ファイナル日記

べっどたうん高橋、その生の記録。

2013年08月

暑い一日だった。

朝に一度起きたものの、再び寝たり、起きたり、それを繰り返した。 
少しスッキリした。

リビングのクーラーをつけて、自分の部屋に扇風機で風を送る秘技「冷風自室流し」を使った。

そしてアコギ(アコースティック・ギター)を録音。
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エレキ(エレクトリック・ギター)も録った。 
合計で二時間くらいがんばった。

疲れ果てる。

コーヒー飲んだり、京極夏彦読んだり、パズドラやって過ごす。

夜は自分が料理を作った。
玉ねぎ、にんじん、キャベツを炒め、牛肉も炒めて混ぜてマスタードで味付けして完成である。
一品だけである。
これを二名で食べた。
うまかった。

あとオレンジ食べた。

夜はベースを考えた。
また二時間くらいがんばった。

結局外には出れなかったけどまあまあ仕事もして、曲作りも進んだ。
充実した一日を過ごせた。

……本当に充実しているのかな?


かが、
たりない。

 

とにかく休むことにした。

ただなぜかイライラがつのる。
ベランダが暑くて参った。

洗濯を終えてカフェオレとアイスを食べた。
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カフェオレがうまかった。

ごはんもたくさん食べた。
回復するためにたくさん食べた。

そして寝た。

寝た。

起きたらスッキリした。
皿洗いした。
ごはんにハンバーグを食べた。
回復するために。

ナシを四分の一個食べた。

深夜になってネット見ながら部屋の整理。
買った本やCDがぐちゃぐちゃのままたまっていた。DSC02629
この前買ったものたち。


ざ・べっどたうんとは他になんかやろう。
バンドとか、プロデュースとか。

でもぼく人づきあい苦手。
社会不適合者なのは確実。
でも探し続けてれば合う人も見つかるさ。

それとは相反してひきこもり孤独の道をのろのろ生きていくのもいいなと思う気持ちがある。

今の時点で答えは出ない。
ただ考えておくことだけはしよう。
9月になったら行動を起こす。
誰にも期待しない。
自分でやる。


明日は暑くなるらしい。
ゲリラ豪雨も来るかもって。

とにかく外に出て歩こう。

できたらおにぎり握って行こう。

ううううう。
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新宿行った。

しばらく行かないうちに、街並みが少し変わってた。
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新たな出口が出現していた。

あと東口にブックオフがあった。
前はなかったはずだが……。

ということでくまなくブクオチェック。
CD2枚(モーマス・AKB48)と漫画と音楽雑誌を購入した。
くたびれた。
ブクオチェック、骨の折れる仕事だ。

あと無印良品を見た。
見ただけ。
あとGAPとH&Mとフォーエバー24も見た。
なんだろう、つまらん!

ブクオも無印も地元にあるし、あんまり新宿行ってもしょうがなかった。
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そのあと電車に乗ってさらに旅に出て、人に会った。

僕はもう疲れた。
思ったことをはっきり言いすぎてしまう癖が治らない。
悪気はないけど相手にとったらそういう問題ではないようだ。

まさか、顔が怖いから誤解されるのか??

可愛い娘だったらツンデレで許されるところが、男だからただ威圧的な人になっているのではないだろうか。

まあそれは都合のいい解釈だろう……。

とにかく健全なコミュニケーションが出来ない。
コミュニケートがんばろう!と思うのももう気持ち悪い、なんかがんばるのが気持ち悪い。
人のために気を使うってことが気持ち悪い。
もちろん気は使ってるし、最低限の礼儀は尽くしているけれど、それ以上になると気持ち悪い。
ちょっと偽善感がして嫌だ。

こういうことを気にして悩んで生きるのと、もうどうでもいいやパラッパラッパー♪って生きるのとどっちに向かえばいいのか。

携帯解約したらダメだ。
早まるのは良くない。
ツイッターも消してはダメだ。

一人で生きるにはサミシ我リヤなのでダメだ。
とにかく奥さんだけは欲しい。
今の自分では無理な話だけど。

午後11時30分ごろ、疲れMAXでとぼとぼ帰った。
暗くて誰も人がいなくて恐怖を感じた。
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「17才」をふんふん鼻で歌いながら歩いた。

チョコモナカジャンボとビールを買った。
ビール飲んで何もかもを忘れて眠ってしまおうという作戦だ!
現実逃避だ!

明日を犠牲にして疲れをとろう。
明日をオーバードーズだ!










昼に起きた。

「着信アリ」がテレビでやってたので見た。 
何年も前に見た時は深い余韻を残したこの作品。
大体のシーン覚えていたのでパズドラやりながら見た。
僕に着信はなかった。
ラストシーンだけちょっと好き。 

昨日は「仄暗い水の底から」見た。
今年はホラー見まくっている。
夏を、感じたいから。

夕方運動も兼ねて出かけた。
ブクオフで羽生善治の本と「坂本ですが?」買う。

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あ、かわいいねこだー( ゚∀゚)

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こええええええ!


足がつかれたので帰ってストレッチや筋トレした。

板野友美が卒業するよっていう火曜曲見た。
板野さんには興味がわかないが、フォーチュンクッキーを聴くために見た。
そんなにAKBに詳しくないけど、ぱるるとトムが好きだ今は。

ニコ生のホラー番組で「死国」を流し見した。

曲作りはしなかった。
意識的に避けた。
あまりやりすぎると感覚が麻痺してくるもの。

ということで明日は本格的に遊びに出かけようと思っている。
早く寝なくては!


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今宵、心をえぐられた素晴らしい御言葉を貼っておきます。
正しい~( ゚∀゚)

正論というものは時にアイスピックのように人の心に突き刺さり、言葉の暴力となる。
その傷を癒やすにはどんな言葉が必要なのか。 
暴力を振るわれたものが力に対して恐怖感を感じるように、
言葉の暴力を振るわれたものも言葉の力に対して恐怖を感じるようになるのではないのか。
そうだとすれば、その人はこれからどんな言葉を求めれば良いのだろう。
暴力は暴力で改善しないとすれば、言葉は言葉で改善しないのか?
どうすれば平穏に生きられるのだろう。
平和に生きるとはなんだろう。
暴力に成り得る力を避けることか。
ならば言葉も避けるべきなのか。
無言。
私たちは喋り過ぎではないだろうか。
もっと喋らなくても良かったのに。

 

さ寝よ。 

応援ありがとます。

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夕方ひさしぶりにマック行った。
体調は良かった。

コミケの時以来だったけど、無事注文できた。
というか、注文がうまくなっている?
成長している……?

久しぶりだったので、失礼にならない程度にお客さんを観察した。

前も見たことある白髪にTシャツのおじさんがいた。
あと女子高生に、バンドマンカップル。
お姉さん、サラリーマン、おばさん集団。
たくさんの種類の人達がここに集まっている。

僕は詩を書いていた。
たぶん勉強している真面目な兄ちゃんに見られただろう、ふふふ……。

ショッピングセンターで水出しお茶用ボトル(半額)や柔軟剤などを買った。

帰って夕ごはんを食べた。
スーパーのお惣菜だった。
僕はうどん&寿司セットを食べた。
余っていたチキン南蛮も食べた。
昼ごはんを抜いていたから食欲旺盛だった。

スイカも食べた。
そろそろ夏も終わりだろうか。
涼しい。

NHK「プロフェッショナル」の宮崎駿を見た。
アニメもそうだけど、この人自身が魅力的だ。

そろそろ人生の引き際を考えているような感じあり。
72歳。
アニメ作りは大変そうだ。

今回の「風立ちぬ」が遺作になったとしてもおかしくないのだ……。
そう思うと寂しい。

庵野監督と仲良くしているのは嬉しい。


リアル世界がアレなのでアイドルに逃げていると言われても仕方ない。
僕は乃木坂46を見てる。
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きもがられても甘んじて受け入れるしかない。
これに癒やされているという事実を否定するにはあまりに癒やされすぎている。

実は見てる時には何にも考えていない。
余計なことを考えずにただアイドルの動画を見る、歌を聴く。
それだけで救われるのだ。

リアル世界があまりにもアレだから、たまには全てを忘れないといけないのだ。
ほんとはずっと忘れていたい。
ただそれだとさらにきもがられるので、少し折り合いをつけてバランスよく忘れたりしたい。


メールの返事がほんとにこない。
返事する価値の無いメールには返事しないわな。
そういうことだわ。

送ったメールは「人間あきた」。
そういういことだわ。


やる気のあるボーカルが欲しい。
でもそんなに、やる気のある人は、いないということを僕は知っている。

チャーミースマイルな女の子ボーカル二人組作って僕が曲作ってライブしよう。
ボーカル一人だと自分が歌わなきゃいけないことになる。
コーラス入れたいので二人は必要なのだ。

しかし現実的に二人もボーカルやるキング集まるわけないし、あきらめ気味だ。
僕の非社会的な部分を許してくれる人もそうはおらんだろう。
もう人生あきらめてばかりだ。

ていうかすべて自分の不徳。
このリアル世界に勝てない。
何度も拒否されてもう倍返し出来ない。

雨降ってる。
 

寝たくない。

もっと楽しい人生にしたい。

もう飽き飽きなんですよ!!!!!!

このまま静かに暮らしたい気持ちはあるけどやっぱり不満が溜まってくる。

自分の能力とか考えて妥当な目標なり何なりを定めて生きていかなくては。

しかしあまり目標にしたいものがない。

尊敬する人も生き方もない。

そんなものに会ったことがない!

一時期、両さんと伊集院光は尊敬していた。
あと小室哲哉。

しかし今はその気持もあせてしまった……。

大人になるにつれ人を憎むようになっていった。

とくに一般人を理不尽にも憎んでいる!

ダメだこんなことでは!

愛さなければ。

人を好きになろう。

愛は地球を救う!って言いながら金を集めているのは誰だ!

金だ。

やはり世の中は金なのだカイジで読んだ。

金があればあの時あの人もあんな態度を取らなかったはずだ……。

誰からもメールこない。

返事すらない。

もう携帯解約するからね!

知らないよ!

どうにかしなきゃいけないね!

こんな気持ちではとても社会でいきられないよ。

もうほんとはつかれたよ。

ほとんどのひともつかれてるだろうけどそういうつかれじゃないよ。

じぶんにつかれたよ

メールもないし返事もないんだよ

としょかんあきたし

いっしゅんでちきゅうがばくはつすればいい

こびとがかいているよ

このぶんはこびとがかいている

ぼくはじぶんがそこまでくずではないとおもっていたよ

でもくずくずいわれてだんだんくずだとおもうようになり、くずみたいなたいどをとるようになっていったよ

くずになったよ

たぶんもうくずだ

うちゅうのもくずになりたい

やすらぎはない

あさがくる

みえるだろうひがしのそらがしらむのが

だましだましいきていくのにつかれてしまうよるがあるよ

それが今夜さ

たのしくやりたいよ

ぼくはまだにんげんさ

それはぼくがつくったきょくにあらわれているでしょう?

ぼくはそういうにんげんさ

ぶろぐよめばわかるでしょう?

わかってくれるひとがいるさ

ほとんどのひとにはわからない

それがはらだたしい!

こびとがかいているよ

このこころをきゅうさいするためにすこしやすらぎをえたいのだけれど、どこにもそれはないんだ

みつからないんだ

としょかんにもまっくにもないんだ

家にも……。

それはこころにあるのかな

だれかとだれかのこころがつうじあったときにうまれるものなのかな
 

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日曜日なので休日だ。
ずっと家にいた。

ほぼいつも通り。
やることを手帳に書き出してみた。

家事と音楽する以外はほとんど乃木坂46を見ている。

ずっと凍らせたままだったビールを開けてみたら泡が吹き出した。
慌ててコップについだけど、一つじゃ足りなくて二つ使った。

飲みながら京極を読み、ミックスナッツとベビースターラーメンを食べた。
ロング缶だったので酔った。

風呂に入った。

夜は蕎麦とそうめんを食べた。

ギターの弦を交換した。

眠くて少し寝た。

曲を作った。
もう集中力なし。
寝たいけど、もっと何かがんばらなくては行けない気がする。
寝る。


家事しても曲作っても褒めてくれる人がいない。
なぜこんな人生になってしまったのか……。

しかし考えてみれば自分も人を褒めていなかった。

というか周りに人がいなかった。

まずは家族とちゃんとコミュニケーションをとってみるか。
おはようとただいまを言ってみるか……。
まずは家族を一番に考えないといけないな。
家族の評価を上げよう。

人に褒められたいから、まずはそこからがんばってみよう、すぐやめそうだけど。


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4時間睡眠で6時起床。
たまになら早起きもいいものだ。

午前中に外出。
曇りなのか雨なのか晴れているのか……不安定な天気。
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コーラとせんべいを購入して、じじばばの家に行った。
起きているかわからないのでドアノブにかけておいた。

遠くの街に一時間歩いて行くつもりだったので、牛丼食べてカロリーを充填した。
さあエネルギー満たん!
お腹いっぱいになったら行く気が失せたので近場の図書館で過ごすことにした。

本を読んだり、うとうとしたりした。
すぐ疲れてしまうのは夏のせいだろう。

メンズノンノとか借りた。
デヴィッド・ボウイも借りた。

帰りにチョコジャンボモナカと缶ビールを買って帰った。
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あ、今気づいたけど冷凍庫にビール入れっぱなしだった。
どうしよう。
大丈夫かな。

半日携帯ほっぽいたのでヤバイと思ったけどなんにも来てなかった。
ずっとほっぽこう。

ネットで動画見た。

夜になって曲作りした。
ちょっと何からやればいいのか分からなくて混乱してきた。
整理しないといけない。

一人に飽きてきた。
友達のカップルに、思い切って「カラオケ行くべ」とメールしてみたが反応がよろしくない。
くそがー!

曲だけ作ってるのも嫌だよ。

なんかバンドとかもやりたい。
あとコラボ。
動画作ってくれたり、インタビューしてくれたり、アー写撮ってくれる人が欲しい。

明日もできたら外に出たい。

ビールどうしよう。

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家族はみんな出かけてた。
ちょっと体だるくてお昼まで寝込んだ。

諸々の家事を済ませたあとのコーヒーとアイス。
至福なり。 

自分はもしかしたら幸せなのかもしれない、と思った。
これが幸せって感覚なのか?
良くわからないけど、たぶんこれが幸せだったのだ……。

家族の食事を買わなければいけないので、大雨の予報だったけど、しぶしぶ外出することにした。

図書館に行ってまず本を読んだ。
もしかして自分は読書好きのインテリみたいな生活なのか?
良くわからないけど、これがインテリってやつなのだろう……。

嘘です。
変な本ばかり読んでいます。

デール・カーネギーっていう自己啓発の大家みたいな人がいるのだけど、その人が提唱する素晴らしい人間像が自分と正反対でもうダメだと思った。
どうあがいても絶望。

がんばって良い性格になって良い人生を送ろう!
っていう時期じゃない。
どうしても無理なことってある。
それでもがんばっちゃう人は精神病む。

もうどうにもならないから、素晴らしい人じゃなくていいから、適度に向上心を持って誠実に暮らせばそれでいい……。
もう良い人になるのは望み薄さ……。

ショッピングセンターに行って、ひんやりジェルマットが半額だったので衝動買いした。
今おしりの下に敷いているけど、ジェルが暖まってる。けど、ないより良い!
これで快適に眠れる。
今夜は涼しいけど。

あと、クリームコロッケふたつ(セールで170円)と松茸ごはん(セールで350円)朝食用の菓子パン、バナナ二房買う。

明日も雨っぽいけどがんばろう。
日々すべてが勉強だ。
みなさんも雨ですががんばってください。
おやすみなさい。

あ、ぬこの写真を忘れてた。
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自転車置き場にいた。

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舌を鳴らしたらこっち向いたよ。

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外に出ようと思ったが出なかった。
家で曲を作った。

楽器のケーブルが寿命かもしれない。
たまにブ~って接続不良な音がする。

ケーブルにも寿命があるのです。
考えてみればもう何年も使ってる。

お金かかるけど何本か買い換えてしまおう。

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作っとる曲を表にしてる。
がんばらないといつまでも出来ない。

さっきまで長時間作ってたから力尽きて頭がまわらない。
集中力ゼロだ。
このブログは寝る前の勢いで書いているのでもう何を書いているかもわからない。
本当はもっとしっかりしている。
いやそんなことはないかもしれない。
時々とてもダメな人間になる。

womanっていうドラマがやっている。
満島ひかり主演のドラマだ。
録画してあったので見てる。
満島さんが立派なお母さんを演じている。
満島さんもキムタクみたいなもんで何を演じても満島さんになるのだと感じた。
なかなか魅せるドラマである。
満島さんのような立派な人になりたいと思った。

自分に足りないのはなにか。
守るもの?

子供ができれば変わるだろうか。
自分もいっぱしの人間になれるのだろうか。

自分だけを守っていると何も守れず終わってしまうのかもしれない。
満島さんは守るものがある。
だから強く美しく必死に生きているのだ。
満島さんは必死だ。
自分は何に必死だろうか。

曲作りは全身全霊でやっている。
伝わらないだろうけども頑張っている。
曲作りに関しては満島さんに負けていない。
自分は強く美しいだろうか?

そうは思えない……。
自分のために作っているからかもしれない。
満島さんは自分のためではなく、子供たちのために頑張っている。
人のために。

その違いが、この、月とスッポン状態を完成させているのだ。
スッポンはもう嫌だ。


人のために。


これが自分が前に進むための課題、人生の宿題だろう……かな?

曲だけ作っててもダメなのかもな……。
参ったな……。

このままじゃずっと苦しいのかな。

曲を作ってたくさん遺すことが自分の使命だ!
って修羅のごとく思いつめて生きるのは苦しいだろうな。

でももう諦めてそっちに行こうとしてる。

人間社会は無理だって最近また実感してる。
なにかが違う……。

社会に出ると自分のクズ感を感じさせられてしまう。
それはきつい。

でも犯罪犯してるわけでもないのになぜクズ枠にハマってしまうのか。

いやまだクズがファイナルアンサーではない。
自分も満島さんのようになれる可能性は残されている。

守るものを得て、人のために何かをするのだ。

それが得られなかったら絶望の淵でソロプレイ修羅になるしかない。

ただ、そこまで悲観はしていない!
希望は持っている。
守るものも出来る。

明日もアイスを食べて、そこそこ楽しく人生を送ろう。
いつか満島さんのようになるかもしれないし、ならないかもしれないし、でもそれはどっちでもいい。
自分には満島さんより良い所もあるのだし。

もう何を書いているのかわからない。

 

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