ファイナル日記

べっどたうん高橋、その生の記録。

一週間以上外に出てなかった。
こんな出なかったことはない。

まだ火曜日かと思ってたら金曜日だったからびっくりした。

久しぶりに外に出たら、ちょっと太もももびっくりした感じになってた。
すごくぼーっとしてふわふわになりながら歩いた。

目の端ですれ違う人たちを見てた。
そんなに自分は浮いてない気がした。

図書館で本を返した。
またいろいろ借りて、スーパーで食材など買い物した。
久しぶりのレジだったがスムーズにいった。

ぼーっとしながら袋に詰めた。
コーヒー飲んで休もうかと思ったけど、体力余ってるみたいだったからそのまま帰った。


家にいる間はほとんどパズルゲームやってた。
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いろいろなパズルゲーム買った。
そのうちの一つにハマって脳を動かしてる。

あとオリンピック見てた。
今日閉会式だった。
日本超メダル獲ってた。
知らないスポーツもよく見ると面白い。

次のスポーツビッグイベントとしては、サッカーのワールドカップが六月にあります。
興味ない方も見たら面白いですよ。




こんなことだけを話したい訳じゃないんだ。
悩んでるんだ…。

ここに今の考えを書きたいと思ってたんだ。
整理しようと思って。


ざ・べっどたうんをやめて、他のユニットを始めようかなと考えたんだ。
でもなぜやめるのかという理由が、気分転換になるから、としか浮かばないんだ。
気分転換でやめて良いのかな。

あともう一つ、女性Vocalを使ったユニットをやりたい。
口寄せの時にやり残したことがたくさんあるから、それをやり切っておきたいんだ。

でも女性Vocalの知り合いがゼロなんだ。
ほんとにゼロなんだ。
ていうか女性どころか男性もゼロ。
別に良いけど。

スカウトとか自分にできるのですかね。
たぶんできないですよね。
気が重いですわ。

一人ざ・べっどたうんをこのままやるのがベストなのかな。
最後にパーっとアルバム作って卒業するか。

その間にVocal見つかるといいな。

では次の新アルバムのことを考えよう。
旧アルバムのことは考えないようにしよう。



こういうことはまた次にも考えたほうがいいな。
やっぱり新ユニットやりたいからな。
ユニット名も考えたし。









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調子が上がらないので外にも出にくい。
お酒を買いに行こうかなと、準備をしたのに出れなかったりする。

そんでも今日は思い切って川に行こうと思った。
温かいお茶を水筒に入れて出かけた。

空が暗くなる直前に電車に乗った。
電車にはいろいろな人が乗っていた。

川に着いたら風が強くて寒く感じた。
広い川を見たら少しテンションが上がったがそれは一瞬だった。
すぐ暗い考えに心を支配された。

それでも川を渡る電車をカメラに収めたり、川辺に座ってみたりして川を堪能した。

少し歩いてみたけど、悲しい気持ちと空腹が重なって立ち尽くした。

すぐ家に帰った。


今は人生で一、二を争うくらいドンズコの日々だ。
いろいろな事実に連続でダメージを受けてしまった。

「人生ドンズコです」なんて家族には相談できないし、他人に話しても重いし苦しい。
自分はどうすればいいのでしょうか。

でも他人に少しでも話すのは良い効果ある。
寂しいのも辛さの一因だからそれが薄まる。
そういう関係を築けないからこういうことになってるんだと思うけど…。


車があったらどこかに逃げたい。
しかし運転できるパワーはない。
免許も持ってなかった。


例えば電車でどこか北のほうに行ったとして、そこでお金が尽きたらどうなるんだろう。
なんとか生き延びようとするのかな。
極限状態に置かれたらパワー出ないかな。
ほんとにパワーない人はそういうブーストも
ないのかな。

このまま死ぬくらいだったらやる意味はあるか?
ショック療法みたいな感じで。

ここが人生の勝負どころな気がする。
ここを抜ければ少しはマシに暮らせるだろう。
耐えきれなかったら死ぬだろう。

自分が人生を見捨てても人生は自分を見捨てない、っていう言葉が今の支えになってる。
フラ…なんとかさんという哲学者の言葉だそうです。

その言葉を胸にがんばりたいです。
でもたぶん死にます。





元気がない。

風が吹いて寒い。

飛んでるドローンがうるさい。
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帰ろう。






一年だ
一年の猶予はある

それぐらいだったら耐えられるだろうそれが基本線だ

今はぎりぎりで耐えている状態だ
指先はぷるぷる震えている
砂山を崩す指が

ささいなことでも崩れると思う
遠くでミサイルが発射された時の振動だけで崩れる城のような砂のような星のような

この数秒を毎日耐えていくしかない

もう昔とは違うんだ
寝る前の感じが違う
スーパーの寿司もまずくなった
リンゴは思いっきりかじれるが

なんだかふにゃふにゃになっちまった
もうほとんどあきらめなんだ
ほとんど残ってないようだ

もう月も星も食われた
年中そんな夜で歩けるものか
こんな所を歩く人はいない
ご近所さんもない
俺は見つかってもただ投げ捨てられるナマコのようなものだ

いいかただ捨てられるだけの人間だ
だが世界に対する怒りはない
世界のほうが妥当だと思うことがあるからだ

古着屋で売れ残るのなんて俺くらいのもんだ
何度も何度も捨てられる

俺は怒りも忘れてしまったのか
なんかそんな曲があっただろうが
この馬鹿は
昔とはなんか違うね


寝ればこんな決意は忘れるが

一年だ
一年の猶予を与えよう






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どうやって弾くねん真ん中の。
新鮮なコードを覚えようと思ったの。

いや普通に弾けるのかな、と思って今脳内シミュレーションしてみたけど。
2フレットをセーハは無理ですよね。
ん?六弦を小指で抑えるのかな?
この寒いのに指がおかしくなるわ!


さっきまで作業してた。
Vocal募集しようと思ってるからそのためのデモ動画作っておこうと思って。

こんなブログ書いてたら誰も来ないわ。

暗い迷路に迷い込んでるの今。

一人だからボカロをやるしかない。
ボカロユニット名は「毒ロマンシング」にする。

でもこんな消去法みたいな感じでボカロ使ってたらボカロ好きな人に失礼なんじゃないのか?
それとも自分みたいに皆にハブかれる孤独な音楽好きのためにボカロはあるのか?

とりあえず半年くらい誰も見つからなかったらボカロに頼む。



銀杏ボーイズというバンドの東京って曲が頭に流れてきて廊下で立ち尽くした。


君はいつも僕の記憶の中で笑っているよ


悲しすぎるだろ。
私は立ち直れません。
あと二年は立ち直れませんしにます!

テタスケ…ジマデテタスケ…

なんだこのおっさん。
なんだこのブログは!

励ましのメールをお待ちしております。
thebedtown@yahoo.co.jp

そういえば以前ネットショップまだですかって聞いてくれた方、新年になったらと言いましたがまだオープンできてなくてごめんなさい。
商品の準備ができないです。
少しならできるかもしれないのでお待ちください。
私を見放さないで。







今の自分の状況は誰もが「もう死んだほうが楽かもね…」と思う程度だからまだ大丈夫だ。

「もう死んだほうがいいね…」にはまだ至っていない。

家族以外のすべてに見放されているが家族がいるので大丈夫だ。
家族に見放されたらしねばいい。


ただ死んだほうが楽かもねっていうことに変わりはないので今はつらい。
しかし大丈夫だ。

昨日はタオルでストレッチをした。
運動をするのは健康的だ。
そしてこのタオルをあのドアノブにかければ死ねるのかと考えた。

しかしまだ家族がいるので死ぬわけにはいかない。


自分が苦しいのは寂しいからだと思う。
社会に参加できない疎外感、人と仲良くできない性質。
そんな自分を肯定することができない自分の中のまともな部分。

まともじゃない自分を受け入れることができていない。

他者に受け入れられない自分を受け入れられない。


来年死ぬから今がんばろう!というブーストがもう効かない。

すべての記憶を消し去りたい。

人とうまくできない記憶も人に見捨てられる記憶も消して温泉街にでも引っ込みたい。
浴衣着たい。







昼過ぎに外出した。

痩せようと思う。
歩きまくろうと思う。
ここ数年何もやる気が起きず、運動も筋トレもしてないので体重が減りにくくなった。
加齢の影響もある。

ウォーキングの最後に甘酒を飲もうと思って自販機に行ったら故障中だった。

歩いててもなんだかあまり良いことを考えられないしダメだこりゃ。

って帰って机に突っ伏して、自分に絶望してちょっと寝た。
ご飯食べて少し元気になったので、また歩きに出た。

図書館で本を借りてコーヒー飲みながら読んだ。
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家族にピノ買って帰った。








なんとも生きづらい。
人間の才能がない。

現実的に考えて現実逃避をしなければ生きていけない。

それは人に認められない生き方だろう。
悲しい。
自分でも認められない。
自分はほんとにちゃんと出来ない。

そのことによる孤独が続くことにも耐えられない。





毎日曲作りは楽しくしてる。

昔の曲のミックスやってる。
さっき三時間ヘッドホンでやった。
いくらでもできる。

一人でやってると何がなんだかわからなくなる。
不安になる。
孤独を感じる。
LINEが誰からも来ないのが寂しいですけど。
メールもニュースレターしか来ないし。
家族とも口聞いてない。

でもまあ音楽してるだけ二十年前の孤独よりはマシだ。

でももう耐えられません。

明日も人様に顔向け出来ない人生を生きます。

今日は椅子が届いたのは良かった。
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きれいな白い靴で外に出た。
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また買い物して図書館行った。
またマックに行こうとしたけどやっぱり入りにくくて、結局同じ店でコーヒー飲んだ。
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心理学的な本を読んでふむふむと思った。

夜になったので帰った。
運動のために遠回りして家に帰った。

明日は新宿にでも行ってやろうかい、と思ったけど雪が降るみたい。
滑ります。





お昼前に起きた。
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塩パン食べた。

洗剤が切れてて洗濯できない。
買いに行くために外に出た。

外を歩くと気持ちいい。
あんまり通らない道なんか通ってみたりして。
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図書館をウロウロした。
四冊くらい借りた。
マックかどっかでコーヒー飲みながら読もうと思った。

その前に洗剤をちゃんと買った。

マックに行こうと思ったけど中に人がたくさんいて躊躇した。
今日はマックの日じゃなかった。

比較的優しい接客の店でコーヒーを飲んだ。

本を読んだ。
何を読んだのかは書くことはできない…。
絶対にできない…。


だいぶ長居した。
帰りの暗い道を歩いた。
フードをかぶって歩いた。
三日月が見えた。

帰って洗濯して、風呂洗って、カレーを食べた。

ネットを見た。
そのあと曲作り。
昔の曲の再ミックス。
楽しくなってきた。

要所要所で録り直しはするけど、なるべくもとの素材を使ってやりたい。
トリートメントする感じで。
今日は三時間くらい作業して、集中力がなくなったところでやめた。


スケジュール帳を見たら予定がまったくなくて悲しくなった。
サッカーの予定(テレビ観戦)しか書いてない。

そろそろライブを見に行こうかなと思った。
そのために調子を整えようと思った。

新宿の公園に行ったりして、そこでコーヒーを飲んだりもしたい。
渋谷の公園にも行きたいが、そこは一人だと悲しくなる。


今日は調子良かったので明日もがんばりたい。
できれば外に出たい。
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おわり









午前中に起きた。

曇ってた。
ベランダに出たら春の感じがした。

ネットを見て、掃除機をかけた。

なんか眠いというか、調子が良くなくて夕方に寝た。
なかなか起きれなかった。
やっと起きたら夜の九時だった。

ご飯を食べながらテレビを見た。
最近テレビが見れるようになってきた。
本はまだあまり読めない。

パピコを食べ、ネットを見た。

音楽の作業をした。
深夜三時を回っていたので寝ることにした。

今日はほんとに喋ってないな。

外に出ようと思ったのに出なかったな。

日記を書くとよく眠れる。
明日は何かいいことあるかな。





昼起き。
雨だったけど洗濯。

もちを食べて、ネットを見る。
ずっと見る。

昼は煮込みラーメンの残りを食べる。
乃木坂のテレビ見ながら食べた。
今は乃木坂が落ち着く。

今日は雨なので外に出なかった。
二日外に出ないと気分が下がる気がする。

久しぶりにベースを弾いてみたらノイズがひどい。
とても録音出来る音じゃない。

そこで中を開けて配線をいじくりまわしたらぴたっと消えた。
線が千切れていた…。

自分のベースは新宿で買った中古のフェンダージャズベース。
別々のネックとボディが合わさった状態で売られていた。
なんとか生きてる感がよい。

こういう話はどうでもいいか?


夜はご飯食べながらくりぃむしちゅーのクイズのやつと、家に着いていくやつと、広瀬すずのドラマ見た。
このうち二つに乃木坂メンバーが出てた。

乃木坂の話はしなくていいか?


日本酒を飲んでネットを見て、曲作業して、そのあと動画を軽く編集した。
久しぶりに編集した。
Twitterにアップしようと思って。



実は今、昔の曲を再ミックスしています。
ざ・べっどたうんの「MINT」などの昔のアルバムの曲をやってます。 

ネットショップもずっと閉店状態なので、そろそろ再開したいんだけど、そんな昔のアルバムまで売るのはどうかな…と思い始めている。


で、実はざ・べっどたうんは今年で10周年なのではないか?
ないか?と聞かれても誰も分からない。

24歳の4月24日に始めたのは覚えてるんだけど。
やっぱり今年の4月で10年経つみたい。

それと再ミックスがどうつながるのかは未定だけど、いろいろと感じることがあるので再度やってみています。

いいリハビリです。
リハビリばかりです。

人生が不安だし虚しい。
虚しいのが強い。
しかしやっています。

何をしても虚しい。
しかし何とかしのいでるとすぐ夜になって、寝る時間になります。
こうして年を取って死んでいけばいいのか。

いいことあるといいけど…。


寝る
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昼過ぎに起床。
疲れを感じる。

もち食べた。

昨日はがんばった日だったので、今日は静かにしてる日にした。

とりあえず洗濯してネット見た。

音楽を作ろうと集中して作業した。
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研究をした。

そしたら夜になったので夜ご飯食べて風呂入った。
昼食抜きダイエットができた。

そして無駄なナイトネットサーフを何時間かしたら今になった。
全体的に調子は上がらない日だった。

しかし、ありがとうと感謝することで少しは脳が楽になっている気がする。


ほんとになってんのか?


ありがとうと思わなくちゃ!と強迫的な気持ちになって、お湯ありがとう、壁ありがとうとか思っているぞ。
意味あんのか。

壁ありがとうは思ってなかった。
嘘をついた。

椅子を注文したんだけど変なヤツだったらどうしよう。

おわり






午前中に起きた。
コーヒー飲んで、パン食べた。

そして寝た。

すごく寝た。
午後二時半くらいに起きた。

Twitterの人が「精神的に安定するためには、何事にも感謝をするといい」といったことをつぶやいていたので、なるほどそうかと思い、そうすることにした。

普段あまり感謝することがないので最初は難しかった。
布団ありがとう、お湯ありがとう、などと思っているうちにだんだん慣れてきたのか家族に感謝、母にありがとう的なことも無理やり思えるようになってきた。

そうすると、あまり神経過敏にならないでいられているような気がした。

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買い物に行くために外に出た。
本屋でレジのグダグダから列を抜かされたが、列抜かされて感謝、と思うことでまったく気にならなかった。
多少ぼーっとして平坦な気持ちでいたこともあったのだけど、それも感謝することで得た状態だ。


しかし、なんで列抜かされて感謝しなきゃいけないんだ?と言う気持ちにもなってきた。
感謝疲れとでも言えばいいのか。

ここがふんばりどころだと思った。

バイク爆音で横通ってくれてありがとう、青信号ありがとう、など思いながら街道沿いを歩き、スーパーのフードコートで一旦休憩。
コーヒーの紙コップ自販機で買ったBlendyのコーヒーは、まんま家で飲むBlendyのインスタントコーヒーだった。

買い物をすませて外に出て暗い道を歩いて帰った。
たくさん歩いた。
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家に帰ったら風呂を沸かしておいてくれてたありがとう。
シャワーも出てくれてありがとう。

鍋食べた。
なんかほんとにいつもより気分が良くて不思議だった。
昨日までは人生丸でクソが状態だったのに。
これならマックに行っても大丈夫だ。
昨日みたいな憎しみが生まれることも、もうないんだろうなあ!?

自分には感謝の心が足りなかったんだな。

僕はここにいてもいいのかもしれやい。

調子に乗って明日も買い物に行こう。

無理やり感謝は心を穏やかにする。
ただこれは人のためではなく自分のためにやってる。
ほんとに感謝してるのかは自分でも分からない。

明日も続けてみる。
ありがとう。









午前中に起床。
パンとか食べる。
洗濯した。

西野七瀬の動画を見ながらベースのメンテナンス。

勢いでアコギを弾いた。
曲が出来たのでPCに録音して構成考えて歌詞も考えたらまあまあ出来上がった。
勢いが大事かもしれない。

外が暗くなったので風呂を沸かして入った。
ブラタモリを見ながら鍋を食べた。

部屋に戻ってまた一人でお酒をたくさん飲んだ。
西野七瀬の動画やサッカーの動画を見ながら飲んだ。
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飲んでると心臓がドクドクして、寒気がしてくる。

連日たくさん飲んでるけどもう飲みたくない。

胃薬をワインで飲む。

齋藤飛鳥の動画を見ていたらいつの間にか日付が変わっていたので水飲んで布団に入った。
寒い。

手が冷たくておでこを冷やすと気持ちいい。

比較的ちゃんとした日だった。





午前中に起床。
温めたなんかの魚のフライが挟まれたパンを食べて、緑茶を飲んで、洗濯をした。

そして寝た。

一時間後に起きて出かける準備した。
スーパーで甘酒とおにぎりとじゃがりこを買った。
一匹丸ごとのアジに惹かれたけど今から電車に乗る身分なので買えなかった。
帰りに買おうと思った。

電車に乗ったら大学生くらいのカップルがいた。
またカップルを気にするような身分になってしまった。
みじめな男である。
もう仕方がないがこんなみじめな気持ちには耐えられぬ来年しのう、と思いつつ甘酒飲んだ。

I駅で降りて歩いた。
知らない道路が出来ていた。
今相談できる人No.1の知り合いとスーパーで待ち合わせた。
自分はお酒を買わせてもらい、ベンチで飲みながら話した。

話したと言ってもまったく自分のことは話せず、ほとんど相手の話を聞いていた。

酔いが足りなかったのもあるし、何を言っても甘えになってしまう感じがした。
甘えはブログには書けるけど、リアルに人に話すには恥ずかしさがあって無理な気がした。

一時間半ほどで解散して駅に戻った。
凍えた。

地元に戻った。
そこそこ歩いたので疲れていた。
ここから家まで歩くのはしんどいなーと思ってマックに入ろうかと迷った。

外のベンチに座りきれいな夕焼けが残った空を見ながら帰りの会社員&OLや学生たちの声を聞いた。
みんな元気で楽しそうに見える。
どうしてそんな元気が出るのか信じられないと思った。

マックに入ろうかと迷ってウロウロした。
この逡巡が無駄である。
この逡巡は、ほとんどの人にご賛同いただけないと思う。

しかし店に入れるテンションを作るのが大変なのである。
大体、「仕方ねえ…いま入ったほうが自分のためだ」と言う謎の思考で入店する。

私はJKの隣に着座した。
このJKどもがクソみたいな人間性で男の話しかしてない感じ。
そこそこ可愛いけどどうしようもないどぐされ女だな早く老けろ!と思いながらイヤホンをして作りかけの曲を聴いた。
歌詞も何も浮かばないのでぼーっとした。
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イヤホンを外して帰ろうとしたらまだ隣で男の話をしていた。
自分の中でJKは全員クソと言うことに決定した。
これは革命だ。

そう私は疲れていた。
スーパーでアジを買う元気はなく、ワインと甘酒とギョニソー(魚肉ソーセージ)を買った。

音楽を聴きながら遠回りして帰った。
人がどんどんいなくなる。


帰宅即風呂ご飯をすませてワインを飲んだ。
西野七瀬の動画を見ながら飲んだ。
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自分の中で唯一の支えになっているものを失った時、人はどうやって生きれば良いんだろう。

そういうものって、代わりがぽんぽん見つかるわけじゃないし、代わりがきかないものだったりする。

その場合人はどうすればいいんだ?

家族が唯一の支えだった人が、交通事故で家族全員失ったら、その人は生きていけるのかな。

JR福知山線の事故で家族全員亡くした男性がいたんだけど、その人は今どうしているんだろう。

気丈でしっかりしてそうな青年だったからまた家族を作って生きてると思うけど……。


なんでこんなことを書いてるのか分からない。

支えを失ったら倒れるのは普通のこと、と考えて良いのでしょうか。


明日はギターとか軽く弾いてみるか。
頭空っぽ。

おわり。










外に出た。
歩くのはまあまあすっきりするかも。
でも自分の場合は何時間も休まずに歩いてしまうので、頭の悪い歩き方なんだろう。

疲れて甘酒を飲んだ。
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夜に帰った。
帰ってすぐワインを飲んだ。
風呂にワインボトルを持ち込んで飲んだ。
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ご飯食べてウイスキーと焼酎を飲んだ。
昨日もたくさんワイン飲んだ。

すべてを消し去ろうかと思ったけど思い留まった。
今も思い留まっている。

LINEのアンインストールも思い留まった。
必要ないんだが。

ミグマシェルターのLIVE動画毎日見てるけど、それに映ってる元気なヲタクたちを見てるとなんか自分とは別物だなと思う。

自分にはたくさんの人の中であんなに精神を解放することは不可能に思える。

そう思うと虚しい。


自分はヤバイところに来てしまっているぞ。
人生の白線の内側を意識してる。

自分はもうダメなんや、と言う思いからどうしても抜け出せない。

明日も飲むしかない。
たぶん昼間に外で飲む。

そして唯一の相談相手に相談してこようと思う。

フラレてつらいでふ〜とかそういった類そういったレベルの話だばかやろうめが早く寝ろある中そしてしね!!
うわあーんうんうん。





おわり







昨日は外に出た。

お店でコーヒーを頼んだらお正月だからってことで手作りクッキーをくれた。
ありがとうございます、と言おうしたけど声が出なかった。
「ぁふ……」みたいな声が出た。

外を見ながらたそがれた。
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今日は曇り。
外行こうか迷ってる間に雨が降ってきたので外に行くのはやめた。

気合でシャワーを浴びた。
シャワーを浴びることで気持ちが上がることがあるから。

チョー寒かったのだけど、これを超えた先に新たなポカポカ感が見えるのだ。
それは心地よい。

で浴びたけど今日はあんまり効果なかった。
ちょっと疲れてるみたいでここ数日なんかダメだ。
気持ちが上がっては下がる感じだ。


あんまりうまくいかないな。


うっかりお試し加入してしまったアマゾンプライムの映画を見て過ごした。

ミザリー?じゃなくてエミリー…もしくはモザリーみたいなタイトルの映画…。
もう忘れていることにびっくり。

風呂掃除してまた風呂入ってご飯食べて曲作りした。

毎日曲作りできてるからよい。
でも時々なんでこれをやってるのかって虚しい気持ちになる。
虚無だ。
それを見てはいけない。


人としてなんの役にもたっていない気がする……この先を書くのはやめよう!ʕ•̀ω•́ʔ✧




どんな気持ちであろうと毎日作業ができるならいいですよ。







曇ってたから朝寒かった。
洗濯してネット見た。

人と約束ができたから外に出た。
歩いてる人が多い気がした。
図書館で本を二冊借りて電車に乗った。

降りたら少し日が出ていて夕日の感じがした。

今日もドトールに行った。
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相変わらず人と話すのに慣れない。
まあ当たり前か。

こんなんでは社会復帰は無理ですやあ…。


とりあえず客観的に、どうやってメンバーを集まればいいと思われますかと相談した。
いろいろと考えてくれた。
自分は何を喋ればいいのか分からず、心の中でふむふむと聞いていた。

しかしまあブレンドコーヒーMサイズの力及びスティックシュガーの血糖値アップ作用によってまあまあ喋った。

別れたあと反動で虚無が訪れたのでしばらく歩いた。
コーンポタージを自販機で買った。
暗い街は何も見えなかった。


帰宅して風呂を沸かした。
風呂入って出て、タケノコ王のテレビ見ながらご飯を食べた。

そして曲作りした。
しばらく置いておいたやつを聴いてみたら思いのほか良かったので作業しながらテンション上がった。
虚無とかテンションアップとかで忙しいな。
終わり良ければなんか良し!で布団に入ったところ。
明日もやるか。







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あまり正月感ない正月を過ごしてる。
部屋の掃除と物捨てもほとんど完了して、新システムに移行(模様替え)した。

そしたら気が抜けた感じでグッタリしてきた。
昨日は歌詞でも書くかと思ってマックに向かったけど、入店できずに帰って来てしまった。
月がすごく明るかった。
あまり人のいない道に正月を感じながらとぼとぼ帰った。


グッタリと言っても鬱とかではないので健康なので今日はパソコンの音楽制作データの整理などをした。
夜には音楽作業もした。
三時間も休まず過集中マンとなった。


細木数子の占いによると自分は三年連続大殺界と言うことが分かった。
僕は新年早々細木数子を信じることにした。

だってここ数年ヤバかった。
大殺界と言うのが何かは分からんがヤバそうだ。
今年で最後、三年目の大殺界らしい。

もうこの苦しみもおわるんだね。
細木数子を信じるならば。

今年一年はおとなしくしていたほうがいいらしい。
新しいことを始めるにはあんまり良くないから、準備の年にしたほうがいいんだって。

でも新ユニットとかやりたいな。
ゆるゆるとやればいいかな。
自分とコミュ取ってくれるボーカルはそうそう見つからない気がするから一年がかりで探す感じがいい。
最初は初音ミクさんに頼もうとも考えてる。
いざとなったら自分で女声を出すしかない。

とりあえず今鬱になったら終わり。
あまりボーカルのこととか考え過ぎてはいけない……と自分に言い聞かせます。


細木先生……
なぜテレビから消えたのですか……

僕はあなたがあまり好きではなかった……

だけど確かに大殺界
ここが大殺界なのですね?!

先生!!






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