ファイナル日記

べっどたうん高橋、その生の記録。

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夜によく散歩をする。

80年代〜90年代の音楽を聴きながら歩くと、その時代にタイムスリップできる。

タワーマンションが見えたりするとバブル感が出て良い。

生きることは大変だけどなんとかこなしていくしかない。

そうでなきゃ死ぬしかないからだ。

やけくそでこなしていくしかないぞ。

逃げたり耐えたり休んだり、時には頑張ったりしてやっていくしかないぞ。

生は死で、死は生だ。

ニートは社会人で、社会人はニートだ。

今が楽しい人も、明日駅のホームから落ちるかもしれないぞ。

痩せてる人も、来年は太ってるかもしれないぞ。

なぜ僕は10キロも太ったんだ?

なぜなんだ?

夜に歩くのは。

昼過ぎに起きた。
自然に任せているとどうしても昼過ぎまで寝てしまう。

空は真っ青に晴れていた。
コーヒーとホットドッグを食べた。

うーん、と唸っても気分は上がらない。
太陽の光を浴びようと思って、ベランダに出た。

昨日の雪はほとんど溶けていた。
枯れた芝生に少しだけ残っていた白い部分と、雲一つない空が正月っぽかった。

光を背中で浴びながら読書をした。
それは憂鬱な日記だったのでこちらもますます憂鬱になってしまった。
気分が落ち込んでいる時に、暗い話を読むとだめなのかな?
部屋に戻って、コーヒーを飲んだ。

小説を読みたいので図書館に行こう、と思ったけど、外に出れない。
携帯でゲームをしてるだけで、時間は過ぎていく。
あと三十分経っても出れなかったら諦めよう、と思って自分を待ったけど軽くその三十分は過ぎついに外には出られず風呂を沸かして入った。

風呂から上がったら少し気分は晴れた。

肉を食べてビールを飲んだ。
家族と話?をした。
弟が、最近復活すると言うあるバンドの話をしていた。
その中で、「アーティストはいくら鬱でも作品を作っていかなきゃなあ?よぉアニキもそう思うよなぁ?よぉ」的な感じで肩を組まれた。

バイオレンスな展開となり、ダメージを喰らったのでやり返そうと腹にパンチしたら防御されてこっちの指が折れた。
折れた気がした。

今は湿布を貼っている。

でもまあ、弟の言うこともまあ、そうだよなあ…俺はアーティストではないけど、そうだよなあ…と思った。

ドラマを見ながら紅茶を淹れた。
きれいな紫色だった。
Berryと書いてあったのでベリー系なのだろう。
酸っぱかった。

大麻を持って集落で集団生活をしていた人たちが逮捕されたと言うニュースをさっき見た。
22人も逮捕されたという。

それに比べれば自分の生活はまとも…と自分を慰める。
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雪が降った。
朝起きて、カーテンを開けて、落ちる雪を確認してまた寝た。

昼過ぎに起きてネットやスマホゲームをして過ごした。
パン食べた。

ここ最近…一ヶ月か、二ヶ月か、ずっと気分が落ち込んでいて、何もかも憂鬱だった。
寝たきりで過ごした日が多かった。
本とテレビを見るだけだった。
やりたいことができないのが辛かった。

まだその辛さは消えないけど、徐々によくなってきたかもしれない。
昨日はマックに行けた。
一人で行ったのは久しぶりだった。
アップルパイとコーヒーを注文した。

スーパーのレジも辛かったけど、まあまあ平気になってきた気がする。

だけどなんか違う。
この辛さはずっと消えないものなんじゃないかって気がする。
他の人の精神とは形が違う気がする。
それは絶望だ。

でも休めばそんなこと思わなくなるかもしれない。
そうなればいい。

なんか辛い。
なんだ?

…………。

朝九時まで起きてた。
ブログ書いたの覚えてるけど内容は覚えてないので怖い。
どうせ読み返すことはないが。

昼二時に起きてぐったりした。
あんまり記憶がない。
最近全般的に記憶がない。

夜になって、スーパーまで歩いて行った。
ウイスキー、チューハイ、牛乳、ヨーグルトを買って、公園でチューハイを飲んだ。

高校生か中学生の男子が集まって、楽しそうにしていた。
自分はずっとベンチに座っていた。

帰って鏡を見たらほんのり顔が赤くなっていた。
チューハイ一本でちょうど良い酔い加減である。

すき焼きもどきをばくばく食べて、自室でウイスキーを飲んだ。
飲んだほうが眠れると思った。

なぜか日付が変わっていた。
ウイスキーの栓をあけて、水の入ったコップにとくとくと注いだ。
それを飲みながらブログを書いている状況です。
おやすみなさい。
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この体にまとわりついた感じはなんだ!
全部やめて新しいことやってやる!
ってツイッタに書いた。
それは夜のテンションだった。
朝に戻ればまた元の何かがまとわりついた人間になる。

実際、最近の僕はしんどかった。
周りのすべてがまとわりつくようだった。
それを払うことはできなかった。

胃薬を缶で買って飲んだ。
缶である。
胃薬の、缶!!

そんなものを買うのはヘビーユーザーしかいない。

しかし太田胃散、いい薬です!
ヘビーローテーションします!

最近とても薬に頼っている。
薬に全面降伏だ。
自分だけの力ではどうにもならない現実があるんだと思う。

これはどうしたらいいのです?
よくなりますか?
このままでよくなりますか?

ギターを弾きたいんですけど、弾けないんです。
怖くて気持ち悪いんです。

もうだめですか、僕は。

否!!

陽はまた昇る。
これまでもそうしてきたじゃないか。

チューハイを買って公園のベンチで飲んだ夜、マックでコーヒー飲んで過ごした日々、いろいろ対策とか、対処療法で乗り越えてきたじゃないか。

この辺境の街で、たまに都会に出たり、たまに人と話したり、女性を後ろから見たり、したじゃないか。

お酒飲んでさ、そうして徐々に良くなって、回復してさ、アルバム作ったりしてきたじゃないか。
売れないアルバムをひっそりとさ。
でも買う人にとっては大切なアルバムになることを信じているよ。

だからそれでいいじゃないか。
また孤独から生み出すんだよ。
孤独になって、一人で夜中に散歩して、お酒飲んで、寂しいなーなんつって、消えたいなーっっつって作るんだよ。

だから、今はこうやって、回復を待っているんだ。
手段は悪いかもしれない。
体に悪いかもしれないけど……死ぬけど……そこを乗り越えたところにあるものですよね。

死んだら死んだであとは任せた!
弟とそこの女!

兄はぐだぐだしながら、たまに本気を出します。

お昼過ぎ起床
どうにも早く起きれない

スマホのゲームやって目を覚ます

残りの自家製パンを食べる

ネットを見る

夕方に外に出る
昨日のリベンジ、自販機で缶コーヒーを買った
水に砂糖をぶち込んだような味だ
ある意味うまい

駅前まで行く
マック寄る
コーヒー飲む

ふらふら帰って風呂入る

おでんをもりもり食べる
柿とリンゴも食べる

たくさん食べて少しは元気になったか?と思ったけどあんまりなってない
もう眠い

曲なども作る気がしない
その気分を待っていたらだめかもしれない
考える前にやれば、やれるだろう

でもそういう感じじゃない感じがする
すべてが、だから何?って感じだ

作ってみてもそんな気持ちになったらどうすればいいんだ


このブログは精神の安定に効果を上げていた
しかし家族が見ていると思うと思ったように書けない気になる
これは由々しき問題だ!

ニコ生配信しよう

外に出なくちゃ

どうしても眠れず、朝方寝て、お昼に起床した。

マリユキコの小説を読む。
窓辺に太陽の光が入っていい感じだ。
うつも治りそうである。

夕方、健康な精神と体力を取り戻すため、散歩に出た。

自販機で何かを買おうと思ったけど、なかなか決められない。

コーヒー飽きたかも……ソーダにしようか、でも糖分摂りすぎかも……でもただのお茶は飲みたくないかも……

自販機エリアを三周した末、何も買えず。
諦めた。

高校生が多くてうつになった。

ベンチでスマホをいじって、音楽聴きながら帰った。

アジをさばいた。

そして魚をたくさん食べた。
うつも治りそうである。

10時起き
夢をたくさん見て現実に帰ってこれない

外は秋晴れの感じ
とてもいい感じだ

つらくなってゲームやってぼーっとして疲れて布団に入った

寝てしまった
18時起き
一日が終わった

絵を描いた

ラズウェル細木を読みながらブリ大根をばくばく食べ、少しサッカー見た
若い人のやつ

スマホのゲームした

お酒を飲んで、風呂掃除して風呂入った

何かをするのがつらいのでもう今日は寝ます
寝てばかりです
何かをするのがつらいのです
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夜、やっと外に出まして、自販機で買うかと思って、飲み物を買うかと思って紅茶のペットボトルが良かったからこれ!ってボタン押したら普通に缶の紅茶が出てきた。

電車が来た。
電車の中で飲むのは大変だなあと思ったけど、飲まなきゃ買った意味がないし、乗る前に蓋を開けて飲んだ。
電車の中でも飲んでたら徐々に暖かくなってきて、痒くなってもうた。
体が。

僕はこの体が暖まると痒くなって、じんましんになってしまうというマズい弱点を持っているのです。
痒いからかいた。

駅のトイレで鏡見たらびっくりした。
顔と首が虫に刺されたようにいくつも赤く腫れていて、人前に出れるような顔ではなかった!

こんなことになってしまうのか!
と僕はショックを受けた。
こんなふうになってしまうのかー悲しい。
もうかかないようにしたいけど……。

人間はいろいろな体の問題を抱えて生きなくてはいけないのだな……。

悲しく、ショックを受けたままうちに帰って、肉をバクバク食べた。
風呂で温まり、アイドルやBlood Orangeの動画を見、さっきまで音楽のリミックスをしてた。

ゆるめるモ!というアイドルをご存知ですか?
前も聞いた……?
その曲をリミックスしてる。

じつは相対性理論の曲もリミックスしてたけど、データが消えてしまったんですよ!
前も言った……?

相対性理論のざ・べっどたうんリミックスはいくつかネットで生きているので聴いてみてくださいね。

棚にあった日本酒を飲んで寝ます。
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お昼起床
パン食べてごろごろする

気力がない
異常にない
洗濯物だけ畳んだ

とにかく散歩をすれば調子が良くなるはずだ、と思って、夕方、外に出た

目的がないと出る気にならないので、自販機でジュースを買うことを目的にした

前も飲んだ「ゼリーとナタデココの炭酸飲料」を買った

飲みながら駅前まで行って、人を待つふりをしながらしばらく佇んだ

外はとても気持ちがいい

ちょっと移動して、ガードレールにもたれながら街を眺めた

街の一部になることを目指した

外国人が路上ライブをしていたのを遠くから見てた
ベースボーカルとギターの二人で、なかなかいい感じだった
小さいアンプを使っていた
ギターはセミアコだったけど、少し音を歪ませていたようだ
そんなことはどうでもいい

犬の集まりと路上ライブと、暮れていく街やバスの光、自転車の親子
そういうものを眺めながら、一時間くらいずっとガードレールにもたれていた

なんで一時間もいるの?
自分は何をしているのだろう

いい加減帰ろうと思って帰った

焼きそばを作って食べた
ちなみに昨日も同じ焼きそばを食べた

家に帰ってもやることはなく、やる気もなく、ダメダメだ

しかしこれからだ
今日散歩に出たことによって、明日は何かが変わっているはずだ

こういうことを続ければ、また前のような良い状態に戻って、いろいろ作業もできるはずだ

眠い
何もすることはない

今は待つのだ
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7時に起きた。
早く起きすぎたけど眠れないのでパソコンを見たり、パンを食べて過ごした。

頭痛薬とか色々薬を飲んだ。
11時に横になったら眠ってしまった。

起きたら夕方だった。
曲を作るか、と思うけどどうしても気が進まない。
MV作って公開しなきゃ、と思うけど、なんか無理だ。
 
色々と無理だ!

なんで無理なのかと考えて、今はそういう時期なんだということにした。

散歩もできなかった。
散歩くらいは軽くできるようにならないといけない。

結局、洗濯干して、お風呂を洗っただけの一日だった。

夜は牛丼食べた。
ストロングのチューハイを飲んでしまった。
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外に出なきゃいけない!
と思って欅坂のラジオを聴きながら時間をかけて準備してやっと出た。

コンビニで西野七瀬が表紙の漫画アクションを買った。

電車に乗るもなんか人目が気になるぞ。

スーパーでコーヒーとパン買った。
図書館で小説を一冊だけ借りた。

女子高生が歩いてるのを見たら、おれはただのおっさんなのだと思った。
音楽をがんばろうと思った。
それしか他人にアピールできるものはないのだ!
女子高生に負けてる場合ではない。

家に帰って壁を拭いた。

カメラにずっと入っていた写真をパソコンに取り込んだ。
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音楽の作業は…できない!
今日はできなかった!
なんだか最近おかしいな?
この感じはなんだろう空虚な感じ……。
やってる意味が分からない感じ?

でもエフェクトの新しいやつをまた買おうと思ってデモを試したりはした。

やればできるんだから何も考えずにやるべきだ。
そこから良い曲も生まれるだろう……と思う。

空虚に負けず、女子高生に負けず、社会に負けず……。
空虚が一番手強い。
自分の中身から湧いて来るものに負けているのか。

ご飯美味しかった。
皿洗って、風呂洗って、風呂入って欅坂見て、寝る。

これじゃいけない!と思って、午後、外に出た。
まだ青い空が気持ちよくて良かった。

人がいなさそうな路地を歩いた。
狭い路地でも部屋より広いから新鮮だった。

自販機で「ナタデココ&ゼリーソーダ」みたいなやつを買って飲んだ。
甘くてうまかった。

スーパーで買い物をして、途中の公園で休んだ。
ベンチに座って空をずっと見ていた。
蚊が多くて少し困った。
でも我慢して外の感じを味わうことに集中した

だんだん雲がオレンジ色になってきた。
夕焼けを見るのは久しぶりだった。

夕焼けが終わるまでずっと座っていた。
日が落ちて来ると途端に風が吹き、落ち葉が落ちてきた。
足に止まっていた蚊を思いっ切り叩き落として、ベンチから立ち上がった。

歩道橋を上がるとまだ少し夕焼けが残っていた。
オレンジ色の街灯も良かった。
なかなか良い街だな、と思った。

帰ってウィルキンソンのチューハイを飲んで祝杯をあげた。

眠れないのではない。
起きれているのだ。

ずっと朝に寝ているのだ。
一週間弱、外に出ていない。
天気が悪いからだ。

全てがむなしい……。
何をしてもむなしい……。
何事も先を想像してしまってやる前から無気力になる。

体調を整えて、今日は外に出た。
歩くと気持ちがいい。
薬局で買い物もできた。

暗闇の街道沿いを歩いた。
黒黒と濡れた道だった。
暗くて人に見られないから歩きやすい。

雨が降ってきた。
肌寒い。

帰りに自動販売機で紅茶でも買うかと探したけど、全部冷たいのしか売ってなかった。
10台見たけど、あったか〜いが1つもなかった!

300メートルくらい走って帰った。

家でカレーを食べた。
最近は食事に気をつけている。
眠れないのは仕方ないので、自分なりに無気力状態を抜け出そうと、他のところで模索している。
だからかなり栄養を摂っている。
鬱に効くヤツを積極的に摂りたい。

むなしい……。

自分のやることに意味があると思えない。
そんな状態になってしまいました。
これはどうやって抜け出せばいいのか??
よく考えよう。


なにも考えるな!!
頭を空っぽにしたい……。

恥ずかしながらもう、欅坂46を見ることだけが癒やしですよ。
いいんだもう。
自分が欅坂46だから……。

ネットで欅坂をずっと見てる。
すると、ずぶずぶと沼に飲み込まれていくような感覚になる。
堕落感がある。
CDも買った。
壁にポスターも貼りたい。
もういいんだ。
今はこれでいいんだ……。

農家に嫁ごうと思った。
一瞬希望の光が見えたが、車の免許がないと田舎では暮らせないみたいだ。

原付きだと滑るだろう田舎にはいろいろ落ちているから!!

自分にできる仕事はないのだとこの歳で実感できてきた。
逆に清々しいです(^^)
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部屋の模様替えをした。
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やる気が出ない時は模様替えだ。

これで明日から作業がはかどるぞ。

部屋が狭すぎるからギターケースとかキーボードが入らない。
CDや漫画を捨てて少しでもスペースを空けたいけど、捨てられない。
絶対いらないCDなんて人生でそんなにない。
いつも断腸の思いでケースだけ捨てたりしてる。
今日は10枚だけケース捨てCDを選んだ。
こんなんで部屋が広くなるわけがない。

漫画も捨てられない。
捨てるのは捨てるけど、もう捨て尽くした感がある。
最終兵器彼女は捨てようかな?といつも考えるけど、当時の思い出…十代のころの暗かった当時の思い出があるので、ずっと捨てられずにいる。
もう一回読もうと思ってる。
でもパワー使いそうだから読めない。

名探偵コナンくんも捨ててもいい気がするんだけど、小学生のころの楽しかった思い出があるから捨てられない。

服を捨てようか。
服というのはどれくらい持っていれば必要十分なのだろう?
夏物冬物いろいろあるから、複雑だ。

ときめくかで選べば良いんだろう?
おっさんだけど、ときめくかで選べば、良いんだろう??

今日は酔った弟とユーチューブを見た。
仕方ないので彼が好きなクリトリック・リスやサーティーンを一緒に見た。

そんでお互いが好きなペトロールズやイースタンユースを見た。

最近またバンドがやりたいと思うけど、体力が不安なのです。

自分がボーカルをとるバンドは難しいよな?
今からボーカルやって、声出るようになるかな?

キュウソネコカミで一曲だけ好きな曲があって、カラオケに行ったらいつもそれを歌って叫んでるけど、いけるかな?
サブカル女子っていう曲がいいの。

あとナンバーガールはいける時はいける。
もしかしたら!きちんと練習すればいけるのかな!?
ポテンシャル秘めてるかな!?
わかんない!


あとは人に歌ってもらう感じのユニットでも良いかなと。
また女性ボーカルを使って、少しノイジーで暗いエレクトリックポップをやるっていう構想がある。

こっちのほうは一度似たようなユニットをやった分、現実的に思える。

まあ、好きなものをやれ!という感じですよね。
好きなものをやれー。

だめだ!
何もする気になれない。
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さっき暴風雨が来て街が濡れた。
コンクリートの色を濃くして雨はやんだ。
そうしたらにわかに晴れてきた。
太陽が出てきたのに、外に出ることができない。

パソコンでできるゲームをやっている。
昨日からやっているけど飽きてきた。
やはり無料のゲームではなく、たまには任天堂が作ったゲームなどをやりたい。

2DSというゲーム機が今月発売されるので気になっている。
3DSというゲーム機の3D機能と折り畳み機能をはぶいた何とも言えぬおマヌケな機種だ。
しかし安いのだ。
一万円くらい。
これで最新の3DSソフトが遊べる。
牧場物語系がやりたいな。

でも買いたいものがたくさんあるから、一万円といってもホイホイ買えるわけではないのだ。
機材を買いたいのだ。 
音楽機材を。
オーディオインターフェイスやエフェクターを買いたいのだ。
貯金が減るばかりだ…。

我慢してる。
フリーゲームをやりながら我慢しているんだ!

何かやりたいことはないのか!
登山か!?
よし登山もやる!
って何年か前にもブログに書いてから全然やってない。
なんでだ?

音楽制作だったら相対性理論のリミックスをまた作りたい。
しかしこの前作ってた曲のデータ、消えてしまったのだ……。
それ以来脱力感が高まってしまってやってない。

ゆるめるモ!というアイドルグループのリミックスもしてみたいな、とさっき思ったんだ。
やるか!??
やりたいと思ったことは何でもやったほうが良いんじゃないのか!?

ずっとぼーっとしてるくらいだったらやったほうが良い
と思いつつゲームを開こうとしている……。
外はまた曇ってる。
遠くで何かの音が鳴っている。

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発達障害、というのがありますよね。
人間は複雑なので、作られる過程で、脳のどこかがうまくいきませんでした!ということがあるのでしょう。 
わかります。
発達に障害があったのです。

その発達障害の枠の中に「アスペルガー」という名称のやつも含まれるのです。
「アスペ」なんて略称をよく聞きますよね。
もしかしたら、ふざけて「お前アスペだな!」なんて友達と笑いあった経験がある人もいるかもしれませんね。
1回や2回、ありますよね。

で、僕はここ数年で500回くらい「アスペ」と言われまして、「あれ?おかしいな?」「なにかが、おかしいな?」と思い始めたのです。

ここ数年と書きましたが3年です。
直近のバンドをやっていた時から今に至るまで、2人くらいに言われました。
そして自分でも「そうかも!!」と意識するようになったのです。
思い当たるフシがいろいろとあったのです。
それはここでは書けません。

そうか僕はアスペだったのか!
と気づいても解決したことにはなりません。
それに、「本当にアスペかな?」という疑いの気持ちもあるのです。
なぜなら30年間自分が発達障害だなどとは1ミリも思っていなかったのですから。

しかしそれは人と異常なまでに触れ合わない人生だったからかもしれません。
指摘されなかったのです。
中学を一ヶ月でドロップアウトしてからまともに人と関わったことはなく、仕事もあまりせず(一度した)、家で漫画を書いたり、曲を作ったり、ネットをやったりする日々を繰り返していれば、気づけるものも気づけません。

それに自分では「問題なし!自分問題なし!」となぜか自信満々で思っていたのです。
自信はなかったのですけどその思い込みには自信があったのです。

でもそれは思い込みだったのです。
最近になってようやくわかったのです。
「アスペ」の素質……少し……あるかな?
ということが!

認めたくないですが500回言われたらなんかもうそれはアスペです。
あー……そうかー……という感じで受け入れざるを得ませんよね。

でいろいろ調べてわかったのは、これは治らん、ということと、自分は比較的軽いということです。
自己判断ですが軽いです。
人前で知らず知らずのうちに(悪気なく)股間を触ってしまう方もいるようなのですが、自分はそういうのはなかったですし、自分で認識できます。

ですので、自己判断ですが大丈夫なんだなと思いました。
大丈夫なんだな?

自分は人生を考えていました。
なぜこんなにつらいのか。
アスペだからでもあります。
それにやっぱり精神的なところで気持ちが上がらない日が多いのです。
地面すれすれを飛ぶ紙飛行機のような、低空飛行の日々なのです。
人生の半分以上をこもって過ごして、おかしくなってしまったのでしょうか。
精神病なども無縁だ、力強く一人で生きるんだ、と固く誓っていた自分でしたが、認めざるを得ません。
なにかがおかしくなっているのです。
主に脳がおかしくなっているのです。
しにたい!!そうかんがえるとしにたいです。
もう自分は取り返しのつかないところにいるのですね??
社会人として!??
ああ、これからどういきれば良いのか……。
音楽を作りますよ。
でもねえ、自分にはあんまりファンがいないんですよ!
いなくても作るけど楽しくはないですよ。
作るけど。
発表もしませんよ。

ちょっとこの間上げた「なめらかなエレクトリッククロスフェード」の再生回数を見てきますよ。
132回!
3ヶ月で132回!

俺はアホですよ……何年やってるんだか。
無能です。これは。
無能の仕事ですよ!

なんかユーチューブにアップするのつまんなくない?
俺のせいか!
くそう……。

いやそれがすべてじゃないですよ。
むしろ再生なんてされなくてもいいですけど。
CD買ってもらえればいいもん。
いやもうCDも買ってくれなくてもいいです。
僕は完全なるインディペンデントなので。
商業音楽ではないので。プレスCDじゃないので。
僕は僕の畑を誰にも見えないところで耕しますよアスペだし。
もう関係ないですよ……。
寝ていいですか……。

まあそんなこんなで、アスペだけどがんばるぞっという話ですよ。
ざ・べっどたうんとして曲を作っていきますよ。
僕は元気です……。

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強烈な日差しにクラっときたんだ。
コンビニセブンでお金預けてアイスコーヒー買ったけど、間違えてホットのボタン押してしまった。

ホットだと薄いコーヒーが出てくる。
反射的にアイスのボタンを連打してしまったけどキャンセルはできなかった。

薄くて熱い液体が氷を溶かすのを見守るしかない。
氷も溶けてますます薄くなる。
ホットのボタンのほうがアイスのボタンより上にあって押しやすいからつい押してしまうのだっ!って文句を言っても仕方ない。
なぜかいっつもセブンの機械だと間違うのだ。
これで通算2回目だ。

ファミマは間違わないから今度ファミマの機械がどうなってたのか見ておいてやろう。

薄いコーヒー飲んでから電車に乗った。
前の若い女性が藤沢周平の文庫本を読み出したので「ほう……」と思った。
僕は今「アスペルガーの偉人たち」という本を読んでいるよ。

夜ごはんは肉と魚を食べた。
江戸川乱歩読みながら食べた。

明日は一眼レフ持って秋葉原行こうかなと思ったけどちょっと恥ずかしいのはなぜだ。
こういう気持ちを大切にしたい。

午前に起床。
いつものようにコーヒーをドリッピング。
お菓子を食べる。

本を読んで過ごす。
西澤保彦 神のロジック人間のマジック

お昼は焼きそば食べた。
雨が降っていたけど図書館へ行く。
ゆるめるモを聴いていたけど雨粒の音で何もわからない。

図書館で2時間くらい休まずうろうろして20冊くらい借りる。
調子に乗ったかもしれない。
疲れが来そうな気がする。

外に出たら急に雨が強くなってずぶ濡れになった。
台風を味わった。

歩いてたらコンビニコーヒーが飲みたくなったけど我慢。
家に帰ってすぐコーヒーをドリッピング。

しばらく本を読んで過ごす。
西澤保彦読み終わった。

夜家人と喧嘩。
私はどうしてもだめだ。
何もしていない。
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シャワー浴びて寝る。

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