ファイナル日記

べっどたうん高橋、その生の記録。

すごくブログの間隔が空いてしまった。
前回出かけると言っていたのは銀杏BOYZの武道館公演のことだった。
感想を書こうと思ったのに忘れてしまった。
その日は雨だった。

この前M3(同人音楽イベント)があったのだけどついに行けなかった。
その日は台風だった。
今の自分が行ってたら風に飛ばされてただろう危ないところだったよかった。



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今日も雨だった。



相変わらず不調だ。
ここまで不調だと何も言い訳できない。
生まれた時から変わらない自分の性質がこの結果を招いたのだと思う。
ナチュラルボーン……。


とりあえずすべてを受け入れたい。
ダメな自分を受け入れ、甘んじてダメージを受け入れ、絶望して真摯に人生を諦めたい。
そんな焼け野原みたいな状態からまた始めてみたいと思う。

したいことは結構あった。
結婚とか、バンド活動とか、アイドル運営とか…。
残念だけど諦めたほうがいいだろう。
やる前から諦めるのは良くないと思っていたがそれは一般的な人の話だった。
自分は例外のほうだったのだ…。
これは事実なのだ…。


自分はまともだと思ってたからすぐには諦めきれないけど諦めよう。
もう彼女とかもできないと思う。
そんな人生に生きてる意味はあるのか?ない。


諦めるからまず鬱をどうにかしてくれ。
自分の性質が鬱を招いているのだとしたらそれも諦めるしかないのか?

もし性格が変わったとしても、それは自分なのか?
でも変わるならロボトミーでもなんでも受けても良いかなと言う気になってきてしまった。

ネットで、マジックマッシュルームが脳をリセットして鬱に効果的!みたいな科学的な記事を見た。
それなら試してみたいと思ったものだ。

麻薬とかに拒否反応はあったけど、もうそんなことどうでも良くなってきた。
今でも充分廃人の社会不適合者だから。
薬やって曲作れるならそのほうがいいんじゃないかと思う時もある。


とりあえず明日は掃除して曲を作りたい。
少し意欲が出てきたのかな。




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久しぶりにギターに触れた。
ついにやった。
これでインターネット人生にさよならだ。

でもなんか上手く弾けないぞ。
手が震えるぞ。
もともと弾けないのがさらに弾けなくなってるぞ。

音もなんだかうるさいし……。
どうなっとるんや!
今のわいは音楽にかけとるんや!

しっかりと本を見て基礎練習をしようかな!!?

明日は雨だからギター練習にちょうどいい……
いやわいは明日でかけるんや!
わいは明日にかけとるんやで!
明日ですべてが変わるんや……

音楽にかけとるんやで……






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朝起きてまるごとバナナを四分の一食べた。

むむむ…と唸っていたら昼になったのでカップ焼きそばを食べた。

現実逃避をしたくなり、少し寝ようと思って横になったらたくさん寝た。

新宿でゆるめるモ!(アイドルグループ!)のイベントがあったので見に行こうか迷った。
結局、今は人が多いところに行かないほうがいいと思ったのでやめた。

気分を変えるために風呂に入った。
動画を見つつだらしない態勢でビールを飲んで、不健康なご飯を食べた。

さっさと寝ようと思った。
寝たら回復するのかこれ。






寒いんだか暑いんだか分かんない。
朝チーズトーストを食べてまた寝た。

昨日より調子はいい。
夕方外に出て本を見た。

疲れたから公園で紅茶飲んで休もうかと思ったけど、自販機に飲みたいやつがなかったので何も買えず、休まなかった。

↑今考えるとこの思考はなんだ。
なんでもいいから買って休めば良かったのに。

夜はサッカーを見た。
ハイチという全然知らない国と戦い、引き分けた。
最初、ハイチって聞いたことあるなと思ったけどそれはタヒチだった。


家族ともまともに口をきいていない。

モニターの明かりだけ点けて部屋を暗くすると引きこもりの部屋みたい。

ちょっとまだ抜け出せそうにない。
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寝るのも嫌だし起きるのも嫌だ。
最近の脳はどうかしてる。

いつものように、家の中を死人のように、フラフラ歩いてコーヒーを作って、ネットを見た。

午後四時、意を決して外出した。

晴れていたから気持ちがいい。
ちょっと暑いくらいだ。

駅のほうまで歩いた。

図書館に入った。
発達障害の本を読んだ。

なんて人生ハードモードなんだ発達障害の人は。
親まで発達障害のケースもあって、それは神のいたずら、レベルはエクストリームモード。

個人の努力でどうにかできることじゃない、そういう人は。
休んだほうがいい。

今日は祝日だったらしく、すぐ閉館になった。
ミステリー小説を一冊借りて外に出た。

体が動かない。
フラフラと本屋に行った。
若者が多い。

若者が多いなー、と思いながら発達障害の本を探した。

新書で発達障害の本がプッシュされていたので読んでみた。
トランプ大統領も発達障害?みたいな感じで書いてあった。
なんだか急にめんどくさくなってどうでも良くなった。

コーヒーを飲むことにした。
喫茶店の椅子に座って窓から日暮れの空を見ていた。
ミルクを入れる手が震えた。
外に出ないので体が固まっている。

だんだん暗くなっていく空を見ながら、もう自分は死ぬんだ、という考えに囚われた。

ここにいる客の誰よりも先に自分は死ぬんだ。
本を読んでる白髪のオジサンより先に。
おしゃべりしてるオバサンたちより先に。

本も読めないしおしゃべりもできない。


コーヒー飲んでも気分は冴えなかった。
スタスタ帰って風呂に入った。

薄いハヤシライスを食べた。
何を食べても美味しくない。
塩がうまい。

外に出たぶん気分は良くなった気がした。
現実は何も変わらない。

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海に行こう!と思ったその日は謎の無気力感で波にさらわれた。

それから数日無為に過ごした。

そのあと取り戻して渋谷に行ったりした。
外で飲んだ帰り道、ほろ酔いのまま電車に乗るのは良いなと思った。


先日森を撮影しに行った。
慣れないカメラを持って歩き回って、バッテリーがなくなるまで撮った。

駅前に戻って、ロータリーの周りで座って休んだ。
大学生の集団が騒いでいた。
下品な連中だったが、僕の知らない企業の話をしていた。

カラオケ屋の前では美しい女子共が仲間と待ち合わせをしていた。

次から次へ、僕の目の前を美しい女子と下品な連中と宗教家とサラリーマンが通り過ぎた。

寒かったがずいぶんぼーっとした。


そして数日ひきこもった。
今日も落ちたままだった。


こういう時は何かやりたいことを探すといいんだ。
アイドル運営がやりたい。

アイドルの成長を見守り、愛情を持ってチームを育てていくなんて、素敵なことじゃないですか。
ヲタを笑顔にできる仕事じゃないですか。

アイドル運営について知るために、いろいろなアイドルのトラブル記事などを見た。
そしたらお金の問題、素行の問題、メンバー間の不和、問題問題のオンパレードな気がしたもんだい!!!!!!!!!!!!!!

運営ってつまり組織をコントロールしていくことなわけで、自らの心すらコントロールできない自分ができることじゃなかった。
そういう力が欲しかったな……。


コントロールの部分は人に任せて、曲作りの一点突破で関わるのが自分らしい気がする。
運営自体はあきらめた。

となるともう死ぬしかないな。
まだやりたいことあるかな。

なんかダメだな。
もうなにも浮かばない。

ビール飲みたいな。

森に行ったら思ったより森だったので戸惑った。

森に足を踏み入れて十歩くらいで別れ道になり、その道すら木の枝や草で埋もれていたので、諦めて引き返した。
森は生半可な気持ちの人間を受け入れはしない。

森に行こうと思ったのはミュージックビデオ撮影の素材が欲しかったから。
この辺は森だろう、という駅で降りたが、思ったより森だった。

森すぎて写真を撮ることすら忘れそうになった。
一枚だけ撮った。


青木ヶ原樹海に行っちゃおっか〜、などと簡単に考えた時もあったが身の程知らずも良いところであった。
自分はまったくの都会っ子あまちゃんだったのだ!!


簡単に死ぬことなんてできない。
この文化の塊の生活に感謝しなくてはならない。
僕は人間の文化に生かされていたちっぽけで弱い存在なんだ。
底辺も底辺だったんだ。
情けなくてしにた…いや生きねば。
認めて生きなければ…。
嫌だ〜。


ダメージを受けたが、帰り道で福祉でやってるような喫茶店でアイスコーヒー飲んだら復活した。
ミュージックビデオの撮影ができなくなったわけじゃない。
焦らず、すぐ絶望しないようにした。
今後の撮影予定と内容を考えてメモをとった。


近々の出来事で、今は一人で音楽活動をしていくことが最善だと思った。
今の自分の状態では信用も何もない。
追いかけたって人が離れていくだけだ。

活動して、やれるってことを証明しなくては。

明日また撮影してきます。
今度は海だ。


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降りた街

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体がだるくて夕方に寝た。
起きたら真っ暗だった。

歩こうと思って外に出た。
半袖でも寒くなかった。
音楽を聴きながら暗い道を歩いて、考えた。

ここ最近の自分を振り返ると何もいいところがなかった。
もはや完全なるメンヘラ……どころか完全なるメンヘラおじさんに成り下がってしまっている。
受け入れたくない。
メンヘラはまだいい。
おじさんもまだいい。
しかしメンヘラおじさんはダメだ…。

人生はつらい…。

おれは働かなければ。
鬱だなんだと言っている間におじいさんになってしまいます。
しかし働いたからと言って何になるのだ?
それは考えるな!!働け!!
孤立!!

車道の上の橋を越えて隣の駅まで歩いた。
少し買い物して、元来た道を引き換えす。
気候もいいし、昼寝したし、なんだか軽快だった。

次に作るアルバムは音が優しく飽和してて聴いてて気持ちいいやつを作りたいな。
もっとローファイにしよう。
MVも作ろう。

いろいろ考えた。

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調子を整えようと思って、外出と睡眠に気をつけてる。
あと家の掃除を熱心にしている。
収納などを改良しようとして孤軍奮闘。
様々な収納グッズを探すために無印や100円ショップに連日参っている。

昼食のインスタントラーメンを作れるまでに回復してきた。
夜には枝豆を茹でる。

夏が終わる。

それでも繊細な日々だけど人にとっては関係ない。
古いと思って、冷凍のハンバーグを捨てたらキレられた。
自分はただ冷凍庫を整理したいだけだった。
しかしこれくらいのことではくじけないぞもうくじけそうだ。

まだまだがんばるぞ。
明日も収納グッズを買いに行く。


M3(マニアック同人音楽イベント)が来月に迫ってしまった。
もちろんまだ新譜は完成していない。

今日は音楽ソフトを起動しようと思ったのに、データの整理を始めてしまって寝る時間になってしまった。
早寝早起きを心がけているので寝るほうを選ぶ。
明日やれば間に合う。

今回も女性ボーカル作品を作ろうと思ったが先行きは不透明だ。
なんと言ってもまだボーカルさえ決まっていない。
なんと探すパワーもない。
初音ミクさんに頼るしかないのか。
ほんとぼっちには助かるな初音ミクさんは。

今までのイベントでは全てを売り子さんに頼み、緊張でスペースにじっとしていられない自分は会場をうろつき回って時間を潰すというずるい方法でやってきた。
このやり方も今回ばかりは無理っぽい。
四時間も座ってられるのだろうか。南無〜。


南無〜。

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死ななきゃいけないような気がする。
いろいろ考えるけど、考えれば考えるほど生きているのが恥ずかしい。

考えてない時は大丈夫だけど、一旦、待てよ…この状況は…って常識的に考えると生きているのが恥ずかしい。

今日はサッカーの代表戦があったけど、前より全然熱中できなくなってて悲しかった。
井出口のシュートは良かった。

その後、外を走りに行った。
あまり気分は晴れなかった。
もう寒くなってて、セミもいなくて、秋って感じがした。

ワールドカップを見るまでは生きていようと思う。
その間に何か良いことがあれば希望が湧いてくるかもしれないし。
あともう少し音楽も作りたい。

死ななきゃ…と考えすぎると頭がおかしくなるかもしれないので怖い。
一番怖いのは統合失調症を発症することだ。
ストレスが脳にかかりすぎると、多分だけど統失のリスクが高まる。
悲しい病気だ。

この街でも妖精と戦っている人を見たことがあるけど、他人事ではなくなってきた。
死ぬことばっかり考えていて脳に良いわけがない。
幻覚、妄想、幻聴…どこまでストレスが溜まったら発症するんだろう。
一気にどーんって発症するのか。
始めは小さく、徐々にはっきり幻聴が聞こえてくるものなのか。
もしくはもうすでに軽く発症しているのか。

こういうことを考えすぎるのもいけない気がする。
こういうことをブログに書いている時点でやばい気もする。
生きていてはいけない気がする!


もし統合失調症になったらこのブログで「発症しました」って書けばいいんか。

今道路から女の子のくしゃみが聞こえたけど幻聴か?
新聞配達してるみたいだ。
幻聴じゃないな。

女の子が配ってる新聞がうちに来るのか?
いや、いつもうちにはおっさんが来る。
おっさんが配ってる新聞を読むんだ。
もうおれも多分おっさんだ。
こんな人生ってあるか。
泣きたいよ。
泣きたいけどもう何年も泣いてないんだ。
あ、この前ひどく泣いたわ。

もうだめだー。
死ななきゃいけないんだーって苦しい状況です。






まだ夏なので、だいたい部屋でグダっとしている。

久しぶりにツタヤでCDをたくさん借りた。
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いい曲があるといいな。

昨日、うだうだしすぎて自分が嫌になったので夜に走ってきた。
少し元気になってきたのかも。

街をちんたら走った。
坂道で生まれてくるセミと死んでいくセミを見た。
年々セミが嫌いになっていく。



今朝起きたら少し筋肉痛を感じた。
久しぶりの肉体感。
悪くない。

今日も外出だ!と思って図書館に行った。
しかし本は借りられなかった。
カウンターに行くのが怖かったのだ。

店でスリッパを買った。

コーヒー飲んでから徒歩で帰ってたら雨が降ってきて濡れた。

夜ご飯を食べてから曲を作った。
やはり元気になってきている気がする。
ここからが勝負だ。
なんの勝負だ?
こんな人生は疲れる。

とりあえず曲も作れたし、走れたし、最近はよし!
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お昼に起きた。

ネットを見ながらサンドイッチ食べた。
しばらく記憶なし。

夕方、雨が降って雷が鳴った。
多摩川の花火大会は中止になったとのこと。
たしか去年は路上で見たのだった。
コミティアに出た帰りに見た気がする。
ということはそれからまともに曲作ってないや。
だ(^o^)め(^o^)だ(^o^)


……ところがどっこい今日は曲作りした。
自分が情けなくなって、その怒りで作れた。
4曲の簡単な設計図ができた。
続きを作れるのか自信はないけど……でもやらなきゃいけない。

意味はないかもしれない。
だけど黙々と作り続けてみようって言う気になってる。
日記も書けるようになってきたし、続けてみよう。

なるべく外に出て行こうと思う。
積極的に、公園でお酒を飲もう。
少しずつやっていこう。

せっかくカメラもあるんだから撮りに行きたい。
なかなか難しいんだ。
一人でカメラ持ってると自分は怪しい者なんじゃないかって思われてないかって思うんだ。
実際怪しいんだ。

明日は曲作業して晴れてたら外に出る。




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家族が騒いでいたので三時間くらいで目が覚めた
メールアドレスに不正アクセスがあったとかなんとかだったので、私はコーヒーを入れて日課のネットサーフィンに専念した

少し経つと眠くなったので寝た
乃木坂46の新人メンバーと夏祭りに行く約束をするという夢を見た
幸せな気持ちになった

二時間くらい寝て起きた
ああ…また夢か…と思いながら再びネットを漂った

夕方になって、思い切って外に出ることにした
新しいTシャツを何枚も買ったのでそれを着たかった

外に出るとセミが街灯に猛アタックしていた
トンボも編隊を成して飛んでいた
昆虫天国だった

イヤホンを聴きながら音楽のことを考えつつ歩いた
途中でメッツコーラを買ってベンチに座って休んだ
遠回りをしたら空が暗くなった

またベンチに座ってスマホをいじった
蚊にたくさん刺された

帰ってうどんを茹でた
野球を見ながら食べた
途中でMステに変えられた

風呂に入ってネットをした
気づいたら日付けが変わっていた
明日は曲作りをがんばるぞ
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うーん
昼に起きた
ネット見まくって夕方寝た

夜、肉食べて野球見た
今日は外で飲もうと決めていた

湿った空気の中、外に出た
久しぶりに出た
町がいつもより暗い気がした

スーパーで氷結レモンと本絞りオレンジ、チーズを買った
レジのお姉さんが鼻かんでた

いつものベンチに座って飲んだ
ミドルエイジの不倫カップル(推定)がいた
嫌な気持ちになってしまったのでキモいツイートをした

しかし、引きこもり野郎と不倫カップルだったら不倫カップルのほうがマシなのではないか?
……という考えに支配された

家に帰って風呂入って飲み直した
チーズ食べた

毎日曲作ろうと思ってるけど今日は作らなかった

毎日が孤独だ



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夕方寝っ転がりながらギター弾いて曲作った。
ここ数日は外に出ずネットばかり見ていた。
時間が時間に吸い込まれていく〜。
これ以上無駄にはできない。
そんな思いから、寝っ転がりながらギターを弾いた。
立っては弾けなかった。

結局今の自分はここに戻ってくるしかない。
なんとか曲を作ってネットにアップして、10人くらいが気に入ってくれればいいかな?
そんな世界でやっている。

作った曲は、今を如実に表したローテンション曲になった。

10月29日の秋M3までに間に合うのか。
女性ボーカルユニットの曲を数曲、できたらざ・べっどたうんの曲も数曲作ってパッケージングしたい。
これからざ・べっどたうんはシングルしか持っていかないようにする。
アルバムたくさんあるから重いから。

幻ありさのデモ盤も持っていくつもり。
この前のコミティアの余り。

女性ボーカルものが増えていい感じでしょう。
アピール力あるでしょう。
ざ・べっどたうんはマニア向け。

今日みたいに寝っ転がりながらでも曲を作り詰めていけばいつかはできると信じている。
僕は一人じゃないと信じている。


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三日くらい外出てなかったから歩いた。
霧雨だった。
調子は悪くなかった。

あんまり濡れていないベンチで休憩した。
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悩んだ末、缶コーヒーのブラックを買った。
まずい。

この生きにくい人生がこの先特に変わることはないと思うけど、それを受け入れて、ある意味諦めながら、のほほんと暮らすのは可能なんじゃないかと思った。

ダメ人間(社会不適合者)であることを受け入れて、ダメ人間として最後まで生きる。
まともな神経では耐えられない気もするが……強い諦めの気持ちを持てればいけるのではないか。

今まではいまいち諦めきれていなかった。
どこかでまともで明るいスマートな生活が送れるのではないかと希望を持っていた。
その希望があるから生きてこれたけど、それは自分を苦しめるものでもあったのだ。

その希望を捨てて諦めよ。
そうしたらinじゃねーの。

絶望のうちに暗く暮らすのではなく、ツラの皮を厚く、あくまでのほほんと諦めた日常を暮らす。
その上で自分なんかは曲を作るとかして生きればいい。
実家にいれるうちは実家にいればいいし、出て行きたければ出ればいいし、諦めたら仕事なんか何でもいいだろう。
親が死んでも仕事しなかったらホームレスになるけど一年は暮らせるだろ。
暮らせなくなったら何かしらのセーフティネットが助けてくれるだろう。
死にたかったら凍死でいいだろ。
練炭でもいい。

自分はボロ家があるからホームレスにはならないかもしれないけど、もう何でもいいだろ。
とにかく諦めよう。
自分(たち)が普通に社会でやっていくのは無理だと。
それでいいと。

そういう者はそういう者のコミュニティを作ればいいだろ。
のほほんと暮らそう。
決して暗そうに暮らそうとはしないで。

その中で問題なのはこの鬱なんだけど、これがなければもっとできるのにと思う。
なんだこの鬱は。

諦める人生にすればなくなってくれるかな?
鬱の原因はたぶんこの人生に希望が持てないってことだから、その人生を諦めてしまえば鬱の意味もなくなる。

よしまずは諦める。
そして自分は曲を作ればいい。
作らない人生と作る人生なら作る人生のほうがマシだろう。

働くことももう諦めようぜ。
諦めよ。
諦めよ!

自分はダメ人間なのだと追い込むのだ!
思い込め!

まず諦めよう。


と言うようなことを考えながら帰り道を歩いた。
家で少し肉と野菜を食べて、野球少し見て、風呂入ってネットした。

今から寝る。
諦めようと自分に言い聞かせる。
諦められるのだろうか。

しかしそれしかもう生きる術がないよ。
諦めよう。
人生。

まずはなんで死にたいのかっていうことだ。
今までの暮らしの積み重ねでいろんな軋みができてきたっていうのはわかる。
そこに油を差すようなことができればいいんだけど、そのやり方は全然わからない。

社会不安っていう問題が自分にはある。
小さな頃からこの持病というか障害が邪魔だった。
悪くなったり良くなったりした。

前まではマック行って歌詞書いてたりしたけど、今の調子じゃマック行けない。
それどころかスーパーのレジもきつい。
コンビニもすごく苦痛だ。
サイゼリヤに行く時は人に注文してもらっていた。
死んだほうがいいのかな。
こういうところで死にたくなってくるのか。

いや、でもサイゼリヤの注文を人に任せるのは特に変ではないと思っている。
一人がまとめたほうがスムーズだからだ!

サイゼリヤの話はどうでもいいが、スーパーやコンビニのレジがいちいちストレスになるのは困る。

もちろん電話もできない。
ここ十年、家の電話は取ってない。
私のスマホは会話できる番号を持っていない。
どうせ電話しないからだ。

店員に話しかけることもできない。
ギターの試奏などは苦痛である。
これからは通販で買いたい。

ブックオフで買い物もできなくなった。
自販機だけが友達だ。

そんなこんなもあり、鬱でもあるのでもう何もする気がない。
気力が沸かない。

今日高校野球を見ていたら、審判のおじさんが飛び跳ねるように何度も何度もアウトのコールをしていた。
その力強さに驚いた。
自分より20も年上の人が、炎天下の中、あんなに気合の入った動きをできるとは。
自分と何が違うのか……。
積み重ねてきた暮らしかもしれない。

だいたい鬱が悪い。
だけどこれは社交不安からくる二次的な障害だ。
根本の社交不安が治れば軽くなるのは分かってる。

だけどこれは治らない。
大麻とかドーピングをすれば一旦治るかもしれないけど、それを一生続けるのかと思うと気が滅入る。

また良くなれば良いんだけど疲れてきた。
いろんな衰えを感じる。
私より若い人には、くれぐれも暮らしに気をつけていただきたい。
鬱にいろいろな病気が混ざるとほんとに死にたくなる。

私はたぶん死ぬ気がします。
この星を飲みきっても死ねませんが。
でも死ぬ前に何かします。



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なぜ自分はこんなにもクズなのか?
自分は人に嫌われる天才なのだ、と自覚をし、やはり曲を作らなければいかんなと思った。
曲を作って気持ちを整えないといかん。
クズには変わりないけど。

明日は台風だし、一日中家にいることにしよう。
さすがに明日は作れるだろう…今の気持ちがあれば。

自分は頭が悪いのだと自覚をし、あまり人に偉く話をすることはやめよう。
自分は黒いただの虫だと思ってるのがいい。

でもそんなこと本気で思えないではないか!
この心の奥底でチロチロと光る灯火はなんなのか。
この自己肯定感はいったい…?

ここまで生きてこれたのはそのおかげだ。
虫ではないんだ…人間なんだ。

その肯定感も限界なんだ。

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昼に起きた。

ネットを見る。

わりと暑い。
夕方に外に出た。
相対性理論をシャッフルにして蝉の鳴き声と混ざったものを聴きながら歩く。
暑かったので飲み物を飲んだほうがいいだろうと思って自動販売機でおーいお茶のパックのやつを買った。

一時間くらい歩いて帰って茄子を炒めた。
枝豆食べてご飯食べた。

ネットやって欅坂46と八十八ヶ所巡礼を聴いて寝る。

曲作りだ!と思って夜九時くらいに机に向かったのにネットやっていつの間にか寝る時間になってるのはおかしいな?

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七時半起き。
今日も無気力なり。

洗濯してインターネット。
昼にバナナ食べて、ベッドに横になったら三時間寝てしまった。

インターネット。
ゲームしようとPS2つけたらフリーズする。
最近フリーズしてばっかりだ。
さすがに寿命がきたようだ。

コークハイ作って二杯飲む。

インターネット。
夜ご飯に牛丼食べて、Mステの乃木坂見る。
野球見る。

インターネット。
曲作りをしようとしたがだらだらと動画を見る。
リンキンパークの懐かしい曲を聴いたりした。
最近の曲を聴いてみて訳詞を見たらちょっと悲しい。
そのあとマルーン5を聴く。

もう今日はくたびれた。
八月のうちに江ノ島と高尾山に行きたい。

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