ファイナル日記

べっどたうん高橋、その生の記録。

昼起き。
雨だったけど洗濯。

もちを食べて、ネットを見る。
ずっと見る。

昼は煮込みラーメンの残りを食べる。
乃木坂のテレビ見ながら食べた。
今は乃木坂が落ち着く。

今日は雨なので外に出なかった。
二日外に出ないと気分が下がる気がする。

久しぶりにベースを弾いてみたらノイズがひどい。
とても録音出来る音じゃない。

そこで中を開けて配線をいじくりまわしたらぴたっと消えた。
線が千切れていた…。

自分のベースは新宿で買った中古のフェンダージャズベース。
別々のネックとボディが合わさった状態で売られていた。
なんとか生きてる感がよい。

こういう話はどうでもいいか?


夜はご飯食べながらくりぃむしちゅーのクイズのやつと、家に着いていくやつと、広瀬すずのドラマ見た。
このうち二つに乃木坂メンバーが出てた。

乃木坂の話はしなくていいか?


日本酒を飲んでネットを見て、曲作業して、そのあと動画を軽く編集した。
久しぶりに編集した。
Twitterにアップしようと思って。



実は今、昔の曲を再ミックスしています。
ざ・べっどたうんの「MINT」などの昔のアルバムの曲をやってます。 

ネットショップもずっと閉店状態なので、そろそろ再開したいんだけど、そんな昔のアルバムまで売るのはどうかな…と思い始めている。


で、実はざ・べっどたうんは今年で10周年なのではないか?
ないか?と聞かれても誰も分からない。

24歳の4月24日に始めたのは覚えてるんだけど。
やっぱり今年の4月で10年経つみたい。

それと再ミックスがどうつながるのかは未定だけど、いろいろと感じることがあるので再度やってみています。

いいリハビリです。
リハビリばかりです。

人生が不安だし虚しい。
虚しいのが強い。
しかしやっています。

何をしても虚しい。
しかし何とかしのいでるとすぐ夜になって、寝る時間になります。
こうして年を取って死んでいけばいいのか。

いいことあるといいけど…。


寝る
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昼過ぎに起床。
疲れを感じる。

もち食べた。

昨日はがんばった日だったので、今日は静かにしてる日にした。

とりあえず洗濯してネット見た。

音楽を作ろうと集中して作業した。
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研究をした。

そしたら夜になったので夜ご飯食べて風呂入った。
昼食抜きダイエットができた。

そして無駄なナイトネットサーフを何時間かしたら今になった。
全体的に調子は上がらない日だった。

しかし、ありがとうと感謝することで少しは脳が楽になっている気がする。


ほんとになってんのか?


ありがとうと思わなくちゃ!と強迫的な気持ちになって、お湯ありがとう、壁ありがとうとか思っているぞ。
意味あんのか。

壁ありがとうは思ってなかった。
嘘をついた。

椅子を注文したんだけど変なヤツだったらどうしよう。

おわり






午前中に起きた。
コーヒー飲んで、パン食べた。

そして寝た。

すごく寝た。
午後二時半くらいに起きた。

Twitterの人が「精神的に安定するためには、何事にも感謝をするといい」といったことをつぶやいていたので、なるほどそうかと思い、そうすることにした。

普段あまり感謝することがないので最初は難しかった。
布団ありがとう、お湯ありがとう、などと思っているうちにだんだん慣れてきたのか家族に感謝、母にありがとう的なことも無理やり思えるようになってきた。

そうすると、あまり神経過敏にならないでいられているような気がした。

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買い物に行くために外に出た。
本屋でレジのグダグダから列を抜かされたが、列抜かされて感謝、と思うことでまったく気にならなかった。
多少ぼーっとして平坦な気持ちでいたこともあったのだけど、それも感謝することで得た状態だ。


しかし、なんで列抜かされて感謝しなきゃいけないんだ?と言う気持ちにもなってきた。
感謝疲れとでも言えばいいのか。

ここがふんばりどころだと思った。

バイク爆音で横通ってくれてありがとう、青信号ありがとう、など思いながら街道沿いを歩き、スーパーのフードコートで一旦休憩。
コーヒーの紙コップ自販機で買ったBlendyのコーヒーは、まんま家で飲むBlendyのインスタントコーヒーだった。

買い物をすませて外に出て暗い道を歩いて帰った。
たくさん歩いた。
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家に帰ったら風呂を沸かしておいてくれてたありがとう。
シャワーも出てくれてありがとう。

鍋食べた。
なんかほんとにいつもより気分が良くて不思議だった。
昨日までは人生丸でクソが状態だったのに。
これならマックに行っても大丈夫だ。
昨日みたいな憎しみが生まれることも、もうないんだろうなあ!?

自分には感謝の心が足りなかったんだな。

僕はここにいてもいいのかもしれやい。

調子に乗って明日も買い物に行こう。

無理やり感謝は心を穏やかにする。
ただこれは人のためではなく自分のためにやってる。
ほんとに感謝してるのかは自分でも分からない。

明日も続けてみる。
ありがとう。









午前中に起床。
パンとか食べる。
洗濯した。

西野七瀬の動画を見ながらベースのメンテナンス。

勢いでアコギを弾いた。
曲が出来たのでPCに録音して構成考えて歌詞も考えたらまあまあ出来上がった。
勢いが大事かもしれない。

外が暗くなったので風呂を沸かして入った。
ブラタモリを見ながら鍋を食べた。

部屋に戻ってまた一人でお酒をたくさん飲んだ。
西野七瀬の動画やサッカーの動画を見ながら飲んだ。
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飲んでると心臓がドクドクして、寒気がしてくる。

連日たくさん飲んでるけどもう飲みたくない。

胃薬をワインで飲む。

齋藤飛鳥の動画を見ていたらいつの間にか日付が変わっていたので水飲んで布団に入った。
寒い。

手が冷たくておでこを冷やすと気持ちいい。

比較的ちゃんとした日だった。





午前中に起床。
温めたなんかの魚のフライが挟まれたパンを食べて、緑茶を飲んで、洗濯をした。

そして寝た。

一時間後に起きて出かける準備した。
スーパーで甘酒とおにぎりとじゃがりこを買った。
一匹丸ごとのアジに惹かれたけど今から電車に乗る身分なので買えなかった。
帰りに買おうと思った。

電車に乗ったら大学生くらいのカップルがいた。
またカップルを気にするような身分になってしまった。
みじめな男である。
もう仕方がないがこんなみじめな気持ちには耐えられぬ来年しのう、と思いつつ甘酒飲んだ。

I駅で降りて歩いた。
知らない道路が出来ていた。
今相談できる人No.1の知り合いとスーパーで待ち合わせた。
自分はお酒を買わせてもらい、ベンチで飲みながら話した。

話したと言ってもまったく自分のことは話せず、ほとんど相手の話を聞いていた。

酔いが足りなかったのもあるし、何を言っても甘えになってしまう感じがした。
甘えはブログには書けるけど、リアルに人に話すには恥ずかしさがあって無理な気がした。

一時間半ほどで解散して駅に戻った。
凍えた。

地元に戻った。
そこそこ歩いたので疲れていた。
ここから家まで歩くのはしんどいなーと思ってマックに入ろうかと迷った。

外のベンチに座りきれいな夕焼けが残った空を見ながら帰りの会社員&OLや学生たちの声を聞いた。
みんな元気で楽しそうに見える。
どうしてそんな元気が出るのか信じられないと思った。

マックに入ろうかと迷ってウロウロした。
この逡巡が無駄である。
この逡巡は、ほとんどの人にご賛同いただけないと思う。

しかし店に入れるテンションを作るのが大変なのである。
大体、「仕方ねえ…いま入ったほうが自分のためだ」と言う謎の思考で入店する。

私はJKの隣に着座した。
このJKどもがクソみたいな人間性で男の話しかしてない感じ。
そこそこ可愛いけどどうしようもないどぐされ女だな早く老けろ!と思いながらイヤホンをして作りかけの曲を聴いた。
歌詞も何も浮かばないのでぼーっとした。
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イヤホンを外して帰ろうとしたらまだ隣で男の話をしていた。
自分の中でJKは全員クソと言うことに決定した。
これは革命だ。

そう私は疲れていた。
スーパーでアジを買う元気はなく、ワインと甘酒とギョニソー(魚肉ソーセージ)を買った。

音楽を聴きながら遠回りして帰った。
人がどんどんいなくなる。


帰宅即風呂ご飯をすませてワインを飲んだ。
西野七瀬の動画を見ながら飲んだ。
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自分の中で唯一の支えになっているものを失った時、人はどうやって生きれば良いんだろう。

そういうものって、代わりがぽんぽん見つかるわけじゃないし、代わりがきかないものだったりする。

その場合人はどうすればいいんだ?

家族が唯一の支えだった人が、交通事故で家族全員失ったら、その人は生きていけるのかな。

JR福知山線の事故で家族全員亡くした男性がいたんだけど、その人は今どうしているんだろう。

気丈でしっかりしてそうな青年だったからまた家族を作って生きてると思うけど……。


なんでこんなことを書いてるのか分からない。

支えを失ったら倒れるのは普通のこと、と考えて良いのでしょうか。


明日はギターとか軽く弾いてみるか。
頭空っぽ。

おわり。










外に出た。
歩くのはまあまあすっきりするかも。
でも自分の場合は何時間も休まずに歩いてしまうので、頭の悪い歩き方なんだろう。

疲れて甘酒を飲んだ。
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夜に帰った。
帰ってすぐワインを飲んだ。
風呂にワインボトルを持ち込んで飲んだ。
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ご飯食べてウイスキーと焼酎を飲んだ。
昨日もたくさんワイン飲んだ。

すべてを消し去ろうかと思ったけど思い留まった。
今も思い留まっている。

LINEのアンインストールも思い留まった。
必要ないんだが。

ミグマシェルターのLIVE動画毎日見てるけど、それに映ってる元気なヲタクたちを見てるとなんか自分とは別物だなと思う。

自分にはたくさんの人の中であんなに精神を解放することは不可能に思える。

そう思うと虚しい。


自分はヤバイところに来てしまっているぞ。
人生の白線の内側を意識してる。

自分はもうダメなんや、と言う思いからどうしても抜け出せない。

明日も飲むしかない。
たぶん昼間に外で飲む。

そして唯一の相談相手に相談してこようと思う。

フラレてつらいでふ〜とかそういった類そういったレベルの話だばかやろうめが早く寝ろある中そしてしね!!
うわあーんうんうん。





おわり







昨日は外に出た。

お店でコーヒーを頼んだらお正月だからってことで手作りクッキーをくれた。
ありがとうございます、と言おうしたけど声が出なかった。
「ぁふ……」みたいな声が出た。

外を見ながらたそがれた。
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今日は曇り。
外行こうか迷ってる間に雨が降ってきたので外に行くのはやめた。

気合でシャワーを浴びた。
シャワーを浴びることで気持ちが上がることがあるから。

チョー寒かったのだけど、これを超えた先に新たなポカポカ感が見えるのだ。
それは心地よい。

で浴びたけど今日はあんまり効果なかった。
ちょっと疲れてるみたいでここ数日なんかダメだ。
気持ちが上がっては下がる感じだ。


あんまりうまくいかないな。


うっかりお試し加入してしまったアマゾンプライムの映画を見て過ごした。

ミザリー?じゃなくてエミリー…もしくはモザリーみたいなタイトルの映画…。
もう忘れていることにびっくり。

風呂掃除してまた風呂入ってご飯食べて曲作りした。

毎日曲作りできてるからよい。
でも時々なんでこれをやってるのかって虚しい気持ちになる。
虚無だ。
それを見てはいけない。


人としてなんの役にもたっていない気がする……この先を書くのはやめよう!ʕ•̀ω•́ʔ✧




どんな気持ちであろうと毎日作業ができるならいいですよ。







曇ってたから朝寒かった。
洗濯してネット見た。

人と約束ができたから外に出た。
歩いてる人が多い気がした。
図書館で本を二冊借りて電車に乗った。

降りたら少し日が出ていて夕日の感じがした。

今日もドトールに行った。
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相変わらず人と話すのに慣れない。
まあ当たり前か。

こんなんでは社会復帰は無理ですやあ…。


とりあえず客観的に、どうやってメンバーを集まればいいと思われますかと相談した。
いろいろと考えてくれた。
自分は何を喋ればいいのか分からず、心の中でふむふむと聞いていた。

しかしまあブレンドコーヒーMサイズの力及びスティックシュガーの血糖値アップ作用によってまあまあ喋った。

別れたあと反動で虚無が訪れたのでしばらく歩いた。
コーンポタージを自販機で買った。
暗い街は何も見えなかった。


帰宅して風呂を沸かした。
風呂入って出て、タケノコ王のテレビ見ながらご飯を食べた。

そして曲作りした。
しばらく置いておいたやつを聴いてみたら思いのほか良かったので作業しながらテンション上がった。
虚無とかテンションアップとかで忙しいな。
終わり良ければなんか良し!で布団に入ったところ。
明日もやるか。







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あまり正月感ない正月を過ごしてる。
部屋の掃除と物捨てもほとんど完了して、新システムに移行(模様替え)した。

そしたら気が抜けた感じでグッタリしてきた。
昨日は歌詞でも書くかと思ってマックに向かったけど、入店できずに帰って来てしまった。
月がすごく明るかった。
あまり人のいない道に正月を感じながらとぼとぼ帰った。


グッタリと言っても鬱とかではないので健康なので今日はパソコンの音楽制作データの整理などをした。
夜には音楽作業もした。
三時間も休まず過集中マンとなった。


細木数子の占いによると自分は三年連続大殺界と言うことが分かった。
僕は新年早々細木数子を信じることにした。

だってここ数年ヤバかった。
大殺界と言うのが何かは分からんがヤバそうだ。
今年で最後、三年目の大殺界らしい。

もうこの苦しみもおわるんだね。
細木数子を信じるならば。

今年一年はおとなしくしていたほうがいいらしい。
新しいことを始めるにはあんまり良くないから、準備の年にしたほうがいいんだって。

でも新ユニットとかやりたいな。
ゆるゆるとやればいいかな。
自分とコミュ取ってくれるボーカルはそうそう見つからない気がするから一年がかりで探す感じがいい。
最初は初音ミクさんに頼もうとも考えてる。
いざとなったら自分で女声を出すしかない。

とりあえず今鬱になったら終わり。
あまりボーカルのこととか考え過ぎてはいけない……と自分に言い聞かせます。


細木先生……
なぜテレビから消えたのですか……

僕はあなたがあまり好きではなかった……

だけど確かに大殺界
ここが大殺界なのですね?!

先生!!






頭いてーと思いながら歯磨きしてたらいつの間にか年が明けていた。
紅白は楽しく見た。


朝七時、エグくヤバい夢を見て起きた。
過去にないヤバさの初夢だ〜、と思ったけど、元日に見るのは初夢じゃないのか?
よくわからないな。

パンを食べてネットを見てまた寝た。
午前十時くらいに起きた。

そしてまた寝た。
午後一時に起きた。

部屋の整理をした。
そろそろ音楽作業をしような。


今年はいろいろ始めようと去年から構想を練っていたのだ。
アイドルを運営したいのは山々だけど自分にはレベルが高すぎるので、とりあえず音楽ユニットを始めたい。
2つ始めたい。

一方は女性ボーカルが複数欲しい。
メンバー探しが大変。
自分の人望のなさが発揮される。

しかしもう人望などどうでもいい。
機械のように人と接することにすた。
嫌うなら嫌ってくれ。


嘘です。
ざ・べっとたうんで中途半端になってること(MV作りとかネットショップとか)もちゃんとやりたい。

去年より良くなればいいな。



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手帳も買った。
去年の手帳はほぼ白紙だった。
ずっと寝てたから。






総括しようと思ったけど見返す気になれないほど情けない一年だった。

どれだけいるかは不明だけどざ・べっとたうんの活動を期待してくれていた人には申し訳なかった。
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今年会った方やTwitterとブログで関わってくれた方、そしてメールやyoutubeで励ましてくれた方には感謝しかないです。

来年こそは心身ともに充実した一年にして、ブロガーとしてさらなる飛躍を目指す覚悟を決めた。

良いお年を〜!




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お昼すぎに家を出た。
寒い晴れた日。
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電車に乗った。
遅延してた。
昼間なのにホームが混んでた。

新宿から中央線に乗り換えて御茶ノ水に向かった。
ディスクユニオンで欲しいCDを探したけど一枚もなかった。
音楽の雑誌を二冊買った。

トイレに行った。

秋葉原のほうまで歩いた。
平日昼間だけどいつもよりたくさん人がいた。
メイドなどの客引きも多かった。
休日に行ったらもっとすごいんだろうか。
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パソコンのキーボードをメインに探していたけど店にあんまり詳しくないので(マックと無印とドトールしか行きませんので)とりあえずマックに入って休んだ。

マックの周りでネットしてる人が多くてびっくりした。
ポケモンゴーかなと思ったけど、どうやらただWi-Fiをつかもうとしているだけみたい。
都会の流儀はわからない。

地下マックに座っていたら、集団でアジア系の学生と先生が来たので席を譲ってあげたら「Thank you」と言われた。

ちょっと体力も回復したのでまたわけのわからぬ電気とアニメの街を放浪した。
キーボードをポチポチとした。
たくさん悩んだ。
いろんな店に行った。
最終的にはまあこれだな、というやつを買った。
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すっかり夜…と言っても六時くらいになっていて外は真っ暗だった。
コーフィーショップに入店して「ブレンドのM」と言ったが店員の顔が「?」みたいになったので(しまったMサイズなんてこの店にはなかったのか)ととっさに判断し「あじゃなくて普通の!普通ので」と言ったら「Mサイズですね」と言われたのでフフ…とおもた。

座って休んで、いろいろ書いたりした。
キーボードを買ったおかげなのか、充実感があった。
疲れるけど、こういう日も必要だよな、と再確認した。
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前方に大学生っぽいラブラブカップルがいて久しぶりに嫌だった。
こういう気持ちになることも必要だよな、嫌だけど、と思った。


けっこう長居して体力を少し回復したつもりが、何も食べずにコーヒーばかり飲んだので調子が悪くなった。
しかし気合いを入れて電脳タウンからベッドタウンに帰るべく電車に乗った。
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各駅停車で座って久しぶりにPerfumeなどを聴いていると、昔の秋葉原の思い出が思い出されて良かった。
このまま乗り換えの駅でも各駅停車に乗ってゆっくり帰ろう……と思っていたのになぜか特急に乗ってしまい最後まで立ちっぱになってしまった無念だ。
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家に帰って二日連続ですき焼き食べた。
明日からまた掃除だ。
いい加減曲作りとかしたいしなんか新しい事を始めたい。
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昨日は電車に乗ってドトールというコーヒーソップに行ってきた。

ちょっと前と比べたらずいぶんメンタル的に上がってきた。
店に入ることもできなかったもの。
手帳開いてなんか書いたりして、一時間もいた。

そして電動ノコギリ的なものを買った。


今日は一転して疲れていた。
睡眠時間が短いとダメみたいだ。
最近はよく眠れていたから良かったのかな。
マットレス変えたからかな。

昼寝したけど、結局取り戻せなかった。
秋葉原に行こうと思っていたんだけど。

やるしかないってことで、電動ノコギリで木を数本切った。
ぼくは木こりだ。
疲れた木こりだ。
なんで毎日木を切るんだい?
さて今日は疲れた。
麻婆豆腐食べて、早々に風呂入って、もう寝ます。

明日こそは秋葉原に行こうと思ってる。
キーボードを見たい。パソコンの。
ちょっといいのを買いたい。
二万とかするのありますからね。

おやすみ
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昨日は夕方に出かけた。
電車に乗って冬を感じた。

ちょっと前に行った街にまた行った。
同じところに何回も行きたくなる性質がある。

で、寄る店はいつものブックオフ、ユニクロ、無印など。
自分はつまらない人間なのか?

他にどこか寄らなかったかな?と今本気で考えてみたけど、ほんとにその三つしか寄らなかったみたい。
すごい満足感あったのにおかしいな。

あ、ドトールも行きました。
四つのチェーン店を巡ったということです。
つまらない人間だというのか?

しかし自分はこの街で誰も知らないであろう音楽を聴きながら電車に乗ってきた。
この点には自信がある
そんな人間がつまらないはずない。

すごくマニアックだし…。
サブカルだし…。


誰も知らないってことはつまらない音楽ってことなのかな?
その可能性もあるな。


今日も出かけた。
またブックオフに行った。

本当はユニクロと無印にも行くつもりだったけど、ブックオフで満足したのでやめといた。

何回も同じ店に行きたくなる性質ってなんなんだ。
つまらない人間なのか?

でも、チェーン店と言えど店舗によって品揃えが違うし、そういうのを感じる楽しみ方もあると思うし。

白飯だけ食べても美味しい、みたいな楽しみ方も良い気がする。
安心だし。


缶コーヒー飲んで帰った。
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親より先に死ななければ良いっていうことだけが大事だったら、それは簡単な気がしてきた。

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行けなかった。
お昼のイベントだから行けないのは仕方がない。
すべてをあきらめよう。


今日も掃除を少しした。
そろそろ捨てる物がなくなってきて進み具合もにぶくなってきた。

ここからもうひと押しして向こう側に行かねば。



今日捨てたもの

☆人生ゲーム

☆紙

☆ダンボール



買ったもの

☆グラフィックボード




明日は日曜日なので外に出たい気がする。
アキバ行くのもいいけど人が多いんだろうな。
日曜日は歩行者天国なんだ。

でも人が少ないのも寂しいんだよな。
ちょうどいい人口密度の街がいいな。





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ずっと部屋の整理をしてる。
外出は三日に一回はしてる。
調子は悪くない。

音楽機材やパソコン機材を買おうと思って毎日チェックしてる。
物欲がある。

バンドとかやりたいな、と思う時があるけど抑えるようにしてる。

外に出たら自動販売機でコーンポタージュを買って飲むようにしてる。
だいたい同じ味なので飽きる。
でも熱さと糖分で気分がほっとするような気がする。

今日は新宿に行きたかったけど行かなかった。
前もこんなことを書いた気がする。

でもなるべくそういう気持ちは抑えないと。
こんなリハビリ患者なモードで人混みに行ったらすぐ疲れてしまう。
疲れてマイナス思考になることは避けたい。
今は部屋を掃除して、物を減らして、曲を作りはじめることが優先だ。
そうして気分を安定させていく作戦なんだけどどうだろう。

最近MIGMA SHELTERというアイドルグループにハマっている。
明日お昼に新宿でイベントがあるんだけど、どうだろう。

マルイのメンズ館というなんだか行きたくない建物でやるみたい。
花園神社のあたりかや?

ミグマのおたくたちは元気なのでヤラれてしまう気がする。

私に向けられた音楽ではないのか?という気持ちになったらどうしよう。
私はただ遠巻きに佇む。

このブログをいつも読んでる人、どのくらいいるのかわからないけど3人はいるだろう?

一緒に昼間の新宿に行かないか?
私はたぶん行かないぞ。






今日も掃除だ。

捨てられなかった小学校の紙資料などを処分した。
思い出のファミコンカセットたちも処分した。
自作漫画の特にヤバいやつも捨てた。

エヴァンゲリオンの当時のグッズやカードがたくさん出てきたけど、なんとなく捨てなくて良い気がしたので取っておく。
捨てたのはマグカップのみ。

ガッキーが初めてヤングジャンプに載った号。
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これを私は通信制高校のスクーリングの登校時に買いました。
なんだこの可愛い子は!と思って買いました。
みんなそう思ったと思う。

ヤングジャンプを買ったのは、かつて広末涼子が表紙になったとき以来のことでした。
そのときは秋田のスーパーで、たまたまヤングジャンプを見かけ、なんだこの可愛い子は!あ、広末か、と思い、家族に隠れて買ったのでした。
中学生でした(中学には通ってない)。




ゴミ袋は3個分くらいになった。
順調だ。


なぜ捨てるのか。
本当にミニマリストになりたいわけではなく、部屋を機能的なコックピットみたいにしたいのだ。

ベッドと机と椅子とYシャツとパソコンと服と私と楽器とレコーディング機材のみを置くのだ。
机がデカいからベッドと干渉するかもしれない。

恥ずかしながら、昔の私の部屋はYouTubeの動画で少し見れるんですけど…

(スマホだからリンクが貼れない。明日追記します。)

この机が四畳半にはデカいのです。
音楽やるには便利ではありますが…。

明日も死ぬ気で掃除します。
起きるのが楽しみになってきた。







最近は体調も無事に回復し、躁期間に入って来たため、現在はミニマリストを目指して部屋を断捨離している。

自分はCDや漫画を漫然と買うのが好きだったので狭い部屋はぱんぱんであった。

去年もがんばってCDを四分の三くらいに減らしたのだが、今回はさらにがんばってそこからまた半分くらい減らした。

減らしたと言ってもディスクは残してケースを捨てるだけである。
それだけでもかなり心が痛かった。
棚はスッキリと空いた。
ディスクくらいは収納するスペースは設けたい。

漫画もだいぶ処分した。
好きな作家の作品も、あまり読み返さないものは処分対象にした。


今日はギターを破壊して処分した。
中学生の時、一番初めに買ったアコギだった(中学は通ってない)。

それを処分しなければ先に進めない気がしたのだ。

木を破壊するのは悲しかった。
写真には撮らないほうが良いような気がした。
一時間くらいかけて破壊した。

あと古いベースアンプと古いパソコンぽいやつを分解した。
こちらは気楽だった。
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それらに熱中していたら外は暗くなり、身体がぱきぱきに疲労していた。

洗濯物を取り込んで風呂を沸かし、入浴剤を入れて浸かった。

自分は躁うつなのかもしれない。
この感じが続かないのはわかった。
また動けない時がくる。
もう自分の人生は先が見えてる。

まともな人生は送れないとわかった上で、楽しく生きれるように工夫をしよう。
間違っても、運命や誰かが自分を救ってくれるなんて期待しないことだ。

地に足を着けて歩く、ではなく、地を這いつくばって進むイメージだ。
それでも無理ならモグラのように土に潜って生きるのだ。
ワイはモグラなんや。

この気持ちもどうせなくなるのだが仕方がない。
細々と稼いで生きる。
あとはもう知らない。

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今日も日記を書く。

午前中に起きた。
布団を干して、すぐ取り込んで、外に出た。

電車に乗って少し離れた街まで行った。
昔はたまに行っていた場所だった。
今日は十年ぶり(くらい)に降り立った。

ショッピングセンター的なビルを歩いているとじわじわ懐かしくなってきた。
今はもうないけど、ここのCD屋でよくCDを買った。

覚えているのは、フジファブリックのデモ盤みたいなのが出て、1000枚限定って書いてあったから買おうか迷って結局買わなかったことだ。

あとバンドアパートのシングルが出て、生産限定盤って書いてあったからそれは買った。
フィギュアがついていたけどいつの間にか捨ててしまった。

あとマーズヴォルタの1stもそこで視聴して買うのを決めた。
当時アットザドライブインというバンドが好きだったのだが、解散した後にできたのがマーズヴォルタだった。
期待していなかったけど、一聴してやられたのだった。
でも退屈なアルバムだったから聴きながらよく昼寝をした。
自分はずっとニートだった。

そのCD屋は楽器屋もくっついていたので、エレアコのギターケースも買った。
5000円くらいした。
それにエレアコ(エピフォンカジノ)を入れてスタジオに入ったりした。
そのケースはボロボロになったので最近めちゃくちゃに切り裂いて捨てた。

そこのCD屋は視聴用のヘッドフォンが良くて、たしかNakamichi?というブランドのやつだった。
今では見かけないけど、自分はあの音が好きだったような気がする。

その店はタハラというチェーン店だった。
多摩とか町田とかに結構あった気がする。
思えば一番CDを買った店である。
NERDも陽もバックホーンも相対性理論もタハラがなければ出会わなかったかもしれない。

……なんてことを考えながらウロウロして(ほんとは今考えた)、ビルを出たらまっくらになっていた。

駅前にマックがあった。
今なら入れそうな気がしたけど、混んでいたのでやめた。

家に帰って日本対ブラジルのサッカーを見た。
ジャンプ漫画のようなレベル差に絶望したけど、なんと1-3という見れるスコアで試合を終えた。
監督もこの前と比べてご機嫌だった。



体力が落ちているので疲れたけど、調子は良くなってる気がする。

そして、あんまりTwitterで調子が悪いとかマイナスなことを書きなぐるのは良くない気がした。
人が離れる。

でも自分は赤裸々なアーティストが好きなのである…。
どうすればいいのか。
ブログに書こう。

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夕方、外に出た。
風があって寒かった。

なるべくちゃんと見えるように歩いた。

ブックオフに行った。
しばらく古い本たちを見ていたらすべてが虚しくなってきてしまった。
疲れがどっと出たので退店。

もうダメだ死のうと思った。
死ぬ前に何かしてから死のうと思った。
やはり曲作りか。

フラフラして外に出たら超寒い。
外はまっくらで風もやんでなかった。

自販機で温かい緑茶を買った。
このまま帰るのはもったいないし、この気分を引きずりたくなかった。
公園のベンチに座ってお茶を飲んでみた。

なるべくちゃんとした人に見えるように飲んだ。
怪しくないように。

さも気分転換に表に出てお茶を飲んで一服している近所のオシャレで仕事ができるまともなお兄さんのように!


だんだん気分が良くなってきた。
キリッとしたきれいな空気を吸ったからかもしれない。
大きな音で音楽を聴いたら少し前向きな気持ちが戻ってきた。
ブックオフは空気が悪かったのかもしれない。

少し遠回りして帰ることにした。
やはり自分の好きな音楽は自分を助けてくれる!
そう思った。



帰ってまたどよーんとした気分になってきたので酒を飲んで部屋にこもった。

ベッドに放っておいたスマホを見たけど誰からも連絡は来てない。
自分には誰からも連絡がこない。
自分にはゆるめるモ!のあのちゃんのTwitter通知しか届かない。

自分は社会不適合者なのだ。
社会に置いていかれたのだー。

明日も出かけよう。
カフェに行ってやる。

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