ファイナル日記

べっどたうん高橋、その生の記録。

三日くらい外出てなかったから歩いた。
霧雨だった。
調子は悪くなかった。

あんまり濡れていないベンチで休憩した。
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悩んだ末、缶コーヒーのブラックを買った。
まずい。

この生きにくい人生がこの先特に変わることはないと思うけど、それを受け入れて、ある意味諦めながら、のほほんと暮らすのは可能なんじゃないかと思った。

ダメ人間(社会不適合者)であることを受け入れて、ダメ人間として最後まで生きる。
まともな神経では耐えられない気もするが……強い諦めの気持ちを持てればいけるのではないか。

今まではいまいち諦めきれていなかった。
どこかでまともで明るいスマートな生活が送れるのではないかと希望を持っていた。
その希望があるから生きてこれたけど、それは自分を苦しめるものでもあったのだ。

その希望を捨てて諦めよ。
そうしたらinじゃねーの。

絶望のうちに暗く暮らすのではなく、ツラの皮を厚く、あくまでのほほんと諦めた日常を暮らす。
その上で自分なんかは曲を作るとかして生きればいい。
実家にいれるうちは実家にいればいいし、出て行きたければ出ればいいし、諦めたら仕事なんか何でもいいだろう。
親が死んでも仕事しなかったらホームレスになるけど一年は暮らせるだろ。
暮らせなくなったら何かしらのセーフティネットが助けてくれるだろう。
死にたかったら凍死でいいだろ。
練炭でもいい。

自分はボロ家があるからホームレスにはならないかもしれないけど、もう何でもいいだろ。
とにかく諦めよう。
自分(たち)が普通に社会でやっていくのは無理だと。
それでいいと。

そういう者はそういう者のコミュニティを作ればいいだろ。
のほほんと暮らそう。
決して暗そうに暮らそうとはしないで。

その中で問題なのはこの鬱なんだけど、これがなければもっとできるのにと思う。
なんだこの鬱は。

諦める人生にすればなくなってくれるかな?
鬱の原因はたぶんこの人生に希望が持てないってことだから、その人生を諦めてしまえば鬱の意味もなくなる。

よしまずは諦める。
そして自分は曲を作ればいい。
作らない人生と作る人生なら作る人生のほうがマシだろう。

働くことももう諦めようぜ。
諦めよ。
諦めよ!

自分はダメ人間なのだと追い込むのだ!
思い込め!

まず諦めよう。


と言うようなことを考えながら帰り道を歩いた。
家で少し肉と野菜を食べて、野球少し見て、風呂入ってネットした。

今から寝る。
諦めようと自分に言い聞かせる。
諦められるのだろうか。

しかしそれしかもう生きる術がないよ。
諦めよう。
人生。

まずはなんで死にたいのかっていうことだ。
今までの暮らしの積み重ねでいろんな軋みができてきたっていうのはわかる。
そこに油を差すようなことができればいいんだけど、そのやり方は全然わからない。

社会不安っていう問題が自分にはある。
小さな頃からこの持病というか障害が邪魔だった。
悪くなったり良くなったりした。

前まではマック行って歌詞書いてたりしたけど、今の調子じゃマック行けない。
それどころかスーパーのレジもきつい。
コンビニもすごく苦痛だ。
サイゼリヤに行く時は人に注文してもらっていた。
死んだほうがいいのかな。
こういうところで死にたくなってくるのか。

いや、でもサイゼリヤの注文を人に任せるのは特に変ではないと思っている。
一人がまとめたほうがスムーズだからだ!

サイゼリヤの話はどうでもいいが、スーパーやコンビニのレジがいちいちストレスになるのは困る。

もちろん電話もできない。
ここ十年、家の電話は取ってない。
私のスマホは会話できる番号を持っていない。
どうせ電話しないからだ。

店員に話しかけることもできない。
ギターの試奏などは苦痛である。
これからは通販で買いたい。

ブックオフで買い物もできなくなった。
自販機だけが友達だ。

そんなこんなもあり、鬱でもあるのでもう何もする気がない。
気力が沸かない。

今日高校野球を見ていたら、審判のおじさんが飛び跳ねるように何度も何度もアウトのコールをしていた。
その力強さに驚いた。
自分より20も年上の人が、炎天下の中、あんなに気合の入った動きをできるとは。
自分と何が違うのか……。
積み重ねてきた暮らしかもしれない。

だいたい鬱が悪い。
だけどこれは社交不安からくる二次的な障害だ。
根本の社交不安が治れば軽くなるのは分かってる。

だけどこれは治らない。
大麻とかドーピングをすれば一旦治るかもしれないけど、それを一生続けるのかと思うと気が滅入る。

また良くなれば良いんだけど疲れてきた。
いろんな衰えを感じる。
私より若い人には、くれぐれも暮らしに気をつけていただきたい。
鬱にいろいろな病気が混ざるとほんとに死にたくなる。

私はたぶん死ぬ気がします。
この星を飲みきっても死ねませんが。
でも死ぬ前に何かします。



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なぜ自分はこんなにもクズなのか?
自分は人に嫌われる天才なのだ、と自覚をし、やはり曲を作らなければいかんなと思った。
曲を作って気持ちを整えないといかん。
クズには変わりないけど。

明日は台風だし、一日中家にいることにしよう。
さすがに明日は作れるだろう…今の気持ちがあれば。

自分は頭が悪いのだと自覚をし、あまり人に偉く話をすることはやめよう。
自分は黒いただの虫だと思ってるのがいい。

でもそんなこと本気で思えないではないか!
この心の奥底でチロチロと光る灯火はなんなのか。
この自己肯定感はいったい…?

ここまで生きてこれたのはそのおかげだ。
虫ではないんだ…人間なんだ。

その肯定感も限界なんだ。

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昼に起きた。

ネットを見る。

わりと暑い。
夕方に外に出た。
相対性理論をシャッフルにして蝉の鳴き声と混ざったものを聴きながら歩く。
暑かったので飲み物を飲んだほうがいいだろうと思って自動販売機でおーいお茶のパックのやつを買った。

一時間くらい歩いて帰って茄子を炒めた。
枝豆食べてご飯食べた。

ネットやって欅坂46と八十八ヶ所巡礼を聴いて寝る。

曲作りだ!と思って夜九時くらいに机に向かったのにネットやっていつの間にか寝る時間になってるのはおかしいな?

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七時半起き。
今日も無気力なり。

洗濯してインターネット。
昼にバナナ食べて、ベッドに横になったら三時間寝てしまった。

インターネット。
ゲームしようとPS2つけたらフリーズする。
最近フリーズしてばっかりだ。
さすがに寿命がきたようだ。

コークハイ作って二杯飲む。

インターネット。
夜ご飯に牛丼食べて、Mステの乃木坂見る。
野球見る。

インターネット。
曲作りをしようとしたがだらだらと動画を見る。
リンキンパークの懐かしい曲を聴いたりした。
最近の曲を聴いてみて訳詞を見たらちょっと悲しい。
そのあとマルーン5を聴く。

もう今日はくたびれた。
八月のうちに江ノ島と高尾山に行きたい。

布団のシーツを洗って干して、外に出た。
昼に何を食べるのが一番良いのか考えた結果、バナナが最高だと気づいた。

スーパーでバナナを買い、駅で食べた。
向かいのホームに人がいたので恥ずかしかった。
黄色の皮が目立つ。

街を歩き回って、買うものを探した。
とくに欲しいものは売ってなかった。

バナナ一本では栄養が足りず、疲れた。
ファミマでコーヒーを飲んで休んだ。
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体力が回復したのでいい感じで帰れた。
バナナを食べながら歩いても良かったけど自分はそこまで人間が練れてなかった。

シャワー浴びて昼寝した。

筋トレしてご飯食べて白髪切って風呂入ってネットして寝る。
曲作るの忘れた。

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十時間くらい寝てしまった。
どんよりした天気だったので気分もどんよりだった。
チーズトーストを食べて、少しネットを見て、外に行こうか迷って、ベッドに横になったらまた寝てしまった。

何度か目が覚めたけど起き上がれなかった。
外は暗くなった。
色々とやろうと思っていたのに結局だらだらしたままだった。

なんでこんなにも寝てしまったのだろう。
何に疲れたのだろう。

筋トレするのも忘れた。
やっと習慣になってきたのに。
もう疲れました。
明日はしっかりする。
何でもいいから何かしよう。

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