2017年10月13日 ついにやった 久しぶりにギターに触れた。ついにやった。これでインターネット人生にさよならだ。でもなんか上手く弾けないぞ。手が震えるぞ。もともと弾けないのがさらに弾けなくなってるぞ。音もなんだかうるさいし……。どうなっとるんや!今のわいは音楽にかけとるんや!しっかりと本を見て基礎練習をしようかな!!?明日は雨だからギター練習にちょうどいい……いやわいは明日でかけるんや!わいは明日にかけとるんやで!明日ですべてが変わるんや……音楽にかけとるんやで……
2017年10月12日 新宿でゆるめるモを見なかった家にいた 朝起きてまるごとバナナを四分の一食べた。むむむ…と唸っていたら昼になったのでカップ焼きそばを食べた。現実逃避をしたくなり、少し寝ようと思って横になったらたくさん寝た。新宿でゆるめるモ!(アイドルグループ!)のイベントがあったので見に行こうか迷った。結局、今は人が多いところに行かないほうがいいと思ったのでやめた。気分を変えるために風呂に入った。動画を見つつだらしない態勢でビールを飲んで、不健康なご飯を食べた。さっさと寝ようと思った。寝たら回復するのかこれ。
2017年10月10日 電脳部屋 寒いんだか暑いんだか分かんない。朝チーズトーストを食べてまた寝た。昨日より調子はいい。夕方外に出て本を見た。疲れたから公園で紅茶飲んで休もうかと思ったけど、自販機に飲みたいやつがなかったので何も買えず、休まなかった。↑今考えるとこの思考はなんだ。なんでもいいから買って休めば良かったのに。夜はサッカーを見た。ハイチという全然知らない国と戦い、引き分けた。最初、ハイチって聞いたことあるなと思ったけどそれはタヒチだった。家族ともまともに口をきいていない。モニターの明かりだけ点けて部屋を暗くすると引きこもりの部屋みたい。ちょっとまだ抜け出せそうにない。
2017年10月10日 うつうつ失踪しない日記 寝るのも嫌だし起きるのも嫌だ。最近の脳はどうかしてる。いつものように、家の中を死人のように、フラフラ歩いてコーヒーを作って、ネットを見た。午後四時、意を決して外出した。晴れていたから気持ちがいい。ちょっと暑いくらいだ。駅のほうまで歩いた。図書館に入った。発達障害の本を読んだ。なんて人生ハードモードなんだ発達障害の人は。親まで発達障害のケースもあって、それは神のいたずら、レベルはエクストリームモード。個人の努力でどうにかできることじゃない、そういう人は。休んだほうがいい。今日は祝日だったらしく、すぐ閉館になった。ミステリー小説を一冊借りて外に出た。体が動かない。フラフラと本屋に行った。若者が多い。若者が多いなー、と思いながら発達障害の本を探した。新書で発達障害の本がプッシュされていたので読んでみた。トランプ大統領も発達障害?みたいな感じで書いてあった。なんだか急にめんどくさくなってどうでも良くなった。コーヒーを飲むことにした。喫茶店の椅子に座って窓から日暮れの空を見ていた。ミルクを入れる手が震えた。外に出ないので体が固まっている。だんだん暗くなっていく空を見ながら、もう自分は死ぬんだ、という考えに囚われた。ここにいる客の誰よりも先に自分は死ぬんだ。本を読んでる白髪のオジサンより先に。おしゃべりしてるオバサンたちより先に。本も読めないしおしゃべりもできない。コーヒー飲んでも気分は冴えなかった。スタスタ帰って風呂に入った。薄いハヤシライスを食べた。何を食べても美味しくない。塩がうまい。外に出たぶん気分は良くなった気がした。現実は何も変わらない。
2017年10月09日 やりたいこと 海に行こう!と思ったその日は謎の無気力感で波にさらわれた。それから数日無為に過ごした。そのあと取り戻して渋谷に行ったりした。外で飲んだ帰り道、ほろ酔いのまま電車に乗るのは良いなと思った。先日森を撮影しに行った。慣れないカメラを持って歩き回って、バッテリーがなくなるまで撮った。駅前に戻って、ロータリーの周りで座って休んだ。大学生の集団が騒いでいた。下品な連中だったが、僕の知らない企業の話をしていた。カラオケ屋の前では美しい女子共が仲間と待ち合わせをしていた。次から次へ、僕の目の前を美しい女子と下品な連中と宗教家とサラリーマンが通り過ぎた。寒かったがずいぶんぼーっとした。そして数日ひきこもった。今日も落ちたままだった。こういう時は何かやりたいことを探すといいんだ。アイドル運営がやりたい。アイドルの成長を見守り、愛情を持ってチームを育てていくなんて、素敵なことじゃないですか。ヲタを笑顔にできる仕事じゃないですか。アイドル運営について知るために、いろいろなアイドルのトラブル記事などを見た。そしたらお金の問題、素行の問題、メンバー間の不和、問題問題のオンパレードな気がしたもんだい!!!!!!!!!!!!!!運営ってつまり組織をコントロールしていくことなわけで、自らの心すらコントロールできない自分ができることじゃなかった。そういう力が欲しかったな……。コントロールの部分は人に任せて、曲作りの一点突破で関わるのが自分らしい気がする。運営自体はあきらめた。となるともう死ぬしかないな。まだやりたいことあるかな。なんかダメだな。もうなにも浮かばない。ビール飲みたいな。