ファイナル日記

べっどたうん高橋、その生の記録。

2017年09月

森に行ったら思ったより森だったので戸惑った。

森に足を踏み入れて十歩くらいで別れ道になり、その道すら木の枝や草で埋もれていたので、諦めて引き返した。
森は生半可な気持ちの人間を受け入れはしない。

森に行こうと思ったのはミュージックビデオ撮影の素材が欲しかったから。
この辺は森だろう、という駅で降りたが、思ったより森だった。

森すぎて写真を撮ることすら忘れそうになった。
一枚だけ撮った。


青木ヶ原樹海に行っちゃおっか〜、などと簡単に考えた時もあったが身の程知らずも良いところであった。
自分はまったくの都会っ子あまちゃんだったのだ!!


簡単に死ぬことなんてできない。
この文化の塊の生活に感謝しなくてはならない。
僕は人間の文化に生かされていたちっぽけで弱い存在なんだ。
底辺も底辺だったんだ。
情けなくてしにた…いや生きねば。
認めて生きなければ…。
嫌だ〜。


ダメージを受けたが、帰り道で福祉でやってるような喫茶店でアイスコーヒー飲んだら復活した。
ミュージックビデオの撮影ができなくなったわけじゃない。
焦らず、すぐ絶望しないようにした。
今後の撮影予定と内容を考えてメモをとった。


近々の出来事で、今は一人で音楽活動をしていくことが最善だと思った。
今の自分の状態では信用も何もない。
追いかけたって人が離れていくだけだ。

活動して、やれるってことを証明しなくては。

明日また撮影してきます。
今度は海だ。


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降りた街

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体がだるくて夕方に寝た。
起きたら真っ暗だった。

歩こうと思って外に出た。
半袖でも寒くなかった。
音楽を聴きながら暗い道を歩いて、考えた。

ここ最近の自分を振り返ると何もいいところがなかった。
もはや完全なるメンヘラ……どころか完全なるメンヘラおじさんに成り下がってしまっている。
受け入れたくない。
メンヘラはまだいい。
おじさんもまだいい。
しかしメンヘラおじさんはダメだ…。

人生はつらい…。

おれは働かなければ。
鬱だなんだと言っている間におじいさんになってしまいます。
しかし働いたからと言って何になるのだ?
それは考えるな!!働け!!
孤立!!

車道の上の橋を越えて隣の駅まで歩いた。
少し買い物して、元来た道を引き換えす。
気候もいいし、昼寝したし、なんだか軽快だった。

次に作るアルバムは音が優しく飽和してて聴いてて気持ちいいやつを作りたいな。
もっとローファイにしよう。
MVも作ろう。

いろいろ考えた。

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調子を整えようと思って、外出と睡眠に気をつけてる。
あと家の掃除を熱心にしている。
収納などを改良しようとして孤軍奮闘。
様々な収納グッズを探すために無印や100円ショップに連日参っている。

昼食のインスタントラーメンを作れるまでに回復してきた。
夜には枝豆を茹でる。

夏が終わる。

それでも繊細な日々だけど人にとっては関係ない。
古いと思って、冷凍のハンバーグを捨てたらキレられた。
自分はただ冷凍庫を整理したいだけだった。
しかしこれくらいのことではくじけないぞもうくじけそうだ。

まだまだがんばるぞ。
明日も収納グッズを買いに行く。


M3(マニアック同人音楽イベント)が来月に迫ってしまった。
もちろんまだ新譜は完成していない。

今日は音楽ソフトを起動しようと思ったのに、データの整理を始めてしまって寝る時間になってしまった。
早寝早起きを心がけているので寝るほうを選ぶ。
明日やれば間に合う。

今回も女性ボーカル作品を作ろうと思ったが先行きは不透明だ。
なんと言ってもまだボーカルさえ決まっていない。
なんと探すパワーもない。
初音ミクさんに頼るしかないのか。
ほんとぼっちには助かるな初音ミクさんは。

今までのイベントでは全てを売り子さんに頼み、緊張でスペースにじっとしていられない自分は会場をうろつき回って時間を潰すというずるい方法でやってきた。
このやり方も今回ばかりは無理っぽい。
四時間も座ってられるのだろうか。南無〜。


南無〜。

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死ななきゃいけないような気がする。
いろいろ考えるけど、考えれば考えるほど生きているのが恥ずかしい。

考えてない時は大丈夫だけど、一旦、待てよ…この状況は…って常識的に考えると生きているのが恥ずかしい。

今日はサッカーの代表戦があったけど、前より全然熱中できなくなってて悲しかった。
井出口のシュートは良かった。

その後、外を走りに行った。
あまり気分は晴れなかった。
もう寒くなってて、セミもいなくて、秋って感じがした。

ワールドカップを見るまでは生きていようと思う。
その間に何か良いことがあれば希望が湧いてくるかもしれないし。
あともう少し音楽も作りたい。

死ななきゃ…と考えすぎると頭がおかしくなるかもしれないので怖い。
一番怖いのは統合失調症を発症することだ。
ストレスが脳にかかりすぎると、多分だけど統失のリスクが高まる。
悲しい病気だ。

この街でも妖精と戦っている人を見たことがあるけど、他人事ではなくなってきた。
死ぬことばっかり考えていて脳に良いわけがない。
幻覚、妄想、幻聴…どこまでストレスが溜まったら発症するんだろう。
一気にどーんって発症するのか。
始めは小さく、徐々にはっきり幻聴が聞こえてくるものなのか。
もしくはもうすでに軽く発症しているのか。

こういうことを考えすぎるのもいけない気がする。
こういうことをブログに書いている時点でやばい気もする。
生きていてはいけない気がする!


もし統合失調症になったらこのブログで「発症しました」って書けばいいんか。

今道路から女の子のくしゃみが聞こえたけど幻聴か?
新聞配達してるみたいだ。
幻聴じゃないな。

女の子が配ってる新聞がうちに来るのか?
いや、いつもうちにはおっさんが来る。
おっさんが配ってる新聞を読むんだ。
もうおれも多分おっさんだ。
こんな人生ってあるか。
泣きたいよ。
泣きたいけどもう何年も泣いてないんだ。
あ、この前ひどく泣いたわ。

もうだめだー。
死ななきゃいけないんだーって苦しい状況です。






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