを組もうと思ってここ数ヶ月がんばった。
その頑張りが実を結びファミレスでメンバーと話し合うまでになった。
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寝ぼけた脳にムチ打って作業もしたりした。

毎日挫けそうになるのをこらえている。
でもこれをやるしかない。

何のために生きているのかわからない。
今はそういう時期だと思おう。
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つらいときに一人で酒を飲んでもどうにもならなかった。



また前のように日記ブログを毎日書こうかな。




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きびしい夏だった。

なんとかしようと外に出かけた。
アイスコーヒーたくさん飲んだ。
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今年でずいぶん頭がポンコツとなったのが暑さでさらにやられた。

歌詞を書いたりもした。
しかし自分の頭ではないようだった。
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もはやこれまでかと思った。
だけど少しはもがいてみるかとライブを見に行ったり人に会ったりした。
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高尾山も登った。
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己の足で登りきった。
アイスコーヒーを飲むだけの引きこもりなので出発直後に汗がドバっと出て死ぬかと思った。

帰りも己の足でGEZANしようと思ったが、急斜面の下りで足がプルプル震えはじめてこれ以上は無理!となったので仕方なくケーブルカーを使って下りた。

心が体に負けた瞬間だった。

それがきっかけという訳じゃないけど2日に一回くらい外を走るようになった。
昔好きだった音楽を聴いたりしてる。

明日から9月だし季節も良くなるだろうしがんばろうと思います。
今が人生の最底辺だと思おうとしています。





全然力が出なくてヘロヘロだ。

いろいろ始めようと思ってたまに人に会っているが、こんなにヘロヘロだと迷惑がかかる。
なんとか脱したいものだ。

決して鬱というわけではないが、今なんかもネット見ながらぼーっとしてると鬱が殺しに来る。
これはどうすれば治るのか。
治りませんのか。


人と会うときはまあそこまで落ち込むことはない。
ありがたい時間だ。
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しかしその時間が終わるととても孤独になるのでつらい。
家には帰りたくないし、どこにも行くところがない。

よっしゃ神頼みや! ということで神社に行く。
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マイ神社。

久しぶりだ。

ゲリラ雨が降ってきて、夜の神社の樹の下で雨宿りした。
チューハイを飲んだ。

この神社は昔の僕を守ってくれていたのだろうか。

お久しぶりです、とお参りしておみくじをひいた。

電車に乗って開くと「キチ」だ。
だれがキチ○いやねん。
しかしこんなありがたいお言葉が書いてあった。


”雪の上にかすかに梅の花の香りが漂い、曙の月がさしています”


つまり春は近い、夜明けは近い、ということです。

少し心を救われてしまった。





いろいろと出かけた。
新宿に2日連続で出かけたのがピークだった。2018-07-26-19-16-35
夜の新宿

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夜のマック

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こう暑いと昔の孤独すぎた夏が思い出される。

前に書いたアルバムMintのマスタリングを試行錯誤してる。
1人だとモチベーションを保つのが大変だ。

自分でやりがいを見つけるしかない。
ユニットも半ば強引に立ち上げる。
ダメだったとしても何回でも立ち上げる。
今はそれしかない。
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自分でやろう。





今日

11時頃起床。
なにもする気にならない。

一応、朝ごはんをもりもり食べた。

なんとか洗濯物を干して外出。
暑い。

電車に乗るか、と思って電車に乗った。
降りてドトールに入った。

ドトールで日記をまとめて書いた。
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帰り道もまだ陽がキツい。
とぼとぼ歩いていたら小学生の女子児童にガン見された。
最近は怪しい人には「こんにちわ」と挨拶しろという教育がなされているので、ビクビクしながらすれ違った。
挨拶されなくてよかった。

次の男子児童にもガン見されたのでビクビクした。


歩くパワーが無くなってきて何度か立ち止まりそうになった。
橋を渡るたびに落ちることを考えるが本気ではない。

家に帰ることだけを考えた。
帰ってもなにもないが。

最近はこんな調子であんまりよくない。
出かけたりもしたし、それをブログに書きたいのだがなかなか書く気になれない。
こんな日記で申し訳ない。




5人のうち4人やめて活動休止になってしまった。
どうなっているんや。

その前にも2人やめてるから計6人やめたことになっとるがな。
7人いたうちの6人がやめるって確率どこいった。
そこに1人だけ残る子もカッコいいな!

そしてTwitter見てたら新メンバーとして私の好きな「禁断の多数決」のブラジルさんが入るって言うからびっくりした~。
全ては繋がりいつか壊れてしまうんだね。



それとは関係ないけど今日はほぼ鬱でつらかった。
ドトール行って歌詞書こうとしてたのに行けなかった。

ゲームも楽しめない。
村を作るゲームをやっているけど、村を作る意味がわからなくなってきて虚脱。

気の抜けたおじさんユーチューバーの動画を見てるのが一番落ち着く。
あと、おやすみホログラムっていうアイドル歌手の動画を見てる。

ちょっと今の乃木坂欅坂は退屈になってきたかなという感じで悲しい。
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今日の私からは以上です!










相変わらず歩き回ってるけどもう隠せないほど鬱がひどい。

このブログをヘビーに読んでいる方でもお気づきにならなかったであろう。
実は私、鬱歴が長いのです。


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鬱といっても程度があるだろうけど、布団から動けない状態からは抜けられました。
割と元気に歩けます。
でも去年から最近までずっと寝ていたので脳がおかしくなりましたよ。
本とか読めなくなってきました。

今は散歩療法をしています。
でもなんだかもう頭がおかしいので絶望です。


この間は唯一声をかければ来てくれそうな音楽友達と公園でお酒を飲みましたが、だいぶ脳がフレッシュになりました。
人と話すと鬱も軽快になります。
ありがたいです。

しかし、こちとら毎日落ち込んでいるので毎日飲みたいのです。
さすがに毎日付き合ってくれる人はいないじゃないですか。
七人の友人を作れば毎日いけるのですが、逆に疲れそうですね。
でもそれが鬱じゃない生活ってことなのではないでしょうか!?

さらに言ってしまえば毎日晩酌に付き合ってくれる妻がほしいですが、こんな人間と結婚してくれる人がいると思いますか?
いません。
こういうことを考えると落ち込むのでもう書くのはやめます!


なるべくお店に入るようにしています。
今日はマックに入って歌詞を書きました。


ざべっどたうんの活動は現在、何年も前に出した「Mint」というアルバムの再ミックスをしています。
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これをフリーダウンロード&寄付歓迎で公開しようと思っております。
そのあたりで区切りをつけたいなと思っております。

ネットショップのほうも、商品が全く無いのでそこもなんとかしたいと考えております。

ここのブログもだいぶ長く使ってきましたので、またお引越ししようかと考えております。
あとホームページも更新しますのでよろしくお願いします。

がんばっていきたいと思っております。

相変わらず歩き回ってる。
近所が多いがこの前は渋谷にも行った。
渋谷で飲んで酔っ払った。
久しぶりの渋谷はあんまり変わってなかった。
ずっと寝込んでて都会に行けなかったので一年近く行ってなかった。
東京の田舎の住民としては都会は新宿と渋谷である。
渋谷はあんまり変わってなかった。
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夜の渋谷は良い。

先日は機材を買いまくった。
贅沢な買い方をしてしまった。自分の中で。
まあまだ貯金もあるから大丈夫だろう。
貯金がなくなったらどうなるかは考えていない。
あと3年位でなくなるのかな。

とにかく機材を買ったので作品のクオリティアップ間違いなし。
「超いい買い物をしたな」と歩きながら独り言を二回言った。
口にだすことで脳内に良い影響を与えたかったのだ。
自己暗示みたいな感じで。

そしてまた機材を買ったし服も買ったしとにかく今まで使わなかった分を取り戻すかのように買った。
もうダメだ。


バンドかユニットをやりたいという話だけどバンドをやって3人とか4人の人とコミュニケーションが取れるのだろうか。
自分はもうほぼ変人なので自信がない。
ユニットならまだ大丈夫かなと思う。
マネージャー的な立ち位置の人も探し出せたら最高だ。
まあそれでも心配だ。
ほとんど心折れた状態から立ち直れるのかな。
頭もなんか悪くなった気がするぞ。
自分が自分じゃない感じもするぞ。
大丈夫なのか。
こういうのが生きるということなのか。

駅前ナンパ事件の事も書こうと思ったけど長くなったのでまた今度にしよう。
またね。




もち食べる。
相対性理論のリミックスMVの仕上げ。



夕方
なんだか最近クレーンゲームが気になるので電車に乗ってゲーセンに行った。

300円使って取れなかったので別のところで300円使ったが取れなかった。

本屋で文房具などを見て現実逃避して、マックでコーヒーを飲んで休んだ。

自分は疲れていた。
なぜなら昨日は半分山っぽいところに写真を取りに行ったからだ。

しかし人形取らなきゃ帰れないよなあ?
勢い1000円をぶっ込み3匹すみっコぐらしのぬいぐるみを取った。

ふ……ダメージは大きいが、かわいいすみっコぐらしのぬいぐるみを取ったので良しとしよう。
脳内麻薬もドバドバ出た。
↑実際これが一番の目的だ。

家に帰り、充実感の中観察したらすみっコぐらしでも何でもないアニマル動物園とか言うよく分からん人形だった。

かわいいけどアニマル動物園ってなに?



相対性理論リミックス仕上げ。
一応完成した。
明日になったらTwitterに上げよう。

今日は寝よう。
と思ったのになかなか眠れない。
今日も10000歩は歩いたはずだが。

人生の虚しさを感じ始めてきてやばい。
早く明日になってほしい。
音楽作業をしよう。









ガチひきこもりから半ひきこもりくらいには調子を上げてきた。

復帰には体力が必要だろうということで毎日2時間以上歩いている。
ここ一ヶ月で休んだのはトータル2日くらいだ。たぶん。

そして足を故障した。
骨が折れたのか!?という痛みが足首を襲ったが、結局靴紐をきつく結びすぎてくるぶしの周りが紅く腫れただけだったみたい。

すぐ復活を宣言し、今日も歩いた。

ギターの塗装をはいでこんな感じにした
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遠目から見るとキレイ。



こうして元気になってくるとやはりバンドがやりたい。
他人と協力して何かをするっていいことだ。
今ならできる気がする。

口寄せ的なユニット活動もまたやりたい。


自分みたいな人間は周囲のサポートに生かされている。
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明日また歩こう。






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毎日外に出て歩いてる(今日は雨だから休んだけど)。

なまっていた足が痛くてやばい。
でも外に出ることをやめられない。
休めない。

曲作業もできるようになってきた。
楽しい。

寝かせてあった相対性理論リミックスの続きを作ったりして遊んでいる。
今日は新たに二曲手がけた。

オリジナルも作っていこう。
しばらくアナログ録音にこだわっていこうと思ってシンセを注文した。
調子に乗っている。
まだまだ買うぞ。


外には出れているけど、引きこもりの影響で声が出なくなっている。
ただでさえ小さい声なのにさらに出ない。

そこで家で星野源を歌ってトレーニングしてみた。
ドラえもんの歌はキーが低くて良い。

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明日も雨だけど外に出れるのか。









元気になってきました。

外に出るようにしています。

体力が全然ないですが出かけるようになりました。






















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森。
































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森。



































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森の夕日。


























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森の団子。






























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森マック。





















野山を駆け回っています。


いろんな虫がいますね。






たぶん明日もどこか行きます。

毎日外に行けるように頑張ります。

では。

あーあー。
聞こますか…
ただ時間が過ぎるのを待つ。
なんの刺激もないのでホラー動画を見る。
目標がない。
ただつらい。
私の脳は言う「沖縄へゆけ」と。
環境を変えて脳の作りも変えろと。
しかし飛行機に乗るパワーがない。
乗り方もわからない。
仕方ないので高尾山で凍死だと。
そう言うので夜の高尾山口へ行ってみればそこは漆黒の闇でした。
ヌメヌメとした闇の中。
体が潜っていきます。
こわい。
草が体に触れると濡れます。
遠くに見えるのは目か?
とても登れませんので駅で朝を待つ午前四時。
朝日が私の目を貫いた。
ここは沖縄だ。
聞こますか…
ここは沖縄だ。
聞こます…
たしかにです。
ダンス。
私のギターを君にあげよう。



ラジオ動画を流しながらひたすらゲームをしている。
元気は出ないけどやさぐれた心が落ち着いてくる。



さっきリビングに行って夕刊を見ていたら親が話しかけてきた。

早く切り上げて自分の部屋に帰りたかったけど、欅坂の話になったので夕刊を読むふりをしながら話を続けた(気を使われている)。
平手友梨奈の動向を気にしてたので、知っている情報を一問一答の形で教えてあげた。


歌番組とかは出てないよ…

留学するかもよ…

平手の代わりは長濱ねるとかでいける…

パフォーマンスは落ちるね…まあ平手は逸材だから仕方ない…

ねるは人気あるから大丈夫でしょ…

個人的には渡辺梨加と渡邉理佐を脇に置きたいよね…てちは全てを持ってたからその代わりを一人が埋めるのはできないと思うんだよね…



違う話題に移ったので切り上げて部屋に帰ったがまだ自分は欅坂の話をしたい、し足りない、と感じていた。

もう人と話すパワーないわと思ってた。
アイドルの話だったらできるんだへえ〜と思った。








やばいなやばいな。
ただ日が過ぎるのを耐えていくだけ。

ネットもゲームも何も楽しくないしギターなんて弾く気にならない。
弾いたら楽しいのにその一歩が踏めない。

また外にも出れない。
行くところがない。


ちょっと前までは徹底的に考えることで生きる希望を見つけていたけど、今はそういうのができなくなった。
自分は多少なりとも脳が普通ではないことがわかったし、それは直せるものじゃないし、それによる生きづらさは永遠に続くんだ。

どれだけ人に見捨てられれば気が済むのか?


いや見捨てられるのは仕方がないし、それは知ったこっちゃない。
ズレた人間は群れからハブかれる運命なんだ。
そこは全員くたばれの精神で乗り越えよう。

問題はなんだ。
生きるのがつらいことに耐えられないのか。
それはどうしたらいいんだ。

希望が一つもないことにも耐えられないかもしれない。
本当に一つもないんだ。


スタンスは固まってきた。
全員くたばれだ。
こうやって考えることにより、さらに孤独が深まる。
荒んだ心がさらにザラザラになって、触るものみな傷つけて自己嫌悪。
良いことなんてないんだよ。

また十代みたいな考え方にもどるわけだ。
いいのかそれで。
死ぬんか。







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