三日くらい外出てなかったから歩いた。
霧雨だった。
調子は悪くなかった。

あんまり濡れていないベンチで休憩した。

悩んだ末、缶コーヒーのブラックを買った。
まずい。

この生きにくい人生がこの先特に変わることはないと思うけど、それを受け入れて、ある意味諦めながら、のほほんと暮らすのは可能なんじゃないかと思った。

ダメ人間（社会不適合者）であることを受け入れて、ダメ人間として最後まで生きる。
まともな神経では耐えられない気もするが……強い諦めの気持ちを持てればいけるのではないか。

今まではいまいち諦めきれていなかった。
どこかでまともで明るいスマートな生活が送れるのではないかと希望を持っていた。
その希望があるから生きてこれたけど、それは自分を苦しめるものでもあったのだ。

その希望を捨てて諦めよ。
そうしたらinじゃねーの。

絶望のうちに暗く暮らすのではなく、ツラの皮を厚く、あくまでのほほんと諦めた日常を暮らす。
その上で自分なんかは曲を作るとかして生きればいい。
実家にいれるうちは実家にいればいいし、出て行きたければ出ればいいし、諦めたら仕事なんか何でもいいだろう。
親が死んでも仕事しなかったらホームレスになるけど一年は暮らせるだろ。
暮らせなくなったら何かしらのセーフティネットが助けてくれるだろう。
死にたかったら凍死でいいだろ。
練炭でもいい。

自分はボロ家があるからホームレスにはならないかもしれないけど、もう何でもいいだろ。
とにかく諦めよう。
自分（たち）が普通に社会でやっていくのは無理だと。
それでいいと。

そういう者はそういう者のコミュニティを作ればいいだろ。
のほほんと暮らそう。
決して暗そうに暮らそうとはしないで。

その中で問題なのはこの鬱なんだけど、これがなければもっとできるのにと思う。
なんだこの鬱は。

諦める人生にすればなくなってくれるかな？
鬱の原因はたぶんこの人生に希望が持てないってことだから、その人生を諦めてしまえば鬱の意味もなくなる。

よしまずは諦める。
そして自分は曲を作ればいい。
作らない人生と作る人生なら作る人生のほうがマシだろう。

働くことももう諦めようぜ。
諦めよ。
諦めよ！

自分はダメ人間なのだと追い込むのだ！
思い込め！

まず諦めよう。


と言うようなことを考えながら帰り道を歩いた。
家で少し肉と野菜を食べて、野球少し見て、風呂入ってネットした。

今から寝る。
諦めようと自分に言い聞かせる。
諦められるのだろうか。

しかしそれしかもう生きる術がないよ。
諦めよう。
人生。