ファイナル日記

べっどたうん高橋、その生の記録。

頭いてーと思いながら歯磨きしてたらいつの間にか年が明けていた。
紅白は楽しく見た。


朝七時、エグくヤバい夢を見て起きた。
過去にないヤバさの初夢だ〜、と思ったけど、元日に見るのは初夢じゃないのか?
よくわからないな。

パンを食べてネットを見てまた寝た。
午前十時くらいに起きた。

そしてまた寝た。
午後一時に起きた。

部屋の整理をした。
そろそろ音楽作業をしような。


今年はいろいろ始めようと去年から構想を練っていたのだ。
アイドルを運営したいのは山々だけど自分にはレベルが高すぎるので、とりあえず音楽ユニットを始めたい。
2つ始めたい。

一方は女性ボーカルが複数欲しい。
メンバー探しが大変。
自分の人望のなさが発揮される。

しかしもう人望などどうでもいい。
機械のように人と接することにすた。
嫌うなら嫌ってくれ。


嘘です。
ざ・べっとたうんで中途半端になってること(MV作りとかネットショップとか)もちゃんとやりたい。

去年より良くなればいいな。



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手帳も買った。
去年の手帳はほぼ白紙だった。
ずっと寝てたから。






総括しようと思ったけど見返す気になれないほど情けない一年だった。

どれだけいるかは不明だけどざ・べっとたうんの活動を期待してくれていた人には申し訳なかった。
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今年会った方やTwitterとブログで関わってくれた方、そしてメールやyoutubeで励ましてくれた方には感謝しかないです。

来年こそは心身ともに充実した一年にして、ブロガーとしてさらなる飛躍を目指す覚悟を決めた。

良いお年を〜!




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お昼すぎに家を出た。
寒い晴れた日。
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電車に乗った。
遅延してた。
昼間なのにホームが混んでた。

新宿から中央線に乗り換えて御茶ノ水に向かった。
ディスクユニオンで欲しいCDを探したけど一枚もなかった。
音楽の雑誌を二冊買った。

トイレに行った。

秋葉原のほうまで歩いた。
平日昼間だけどいつもよりたくさん人がいた。
メイドなどの客引きも多かった。
休日に行ったらもっとすごいんだろうか。
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パソコンのキーボードをメインに探していたけど店にあんまり詳しくないので(マックと無印とドトールしか行きませんので)とりあえずマックに入って休んだ。

マックの周りでネットしてる人が多くてびっくりした。
ポケモンゴーかなと思ったけど、どうやらただWi-Fiをつかもうとしているだけみたい。
都会の流儀はわからない。

地下マックに座っていたら、集団でアジア系の学生と先生が来たので席を譲ってあげたら「Thank you」と言われた。

ちょっと体力も回復したのでまたわけのわからぬ電気とアニメの街を放浪した。
キーボードをポチポチとした。
たくさん悩んだ。
いろんな店に行った。
最終的にはまあこれだな、というやつを買った。
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すっかり夜…と言っても六時くらいになっていて外は真っ暗だった。
コーフィーショップに入店して「ブレンドのM」と言ったが店員の顔が「?」みたいになったので(しまったMサイズなんてこの店にはなかったのか)ととっさに判断し「あじゃなくて普通の!普通ので」と言ったら「Mサイズですね」と言われたのでフフ…とおもた。

座って休んで、いろいろ書いたりした。
キーボードを買ったおかげなのか、充実感があった。
疲れるけど、こういう日も必要だよな、と再確認した。
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前方に大学生っぽいラブラブカップルがいて久しぶりに嫌だった。
こういう気持ちになることも必要だよな、嫌だけど、と思った。


けっこう長居して体力を少し回復したつもりが、何も食べずにコーヒーばかり飲んだので調子が悪くなった。
しかし気合いを入れて電脳タウンからベッドタウンに帰るべく電車に乗った。
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各駅停車で座って久しぶりにPerfumeなどを聴いていると、昔の秋葉原の思い出が思い出されて良かった。
このまま乗り換えの駅でも各駅停車に乗ってゆっくり帰ろう……と思っていたのになぜか特急に乗ってしまい最後まで立ちっぱになってしまった無念だ。
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家に帰って二日連続ですき焼き食べた。
明日からまた掃除だ。
いい加減曲作りとかしたいしなんか新しい事を始めたい。
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昨日は電車に乗ってドトールというコーヒーソップに行ってきた。

ちょっと前と比べたらずいぶんメンタル的に上がってきた。
店に入ることもできなかったもの。
手帳開いてなんか書いたりして、一時間もいた。

そして電動ノコギリ的なものを買った。


今日は一転して疲れていた。
睡眠時間が短いとダメみたいだ。
最近はよく眠れていたから良かったのかな。
マットレス変えたからかな。

昼寝したけど、結局取り戻せなかった。
秋葉原に行こうと思っていたんだけど。

やるしかないってことで、電動ノコギリで木を数本切った。
ぼくは木こりだ。
疲れた木こりだ。
なんで毎日木を切るんだい?
さて今日は疲れた。
麻婆豆腐食べて、早々に風呂入って、もう寝ます。

明日こそは秋葉原に行こうと思ってる。
キーボードを見たい。パソコンの。
ちょっといいのを買いたい。
二万とかするのありますからね。

おやすみ
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昨日は夕方に出かけた。
電車に乗って冬を感じた。

ちょっと前に行った街にまた行った。
同じところに何回も行きたくなる性質がある。

で、寄る店はいつものブックオフ、ユニクロ、無印など。
自分はつまらない人間なのか?

他にどこか寄らなかったかな?と今本気で考えてみたけど、ほんとにその三つしか寄らなかったみたい。
すごい満足感あったのにおかしいな。

あ、ドトールも行きました。
四つのチェーン店を巡ったということです。
つまらない人間だというのか?

しかし自分はこの街で誰も知らないであろう音楽を聴きながら電車に乗ってきた。
この点には自信がある
そんな人間がつまらないはずない。

すごくマニアックだし…。
サブカルだし…。


誰も知らないってことはつまらない音楽ってことなのかな?
その可能性もあるな。


今日も出かけた。
またブックオフに行った。

本当はユニクロと無印にも行くつもりだったけど、ブックオフで満足したのでやめといた。

何回も同じ店に行きたくなる性質ってなんなんだ。
つまらない人間なのか?

でも、チェーン店と言えど店舗によって品揃えが違うし、そういうのを感じる楽しみ方もあると思うし。

白飯だけ食べても美味しい、みたいな楽しみ方も良い気がする。
安心だし。


缶コーヒー飲んで帰った。
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親より先に死ななければ良いっていうことだけが大事だったら、それは簡単な気がしてきた。

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行けなかった。
お昼のイベントだから行けないのは仕方がない。
すべてをあきらめよう。


今日も掃除を少しした。
そろそろ捨てる物がなくなってきて進み具合もにぶくなってきた。

ここからもうひと押しして向こう側に行かねば。



今日捨てたもの

☆人生ゲーム

☆紙

☆ダンボール



買ったもの

☆グラフィックボード




明日は日曜日なので外に出たい気がする。
アキバ行くのもいいけど人が多いんだろうな。
日曜日は歩行者天国なんだ。

でも人が少ないのも寂しいんだよな。
ちょうどいい人口密度の街がいいな。





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ずっと部屋の整理をしてる。
外出は三日に一回はしてる。
調子は悪くない。

音楽機材やパソコン機材を買おうと思って毎日チェックしてる。
物欲がある。

バンドとかやりたいな、と思う時があるけど抑えるようにしてる。

外に出たら自動販売機でコーンポタージュを買って飲むようにしてる。
だいたい同じ味なので飽きる。
でも熱さと糖分で気分がほっとするような気がする。

今日は新宿に行きたかったけど行かなかった。
前もこんなことを書いた気がする。

でもなるべくそういう気持ちは抑えないと。
こんなリハビリ患者なモードで人混みに行ったらすぐ疲れてしまう。
疲れてマイナス思考になることは避けたい。
今は部屋を掃除して、物を減らして、曲を作りはじめることが優先だ。
そうして気分を安定させていく作戦なんだけどどうだろう。

最近MIGMA SHELTERというアイドルグループにハマっている。
明日お昼に新宿でイベントがあるんだけど、どうだろう。

マルイのメンズ館というなんだか行きたくない建物でやるみたい。
花園神社のあたりかや?

ミグマのおたくたちは元気なのでヤラれてしまう気がする。

私に向けられた音楽ではないのか?という気持ちになったらどうしよう。
私はただ遠巻きに佇む。

このブログをいつも読んでる人、どのくらいいるのかわからないけど3人はいるだろう?

一緒に昼間の新宿に行かないか?
私はたぶん行かないぞ。






今日も掃除だ。

捨てられなかった小学校の紙資料などを処分した。
思い出のファミコンカセットたちも処分した。
自作漫画の特にヤバいやつも捨てた。

エヴァンゲリオンの当時のグッズやカードがたくさん出てきたけど、なんとなく捨てなくて良い気がしたので取っておく。
捨てたのはマグカップのみ。

ガッキーが初めてヤングジャンプに載った号。
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これを私は通信制高校のスクーリングの登校時に買いました。
なんだこの可愛い子は!と思って買いました。
みんなそう思ったと思う。

ヤングジャンプを買ったのは、かつて広末涼子が表紙になったとき以来のことでした。
そのときは秋田のスーパーで、たまたまヤングジャンプを見かけ、なんだこの可愛い子は!あ、広末か、と思い、家族に隠れて買ったのでした。
中学生でした(中学には通ってない)。




ゴミ袋は3個分くらいになった。
順調だ。


なぜ捨てるのか。
本当にミニマリストになりたいわけではなく、部屋を機能的なコックピットみたいにしたいのだ。

ベッドと机と椅子とYシャツとパソコンと服と私と楽器とレコーディング機材のみを置くのだ。
机がデカいからベッドと干渉するかもしれない。

恥ずかしながら、昔の私の部屋はYouTubeの動画で少し見れるんですけど…

(スマホだからリンクが貼れない。明日追記します。)

この机が四畳半にはデカいのです。
音楽やるには便利ではありますが…。

明日も死ぬ気で掃除します。
起きるのが楽しみになってきた。







最近は体調も無事に回復し、躁期間に入って来たため、現在はミニマリストを目指して部屋を断捨離している。

自分はCDや漫画を漫然と買うのが好きだったので狭い部屋はぱんぱんであった。

去年もがんばってCDを四分の三くらいに減らしたのだが、今回はさらにがんばってそこからまた半分くらい減らした。

減らしたと言ってもディスクは残してケースを捨てるだけである。
それだけでもかなり心が痛かった。
棚はスッキリと空いた。
ディスクくらいは収納するスペースは設けたい。

漫画もだいぶ処分した。
好きな作家の作品も、あまり読み返さないものは処分対象にした。


今日はギターを破壊して処分した。
中学生の時、一番初めに買ったアコギだった(中学は通ってない)。

それを処分しなければ先に進めない気がしたのだ。

木を破壊するのは悲しかった。
写真には撮らないほうが良いような気がした。
一時間くらいかけて破壊した。

あと古いベースアンプと古いパソコンぽいやつを分解した。
こちらは気楽だった。
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それらに熱中していたら外は暗くなり、身体がぱきぱきに疲労していた。

洗濯物を取り込んで風呂を沸かし、入浴剤を入れて浸かった。

自分は躁うつなのかもしれない。
この感じが続かないのはわかった。
また動けない時がくる。
もう自分の人生は先が見えてる。

まともな人生は送れないとわかった上で、楽しく生きれるように工夫をしよう。
間違っても、運命や誰かが自分を救ってくれるなんて期待しないことだ。

地に足を着けて歩く、ではなく、地を這いつくばって進むイメージだ。
それでも無理ならモグラのように土に潜って生きるのだ。
ワイはモグラなんや。

この気持ちもどうせなくなるのだが仕方がない。
細々と稼いで生きる。
あとはもう知らない。

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今日も日記を書く。

午前中に起きた。
布団を干して、すぐ取り込んで、外に出た。

電車に乗って少し離れた街まで行った。
昔はたまに行っていた場所だった。
今日は十年ぶり(くらい)に降り立った。

ショッピングセンター的なビルを歩いているとじわじわ懐かしくなってきた。
今はもうないけど、ここのCD屋でよくCDを買った。

覚えているのは、フジファブリックのデモ盤みたいなのが出て、1000枚限定って書いてあったから買おうか迷って結局買わなかったことだ。

あとバンドアパートのシングルが出て、生産限定盤って書いてあったからそれは買った。
フィギュアがついていたけどいつの間にか捨ててしまった。

あとマーズヴォルタの1stもそこで視聴して買うのを決めた。
当時アットザドライブインというバンドが好きだったのだが、解散した後にできたのがマーズヴォルタだった。
期待していなかったけど、一聴してやられたのだった。
でも退屈なアルバムだったから聴きながらよく昼寝をした。
自分はずっとニートだった。

そのCD屋は楽器屋もくっついていたので、エレアコのギターケースも買った。
5000円くらいした。
それにエレアコ(エピフォンカジノ)を入れてスタジオに入ったりした。
そのケースはボロボロになったので最近めちゃくちゃに切り裂いて捨てた。

そこのCD屋は視聴用のヘッドフォンが良くて、たしかNakamichi?というブランドのやつだった。
今では見かけないけど、自分はあの音が好きだったような気がする。

その店はタハラというチェーン店だった。
多摩とか町田とかに結構あった気がする。
思えば一番CDを買った店である。
NERDも陽もバックホーンも相対性理論もタハラがなければ出会わなかったかもしれない。

……なんてことを考えながらウロウロして(ほんとは今考えた)、ビルを出たらまっくらになっていた。

駅前にマックがあった。
今なら入れそうな気がしたけど、混んでいたのでやめた。

家に帰って日本対ブラジルのサッカーを見た。
ジャンプ漫画のようなレベル差に絶望したけど、なんと1-3という見れるスコアで試合を終えた。
監督もこの前と比べてご機嫌だった。



体力が落ちているので疲れたけど、調子は良くなってる気がする。

そして、あんまりTwitterで調子が悪いとかマイナスなことを書きなぐるのは良くない気がした。
人が離れる。

でも自分は赤裸々なアーティストが好きなのである…。
どうすればいいのか。
ブログに書こう。

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夕方、外に出た。
風があって寒かった。

なるべくちゃんと見えるように歩いた。

ブックオフに行った。
しばらく古い本たちを見ていたらすべてが虚しくなってきてしまった。
疲れがどっと出たので退店。

もうダメだ死のうと思った。
死ぬ前に何かしてから死のうと思った。
やはり曲作りか。

フラフラして外に出たら超寒い。
外はまっくらで風もやんでなかった。

自販機で温かい緑茶を買った。
このまま帰るのはもったいないし、この気分を引きずりたくなかった。
公園のベンチに座ってお茶を飲んでみた。

なるべくちゃんとした人に見えるように飲んだ。
怪しくないように。

さも気分転換に表に出てお茶を飲んで一服している近所のオシャレで仕事ができるまともなお兄さんのように!


だんだん気分が良くなってきた。
キリッとしたきれいな空気を吸ったからかもしれない。
大きな音で音楽を聴いたら少し前向きな気持ちが戻ってきた。
ブックオフは空気が悪かったのかもしれない。

少し遠回りして帰ることにした。
やはり自分の好きな音楽は自分を助けてくれる!
そう思った。



帰ってまたどよーんとした気分になってきたので酒を飲んで部屋にこもった。

ベッドに放っておいたスマホを見たけど誰からも連絡は来てない。
自分には誰からも連絡がこない。
自分にはゆるめるモ!のあのちゃんのTwitter通知しか届かない。

自分は社会不適合者なのだ。
社会に置いていかれたのだー。

明日も出かけよう。
カフェに行ってやる。

すごくブログの間隔が空いてしまった。
前回出かけると言っていたのは銀杏BOYZの武道館公演のことだった。
感想を書こうと思ったのに忘れてしまった。
その日は雨だった。

この前M3(同人音楽イベント)があったのだけどついに行けなかった。
その日は台風だった。
今の自分が行ってたら風に飛ばされてただろう危ないところだったよかった。



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今日も雨だった。



相変わらず不調だ。
ここまで不調だと何も言い訳できない。
生まれた時から変わらない自分の性質がこの結果を招いたのだと思う。
ナチュラルボーン……。


とりあえずすべてを受け入れたい。
ダメな自分を受け入れ、甘んじてダメージを受け入れ、絶望して真摯に人生を諦めたい。
そんな焼け野原みたいな状態からまた始めてみたいと思う。

したいことは結構あった。
結婚とか、バンド活動とか、アイドル運営とか…。
残念だけど諦めたほうがいいだろう。
やる前から諦めるのは良くないと思っていたがそれは一般的な人の話だった。
自分は例外のほうだったのだ…。
これは事実なのだ…。


自分はまともだと思ってたからすぐには諦めきれないけど諦めよう。
もう彼女とかもできないと思う。
そんな人生に生きてる意味はあるのか?ない。


諦めるからまず鬱をどうにかしてくれ。
自分の性質が鬱を招いているのだとしたらそれも諦めるしかないのか?

もし性格が変わったとしても、それは自分なのか?
でも変わるならロボトミーでもなんでも受けても良いかなと言う気になってきてしまった。

ネットで、マジックマッシュルームが脳をリセットして鬱に効果的!みたいな科学的な記事を見た。
それなら試してみたいと思ったものだ。

麻薬とかに拒否反応はあったけど、もうそんなことどうでも良くなってきた。
今でも充分廃人の社会不適合者だから。
薬やって曲作れるならそのほうがいいんじゃないかと思う時もある。


とりあえず明日は掃除して曲を作りたい。
少し意欲が出てきたのかな。




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久しぶりにギターに触れた。
ついにやった。
これでインターネット人生にさよならだ。

でもなんか上手く弾けないぞ。
手が震えるぞ。
もともと弾けないのがさらに弾けなくなってるぞ。

音もなんだかうるさいし……。
どうなっとるんや!
今のわいは音楽にかけとるんや!

しっかりと本を見て基礎練習をしようかな!!?

明日は雨だからギター練習にちょうどいい……
いやわいは明日でかけるんや!
わいは明日にかけとるんやで!
明日ですべてが変わるんや……

音楽にかけとるんやで……






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朝起きてまるごとバナナを四分の一食べた。

むむむ…と唸っていたら昼になったのでカップ焼きそばを食べた。

現実逃避をしたくなり、少し寝ようと思って横になったらたくさん寝た。

新宿でゆるめるモ!(アイドルグループ!)のイベントがあったので見に行こうか迷った。
結局、今は人が多いところに行かないほうがいいと思ったのでやめた。

気分を変えるために風呂に入った。
動画を見つつだらしない態勢でビールを飲んで、不健康なご飯を食べた。

さっさと寝ようと思った。
寝たら回復するのかこれ。






寒いんだか暑いんだか分かんない。
朝チーズトーストを食べてまた寝た。

昨日より調子はいい。
夕方外に出て本を見た。

疲れたから公園で紅茶飲んで休もうかと思ったけど、自販機に飲みたいやつがなかったので何も買えず、休まなかった。

↑今考えるとこの思考はなんだ。
なんでもいいから買って休めば良かったのに。

夜はサッカーを見た。
ハイチという全然知らない国と戦い、引き分けた。
最初、ハイチって聞いたことあるなと思ったけどそれはタヒチだった。


家族ともまともに口をきいていない。

モニターの明かりだけ点けて部屋を暗くすると引きこもりの部屋みたい。

ちょっとまだ抜け出せそうにない。
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寝るのも嫌だし起きるのも嫌だ。
最近の脳はどうかしてる。

いつものように、家の中を死人のように、フラフラ歩いてコーヒーを作って、ネットを見た。

午後四時、意を決して外出した。

晴れていたから気持ちがいい。
ちょっと暑いくらいだ。

駅のほうまで歩いた。

図書館に入った。
発達障害の本を読んだ。

なんて人生ハードモードなんだ発達障害の人は。
親まで発達障害のケースもあって、それは神のいたずら、レベルはエクストリームモード。

個人の努力でどうにかできることじゃない、そういう人は。
休んだほうがいい。

今日は祝日だったらしく、すぐ閉館になった。
ミステリー小説を一冊借りて外に出た。

体が動かない。
フラフラと本屋に行った。
若者が多い。

若者が多いなー、と思いながら発達障害の本を探した。

新書で発達障害の本がプッシュされていたので読んでみた。
トランプ大統領も発達障害?みたいな感じで書いてあった。
なんだか急にめんどくさくなってどうでも良くなった。

コーヒーを飲むことにした。
喫茶店の椅子に座って窓から日暮れの空を見ていた。
ミルクを入れる手が震えた。
外に出ないので体が固まっている。

だんだん暗くなっていく空を見ながら、もう自分は死ぬんだ、という考えに囚われた。

ここにいる客の誰よりも先に自分は死ぬんだ。
本を読んでる白髪のオジサンより先に。
おしゃべりしてるオバサンたちより先に。

本も読めないしおしゃべりもできない。


コーヒー飲んでも気分は冴えなかった。
スタスタ帰って風呂に入った。

薄いハヤシライスを食べた。
何を食べても美味しくない。
塩がうまい。

外に出たぶん気分は良くなった気がした。
現実は何も変わらない。

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海に行こう!と思ったその日は謎の無気力感で波にさらわれた。

それから数日無為に過ごした。

そのあと取り戻して渋谷に行ったりした。
外で飲んだ帰り道、ほろ酔いのまま電車に乗るのは良いなと思った。


先日森を撮影しに行った。
慣れないカメラを持って歩き回って、バッテリーがなくなるまで撮った。

駅前に戻って、ロータリーの周りで座って休んだ。
大学生の集団が騒いでいた。
下品な連中だったが、僕の知らない企業の話をしていた。

カラオケ屋の前では美しい女子共が仲間と待ち合わせをしていた。

次から次へ、僕の目の前を美しい女子と下品な連中と宗教家とサラリーマンが通り過ぎた。

寒かったがずいぶんぼーっとした。


そして数日ひきこもった。
今日も落ちたままだった。


こういう時は何かやりたいことを探すといいんだ。
アイドル運営がやりたい。

アイドルの成長を見守り、愛情を持ってチームを育てていくなんて、素敵なことじゃないですか。
ヲタを笑顔にできる仕事じゃないですか。

アイドル運営について知るために、いろいろなアイドルのトラブル記事などを見た。
そしたらお金の問題、素行の問題、メンバー間の不和、問題問題のオンパレードな気がしたもんだい!!!!!!!!!!!!!!

運営ってつまり組織をコントロールしていくことなわけで、自らの心すらコントロールできない自分ができることじゃなかった。
そういう力が欲しかったな……。


コントロールの部分は人に任せて、曲作りの一点突破で関わるのが自分らしい気がする。
運営自体はあきらめた。

となるともう死ぬしかないな。
まだやりたいことあるかな。

なんかダメだな。
もうなにも浮かばない。

ビール飲みたいな。

森に行ったら思ったより森だったので戸惑った。

森に足を踏み入れて十歩くらいで別れ道になり、その道すら木の枝や草で埋もれていたので、諦めて引き返した。
森は生半可な気持ちの人間を受け入れはしない。

森に行こうと思ったのはミュージックビデオ撮影の素材が欲しかったから。
この辺は森だろう、という駅で降りたが、思ったより森だった。

森すぎて写真を撮ることすら忘れそうになった。
一枚だけ撮った。


青木ヶ原樹海に行っちゃおっか〜、などと簡単に考えた時もあったが身の程知らずも良いところであった。
自分はまったくの都会っ子あまちゃんだったのだ!!


簡単に死ぬことなんてできない。
この文化の塊の生活に感謝しなくてはならない。
僕は人間の文化に生かされていたちっぽけで弱い存在なんだ。
底辺も底辺だったんだ。
情けなくてしにた…いや生きねば。
認めて生きなければ…。
嫌だ〜。


ダメージを受けたが、帰り道で福祉でやってるような喫茶店でアイスコーヒー飲んだら復活した。
ミュージックビデオの撮影ができなくなったわけじゃない。
焦らず、すぐ絶望しないようにした。
今後の撮影予定と内容を考えてメモをとった。


近々の出来事で、今は一人で音楽活動をしていくことが最善だと思った。
今の自分の状態では信用も何もない。
追いかけたって人が離れていくだけだ。

活動して、やれるってことを証明しなくては。

明日また撮影してきます。
今度は海だ。


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降りた街

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体がだるくて夕方に寝た。
起きたら真っ暗だった。

歩こうと思って外に出た。
半袖でも寒くなかった。
音楽を聴きながら暗い道を歩いて、考えた。

ここ最近の自分を振り返ると何もいいところがなかった。
もはや完全なるメンヘラ……どころか完全なるメンヘラおじさんに成り下がってしまっている。
受け入れたくない。
メンヘラはまだいい。
おじさんもまだいい。
しかしメンヘラおじさんはダメだ…。

人生はつらい…。

おれは働かなければ。
鬱だなんだと言っている間におじいさんになってしまいます。
しかし働いたからと言って何になるのだ?
それは考えるな!!働け!!
孤立!!

車道の上の橋を越えて隣の駅まで歩いた。
少し買い物して、元来た道を引き換えす。
気候もいいし、昼寝したし、なんだか軽快だった。

次に作るアルバムは音が優しく飽和してて聴いてて気持ちいいやつを作りたいな。
もっとローファイにしよう。
MVも作ろう。

いろいろ考えた。

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調子を整えようと思って、外出と睡眠に気をつけてる。
あと家の掃除を熱心にしている。
収納などを改良しようとして孤軍奮闘。
様々な収納グッズを探すために無印や100円ショップに連日参っている。

昼食のインスタントラーメンを作れるまでに回復してきた。
夜には枝豆を茹でる。

夏が終わる。

それでも繊細な日々だけど人にとっては関係ない。
古いと思って、冷凍のハンバーグを捨てたらキレられた。
自分はただ冷凍庫を整理したいだけだった。
しかしこれくらいのことではくじけないぞもうくじけそうだ。

まだまだがんばるぞ。
明日も収納グッズを買いに行く。


M3(マニアック同人音楽イベント)が来月に迫ってしまった。
もちろんまだ新譜は完成していない。

今日は音楽ソフトを起動しようと思ったのに、データの整理を始めてしまって寝る時間になってしまった。
早寝早起きを心がけているので寝るほうを選ぶ。
明日やれば間に合う。

今回も女性ボーカル作品を作ろうと思ったが先行きは不透明だ。
なんと言ってもまだボーカルさえ決まっていない。
なんと探すパワーもない。
初音ミクさんに頼るしかないのか。
ほんとぼっちには助かるな初音ミクさんは。

今までのイベントでは全てを売り子さんに頼み、緊張でスペースにじっとしていられない自分は会場をうろつき回って時間を潰すというずるい方法でやってきた。
このやり方も今回ばかりは無理っぽい。
四時間も座ってられるのだろうか。南無〜。


南無〜。

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